| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus! |
| Kategorie: Witzig |
| Her Kunz rast mit dem Koffer durch die Sperre, saust auf den Bahnsteig - der Zug ist weg. "Ach," meint eine Dame, "wollten Sie den Zug noch erreichen?" "Nein, meine Dame - ich wollte ihn nur aus der Halle jagen." |
| Kategorie: Kirche |
| Was sagt eine Nonne zu einen Vibrator? "Brauchst keine Angst zu haben, ist für mich auch das erste Mal!" |
| Kategorie: Frauen |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten ? 30 Kilo ! |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab. |
| Kategorie: Versaute |
| Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!" |
| Kategorie: Versaute |
| Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein:
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären... |
| Kategorie: Frauen |
| Frau : " Du siehst aus wie ein Kameltreiber ! " Mann : " Dann geh mal vor ! " |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"Der Offizier: "Auch Angestellte?"Der Soldat: "Ja, zehn!"Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"Der Soldat: "Entlassen, ich
würde ihn auf der Stelle entlassen!" |
| Kategorie: Manta |
| Woran erkennt man einen Manta-Fahrer in der Sauna? Am Fuchsschwanz und an den verchromten Eiern! |
| Kategorie: Autos » Aufkleber |
| Ja, ich fahre langsam, aber ich fahre auch vor ihnen! |
| Kategorie: Viagra |
| Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum
geboren ! Es konnte nach 10 Minuten stehen. |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Sagt der Arzt zum Ehemann: "Es tut mir sehr leid, wir haben die Befunde ihrer Frau durcheinandergebracht."
Ehemann: "Was soll das heißen, Herr Doktor?"
Meint der Arzt: "Wir wissen nicht, ob sie Aids hat oder Altsheimer?"
Ehemann: "Und, was soll ich jetzt tun?"
Arzt: "Gehen sie mit ihr in den Wald und lassen sie dort alleine zurück."
Ehemann: "Und dann?"
Arzt: "Wenn Sie nach Hause kommt, würde ich keinen Sex mehr mit ihr praktizieren!" |
| Kategorie: Musiker |
| "Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?"
"Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat!" |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen. |
| Kategorie: Beamte |
| Was ist Beamten-Dreikampf?
Knicken, lochen und abheften. |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr!" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor", fleht der Kranke seinen Arzt an. "Wie viel Zeit bleibt mir noch?"
"Schwer zu sagen", erwidert der Arzt nachdenklich. "Aber lassen Sie es mich einmal so ausdrücken: An Ihrer Stelle würde ich nicht mehr anfangen, einen Fortsetzungsroman zu lesen." |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Elektrikers: "Nein, nicht einschalten!" |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Beagle läuft
durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist
so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die
Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du
bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die
Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel,
hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so
schön... " |