Witze

 

Witze-Index | Zufall | Witze hinzufügen ]


20 zufälliger Witz


Kategorie: Tiere
Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal. "Zarte junge Mohrrüben", bestellt das Kaninchen. Der Kellner notiert. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?" "Ich bitte Sie", antwortet das Kaninchen, "wenn die nicht schon gegessen hätte, säßen wir nicht hier."

Kategorie: Versaute
Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen. Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden Veilchen ???" Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr Kleid in die Arschritze gerutscht. Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen. Da hat die sich umgedreht und mir eine gepfeffert:" sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen ???" "danach hab ich ihr das Kleid wieder zurückgeschoben."

Kategorie: Männer
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich hab eine schlechte Nachricht fuer sie. Sie haben drei Hoden." Der Patient denkt sich cool und geht nach Hause. Auf der Strasse geht er auf einen anderen Mann zu und sagt: "Hey, zusammen haben wir 5 Eier." Darauf der andere: "Du Armer. Hast du nur ein Ei?"

Kategorie: Witzig
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner zum anderen: „Holidiladio odel Holdudiladio?“

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwortet der Angesprochen: "Angezündet hab ich's noch nicht!"

Kategorie: Männer » Männerlügen
Egal, wohin Du Deinen Wohnsitz verlegst, ich komme mit ...

Kategorie: Computer
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor: (Gähn...) Was´n los? Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was! Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben. Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip: Gibt´s was zu tun? Gibt´s was zu tun? Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor: Disk... Disk... sofort melden. Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten. Puffer: Moment... bin noch nicht soweit. Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln. Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer: Jajaja... einen Augenblick! Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit. User-Port: Empfange Daten. Sende sie. Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error´! Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen. Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen. Alle Andern: SCHNAUZE! Sound-Chip: Dann eben nicht! Ram: Habe wieder Speicherplatz. User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich? Sound-Chip: Oh ja... für mich auch! Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen. Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum! Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip: Ok... ready ausgegeben. Sound-Chip: Mir ist langweilig. Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip: Spiel doch selbst! Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip: Mag nicht! Ram: Lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt. User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten. Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel. Disk: Blöder Daten-Schieber! User-port: Hupfdohle! Disk: Schieber! Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor: An alle: jede Tätigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle: SCHNAUZE!

Kategorie: klosprüche
Schurke, man nehme Dir die Gurke!

Kategorie: Drogen & Alkohol
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. Meint der erste Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." Der zweite Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt!"

Kategorie: Bettler
Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!" "Ich?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

Kategorie: Beamte
Das kürzeste Märchen der Welt: "Es war einmal ein Beamter, der bekam die Managerkrankheit..."

Kategorie: Ostfriesen
Warum essen Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.

Kategorie: Autos
Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?...Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!

Kategorie: Versaute
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Kategorie: Autos » Trabi
Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtkurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird, die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn. Als er dort ankommt, rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt: "Endlich mal ein vernünftiger Hahn..."

Kategorie: Tiere
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal gekotzt"?

Kategorie: Kirche
Ein alter Mann liegt im Sterben. Ruhig und gelassen erwartet er sein Ende. Plötzlich öffnet er die Augen und fragt: "Bin ich schon im Paradies? "Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."

Kategorie: Musiker
Wie ist denn der Hornist als Liebhaber? "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!"

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Nach einer wilden Party in Texas erwacht ein Mann am nächsten Morgen und kann sich an nichts erinnern. Als er unter der Dusche steht, bemerkt er zwei Ringe an seinem besten Stück. Sofort sucht er einen Arzt auf. Der Arzt betrachtet ihn und sagt: "Die gute Nachricht, der erste Ring ist Lippenstift. Und die schlechte, der zweite ist Kautabak."

Kategorie: Manta
Kommt ein Mantafahrer ins Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge." Darauf sagt die blonde Verkäuferin: "Wieso denn grün? Deutschlandflaggen gibt es immer nur in Schwarz-Rot-Gold." Der Mantafahrer: "Na gut. Dann nehm ich halte eine goldene."




Empfehlung

Bauernregeln

    Mai, Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt es am Ischias!

    Hat der Bauer einen schwulen Sohn, dann kauft er sich einen Agrotron !

    Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover.

    Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

    Wenn die Milch nach Uranium schmeckt, hats im Kernkraftwerk geleckt!

[ mehr... ]

Empfehlung

Suchen