| Kategorie: Bauern |
| Stirbt der Bauer im Oktober,braucht er im Winter kein Pulover. |
| Kategorie: Versaute |
| Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach n'er Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...
Stellungswechsel - Sie oben.
Nach 'ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie 'ne Kuh! |
| Kategorie: Bauern |
Ein Bauer und sein Sohn fahren mit dem Jauchewagen aufs Feld.
Unterwegs bricht ihnen ein Rad, das Fass kippt vom Wagen, und der Inhalt ergießt sich über die Straße.
"Verflucht",schimpft der Vater, und der Sohn meint:
"Gell Vater, jetzt haben wir das ganze Jahr umsonst geschissen."
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| Kategorie: Kirche |
| Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen zusammen am Mittagstisch.
Während dem Essen frägt der Priester den Rabbi:
"wann wirst du endlich toleranter und isst mal n Stück Schweinefleisch?"
Kuckt ihn der Rabbi an und sagt:
"Auf deiner Hochzeit, mein Bester!" |
| Kategorie: Bauern |
| Es ist Hochwasser und zwei Bauern sitzen auf dem Scheunendach. Plötzlich ist eine Mütze auf dem Wasser zu sehen.
Der eine Bauer meint:"He, schau mal! Da ist bestimmt einer ersoffen!"
Darauf der Andere:"Naa, des is der Schorsch, der mäht bei jedem Wetter!" |
| Kategorie: Versaute |
| Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." |
| Kategorie: Bauern |
Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch.
Die Bäuerin schaufelt das Essen in sich hinein.
Der Bauer schaut ganz griessgrämig zu ihr hinüber und sagt: "Bäuerin iss nicht so viel, denn Dein Hinterteil gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers."
Die Bäuerin ist tief gekränkt. Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr: "Du Bäuerin, lass uns doch mal etwas Schönes machen."
Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: "Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeisse?" |
| Kategorie: Blondinen |
| Eine Blondine läuft mit einem Schwein über die Straße. Ein Passant: "Wo haben sie denn das Schwein her?" Blondine: "Was geht sie das an?" Passant zur Blondine: "Wer hat denn mit ihnen geredet?" |
| Kategorie: Bauern |
"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer angefangen hast?"
"Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt mir ein neues Mittel aus Amerika - und seitdem läuft der Laden wie geschmiert!"
"Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß?"
"Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!" |
| Kategorie: Tiere |
| Der Altstier, der Stier und der Jungstier machen einen Ausflug auf die Alm , von einer Anhöhe aus blicken sie hinunter , da sieht der Jungstier in einer weiten Senke eine Herde Kühe grasen , „Los“ sagt er „da müssen wir runter.“ Da meint der Stier „Wenn sie uns sehen und was wollen , kommen die schon rauf“ darauf der Altstier „Verstecken wir uns , vielleicht sehen sie uns nicht“ |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Bauer geht mit seiner neuen Freundin in die Stadt zum Bummeln. Vor dem Schaufenster einer Parfümerie bleiben sie stehen und schauen sich die Auslage an. Da fragt sie ihn: "Sag mal, liebst du Chanel?" Sagt der Bauer: "Nö, lieber langsam!" |
| Kategorie: Kirche |
| Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen zusammen am Mittagstisch.
Während dem Essen frägt der Priester den Rabbi:
"wann wirst du endlich toleranter und isst mal n Stück Schweinefleisch?"
Kuckt ihn der Rabbi an und sagt:
"Auf deiner Hochzeit, mein Bester!" |
| Kategorie: Bauern |
| Kommt der Gerichtsvollzieher zu einem Bergbauern und meint:'Du hast zu viel Schulden, ich muss dich pfänden.'
Bergbauer:'Aber ich hab ja schon nur mehr meinen Hund und meine Frau.'
Gerichtsvollzieher:' Dann zeig mir mal deinen Hund.'
Der Bauer verschwindet in einen anderen Raum und bringt etwas mit, das nur mehr schwer als Hund zu erkennen ist, also nur ein Stummelschwänzchen, überall kahle Stellen, ein abgebissenes Ohr...
Der Gerichtsvollzieher schüttelt sich und sagt:'Bitte zeig mir deine Frau.'
Der Bauer zeigt auf eine Tür und sagt:'Sie ist im Schlafzimmer.'
Der Gerichtsvollzieher geht voll Erwartungen durch die Tür und kommt nach fünf Minuten wieder raus.
Voller Angst sieht ihn der Bauer an und meint: 'Was nimmst du denn jetzt?'
Der Gerichtsmensch darauf ganz kühl: 'Kannst du mir nochmal den Hund zeigen?' |
| Kategorie: Bauern |
| Sagt ein Fleckviehbauer zu seinem Kollegen der Holsteins züchtet: " Weißt du dass du eine Dreinutzungsrinderrasse im Stall stehen hast?" Dem Bauern mit den Holsteins schwillt die Brust vor Stolz und fragt zurück: "Wie das?" "Ja, hast du und zwar: Milch, Haut und Knochen!" |
| Kategorie: Frauen |
| Ein Mann steht am Fenster, und murmelt vor sich hin: "Kaktusse".
Seine Frau ruft aus dem anderen Zimmer: "Schatz, das heisst nicht Kaktusse, sondern Kakteen."
Woraufhin der Mann erwidert: "Nein, nein ich hab schon dich gemeint!" |
| Kategorie: Beamte |
| Die Steuerprüfung:
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Buchführung prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass
Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit
den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste
und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns
dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial zu."
"Oh!" entgegnete der Steuerprüfer, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine pfiffige Antwort zu erhalten. Er machte
jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflastereinkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja." erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor
versuchte ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf's Glatteis zu
führen. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen
Karton mit Pflastern."
"Aha." sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den
Ich-weiß-auf-alles-eine-Antwort-Geschäftsführer doch noch kriegen
konnte. Also fuhr er fort: "Was machen Sie eigentlich mit den ganzen
Gewebe-, Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir selbstverständlich nichts!" antwortete
der Geschäftsführer prompt. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und
Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans
Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten
zurück." |
| Kategorie: Rentner |
| Sitzt der Opa vorm Aquarium "Oma, wie oft muss man die pflanzen gießen ???" |
| Kategorie: Frauen |
| Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes Nach-Hause-kommen.″
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″
Der Mann antwortet: ″Meine Frau ″ |
| Kategorie: Männer |
| Perspektive 1
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern nacht
hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft!"
Perspektive 2
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden
Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei
Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir
zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern." |
| Kategorie: Fussball |
| Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen. |