| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| "Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!" |
| Kategorie: Schwule |
| Ein LKW-Fahrer hält auf einer einsamen Landstrasse an, weil er mal pinkeln muss. Er geht an ein Gebüsch und sieht dort einen nackten Mann bäuchlings an einen Baum gefesselt. Er fragt ihn: "Was machst du denn hier ? Was ist passiert ?" Der Mann zittert und antwortet: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe zwei Anhalter mitgenommen. Die haben mich dann mit einem Messer bedroht, mich ausgezogen, an den Baum gefesselt und mein Auto mitsamt allen meinen Sachen gestohlen. Bitte helfen sie mir !" Der LKW-Fahrer stellt sich hinter den Gefesselten, öffnet seine Hose und meint: "Hmmm, heute ist echt nicht dein Tag .... !" |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet." |
| Kategorie: Versaute |
| Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht?
Lüg Pinocchio, Lüg! |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Zwei Ostfriesen, die Gedankenlesen können, begegnen sich auf der Straße. Sagt der eine Ostfriese zum anderen: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?" |
| Kategorie: Tiere |
| Was
sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht? Nichts, sie weint nur ein
bisschen... |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er
mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: "Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?" |
| Kategorie: Polizei |
| Wie nennt man eine Polizistin die Ihre Tage hat?
Red Bull!p |
| Kategorie: Versaute |
| Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt:
"Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder." |
| Kategorie: Kirche |
| Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" |
| Kategorie: Anwalt |
| Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie denn eine Überschwemmung hingekriegt?" |
| Kategorie: Autos |
| Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!" |
| Kategorie: Bauern |
| Der Wanderer zum Bergbauern: "Warum sind denn hier alle Häuser aus Holz?"
"Weil wir die Steine für die Berge brauchen." |
| Kategorie: Versaute |
| Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen
See, lässt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muss Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad
!!" |
| Kategorie: Kirche |
| Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?" |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt." |
| Kategorie: Computer |
| Für die einen ist es Windows 95, für mich sind es die teuersten Leerdisketten der Welt. |
| Kategorie: Versaute |
| Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..." |