Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Viagra
Wie ist Viagra entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.

Kategorie: Handwerker
Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude :"Moin, bin der Neue!" "Was hast gelernt", fragt der alte Polier. "Maurer!" "Ahe, dann geh' man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon." Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch", denkt er, "warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so merkwürdig. Lachen die etwa über mich?" Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. "Chef", sagt er, "die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten." und erzählt ihm die Geschichte. "Hhm", grinst der alte Sack, "die Jungs arbeiten halt Akkord und um halt schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen. Weist?" Erleichtert stiefelte der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, stieg auf das Gerüst und los. Die Nummern fielen, alles lachte - und er lachte mit. Irgendwann, so kurz vorm 11 Uhr Zug, fasste er sich ein Herz und sagte laut: "17!" Die Kollegen hörten auf zu arbeiten, schauten ihn an und fingen an zu lachen, dass die Tränen flossen. Einer klopfte dem Neuen auf die Schulter und sagte lachend: "Der war gut, den kannten wir noch nicht!"

Kategorie: Versaute
Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine: "Ich hatte letzte Nacht einen sehr realistischen Traum. Ich habe geträumt das ich mit Britney Spears tapeziert habe!" Fragt der andere: "Was ist daran so realistisch?" Sagt der andere: "Naja als ich aufgewacht bin hatte ich noch Kleister in der Hand."

Kategorie: Hochzeit
Ein Liliputaner hat eine normalwüchsige Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht liegt sie nackt im Bett und er rennt immer um sie herum und ruft: "Alles meins! Alles meins!"

Kategorie: Fussball
Während Fußballspielen hat die türkische Nationalmannschaft immer öfter Problem bei der Mannschaftsstärke. Doch warum stehen eigentlich bei der türkischen Nationalmannschaft bei Spielende nie elf Mann auf dem Platz? Das Problem sind die Schiedsrichter, die zu oft eine Ecke vergeben. Denn immer, wenn die Türken eine Ecke kriegen, wird sofort ein Dönerstand aufgemacht!

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." "Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Kategorie: Kirche
Der Pastor möchte den Kindern die Wunder erklären und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?" Der Schüler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"

Kategorie: Ober/Essen
Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen! "Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!

Kategorie: Beamte
Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. "Hast du die Wurst so gefunden?" fragt der Beamte. "Nein", erwidert Peter, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen."

Kategorie: Versaute
Kommt eine sündhafte Frau in die Kirche, um Beichte abzulegen. "O, Herr Pfarrer," sagt sie, "ich habe viel gesündigt! Zweimal hatte ich Verkehr mit einem verheirateten Mann und einmal habe ich einem geblasen. Was muss ich zur Buße tun?" Der junge Pfarrer war noch unerfahren und wusste nicht genau, welche Buße für so eine Frau angemessen wäre. Also ging er zum alten Pfarrer. "Herr Josef," sagte er, "ich habe da eine Frau in der Kirche und weiß nicht, was ich ihr für zweimal Sex und einmal Blasen geben soll." "Also, ich würde ihr 150 Euro geben," antwortete der alte Pfarrer, "was du ihr gibst, ist aber deine Sache."

Kategorie: Manta
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Kategorie: Kirche
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

Kategorie: Versaute
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum. Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann. "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Kategorie: Bauern
Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft? Ein kleines Bäuerchen. Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.

Kategorie: Tiere
Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten. "Hattu Vollmacht ?" "Vollmacht ? Aeh, nein ..." Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "JA!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"

Kategorie: Männer » Männerlügen
Auf meinem Gebiet (in der Firma) gelte ich als einer der Besten ...

Kategorie: Beamte
Interessiert erkundigt sich der Partygast: "Ist Ihre Stellung im Ministerium eigentlich ein schwerer Posten?" Der Gefragte überlegt einen Moment, dann meint er: "Nein, das ist er genaugenommen nur, solange man darum kämpfen muss. Wenn man ihn hat, ist er kein schwerer Posten mehr!"

Kategorie: Ober/Essen
Die Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!" Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

Kategorie: DDR
Ein ehemaliger DDR-Bürger kommt aufs Standesamt und möchte seinen Namen ändern lassen. Der Standesbeamte fragt ihn: "Wie heißen Sie denn?" "Erich Trottel!" Standesbeamter: "Na, den Namen würde ich auch nicht wollen." "Eben! Wer will schon Erich heißen!"

Kategorie: Männer » Männerlügen
Mir geht es nicht um Sex, ich möchte Dir nahe sein.




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Bauernregeln

    Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Äuglein zu.

    Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!

    Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

    Wenn der Hengst die Baeuerin suendigt, der Bauer ihm die Freundschaft kuendigt.

    Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!

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