| Kategorie: Viagra |
| Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2
Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann:"Na 2
Viagra" "Wozu brauchen sie in Ihrem alter noch
Viagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir
da gehts mal wieder rund!!"
einen tag später kommt der Mann wieder in die
Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:"was
heute 5 Viagra???" "Nein Handcreme die Mädels
sind nicht aufgetaucht!!" |
| Kategorie: Bauern |
| Stöhnt der Bauer: "Jetzt bin ich total ruiniert!"
"Warum?"
"Ehe ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."
"Ja, und?"
"Er hat sie alle durchgeschnitten!" |
| Kategorie: Viagra |
| Was sagt
der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr
!!!" |
| Kategorie: Schwule |
| Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir der neue Steward einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Der neue Steward rennt erfreut in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken." |
| Kategorie: Musiker |
| Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt. |
| Kategorie: Versaute |
| Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!" |
| Kategorie: Frauen |
| Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal 'ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, denn Sie war grade einkaufen!" |
| Kategorie: DDR |
| Honecker hat Gorbatschow besucht.
Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein großer roter Teppich,
auf dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann dem
Abfliegenden noch lange gedankenverloren nachschaut.
"Hm", meint er, "als Politiker ist Honecker ja eine Null - aber
küssen, das kann der Kerl ... !" |
| Kategorie: Hochzeit |
| Nach der Hochzeitsnacht fragt sie:
"Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?" |
| Kategorie: Viagra |
| Positive
Nebenwirkung von Viagra: Das Vorspiel dauert mindestens eine
Stunde... |
| Kategorie: Versaute |
| Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".
Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.
Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen." |
| Kategorie: Jäger |
| Die Spaziergängerin fragt den Förster: "Haben sie meinen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, gelber?"
"Ja!"
"Mit weißen Pfoten?"
"Ja!"
"Und mit einem Ringelschwänzchen?"
"Ja, ja!"
"Hab ich nicht gesehen." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| "Warum sind Sie denn ausgerechnet Arzt für Haut- und Geschlechtskrankheiten geworden?" fragt ein guter Bekannter den Arzt.
"Das ist ganz einfach", meint er lächelnd. "Da rufen mich die Patienten nicht bei Nacht, sie sterben nicht an ihren Krankheiten, aber sie werden auch selten schnell gesund!" |
| Kategorie: Hochzeit |
| Hochzeitsnacht. "Mausi, blaß mir doch mal einen." Nach einer Viertelstunde: "Mausi, er ist jetzt schön kalt. Nimm ihn jetzt in den Mund !" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam!" |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig." |
| Kategorie: Polizei |
| Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel? Ein Puzzle für Polizisten. Und was ist ein ganzer Bierdeckel? Die Vorlage dazu. |
| Kategorie: Handwerker |
| Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu.
Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach mal, darf ich fragen, was Ihr da macht?"
Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!"
Fragt der Rentner: "Bäume? Ich sehe keine Bäume!"
Arbeiter: "Ja, unsere Kollege, der sonst die Bäume rein hält, ist heut krank!" |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen... |