| Kategorie: Kirche |
| Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!" |
| Kategorie: Musiker |
| In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach.
Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Antwortet der Arzt: "Wer macht denn so was?" |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Warum brauchen die Ostfriesen so lang um einen Film zu entwickeln? Weil sie ihn erst in die Entwicklungsländer schicken müssen! |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie wars?"
"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen."
"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling!" |
| Kategorie: Beamte |
| Der Vollstreckungsbeamte waltet seines amtes. Außer auf zwei Teppiche klebt er das Pfandsiegel auch auf ein Bild, eine Kopie der berühmten Leda mit Schwan.
Als amtliche Beschreibung des gepfändeten Gemäldes notiert er auf seinem Formular: Bildgröße siebzig mal vierzig, hölzener Rahmen, junge ausgezogene Blondine, ca. fünfundzwanzig Jahre alt, angefallen von tollwütiger Gans. |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit se
nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1
ist 49! Weitermachen!" |
| Kategorie: Viagra |
| Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der Andere:" Blödes
Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"! |
| Kategorie: Makabere |
| Ganz begeistert legt der Ehemann das Besteck auf seinen Teller und sagt zu seiner Frau: "Mmmh, hat das heute geschmeckt, Schatz! Kannst du morgen das gleiche nicht noch mal kochen?"
Sie schüttelt den Kopf. "Tut mir leid, Liebling, an Fliegenpilze kann man sich nur einmal im Leben satt essen!" |
| Kategorie: Mami Mami |
| "Mami, guck, ich hab ein echtes Gebiß!"
ruft der kleine Franz.
"Lieber Himmel, wo hast du denn das her?"
"Von Opi"
"Na, und was Opi dazu gesagt?"
"Bif mir sofof mein Bebiff bieber!" |
| Kategorie: Makabere |
| Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers? Er kehrt nie wieder! |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..." |
| Kategorie: Versaute |
| Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Columbus, bei dem standen sogar die Eier... |
| Kategorie: Autos » Aufkleber |
| Rauchen fürt zu schäden an der Lunge! Dann sauf ich eben! |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte des Bergsteigers: "Das Seil hält" |
| Kategorie: Witzig |
| In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der
Händler: "Was Leichtes oder was Schweres ?" "Egal, ich bin mit dem Auto
da !" |
| Kategorie: Hochzeit |
| Zwei Kegelbrüder unter sich. Der eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!" Der andere: "Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen so." |
| Kategorie: Bauern |
| Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer. "Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?" - "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns. |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Vater will herausfinden, wie viel
seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also
zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da
unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du
bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und
lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige
aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was
macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!" |
| Kategorie: Autos » Aufkleber |
| Frauen fahren besser ... mit dem Fahrrad! |