Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Ostfriesen
Warum fliegen die Raben immer in Kreisen über Ostfriesland? Weil sie sich mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Offensichtlich findet der junge Mann nicht so ganz die richtigen Worte. "Herr Doktor", sagt er schließlich, "mein Freund war neulich bei einer Nutte, und jetzt fürchtet er, dass er einen Tripper oder etwas Ähnliches hat. Was soll er nur machen?" "Ach, wissen Sie", meint der Arzt schmunzelnd, "als erstes ziehen Sie mal den Reißverschluss runter und zeigen mir Ihren Freund."

Kategorie: Witzig
Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"

Kategorie: Drogen & Alkohol
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten Sie hier mal rein!" Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatte ja einige von den ganz harten Dingern!" "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "Sie meinen, das zeigt er auch an?"

Kategorie: Versaute
Ein Trapper reitet durch die Savanne und stösst auf einen Indianer, der im Gras liegt und einen Ständer hat. Der Trapper ist erstaunt über dessen Größe und fragt ihn: Roter Mann, was hat das zu bedeuten ? Darauf der Indianer: Das sein meine Sonnenuhr ! Der Trapper: So ? Dann sag' mir mal wie spät das jetzt ist ! Indianer: genau sein 14 Uhr und 34 Minuten ! Der Cowboy kontrolliert anhand seiner Uhr und ist erstaunt: Mensch, das stimmt ! Der Trapper reitet weiter und findet nach einiger Zeit noch einen Indianer, der ebenfalls im Gras liegt und einen Ständer hat. Er fragt ihn: Ist das deine Sonnenuhr ? Indianer: Jawohl, Bleichgesicht ! Du wollen wissen Uhrzeit ? Jetzt genau 15 Uhr und 56 Minuten ! Wieder prüft der Trapper und wieder stimmt die Zeit. Er reitet also weiter und stösst nach einiger Zeit auf noch einen Indianer, mit auch einem Ständer und der gerade am Onanieren ist. Er fragt ihn erstaunt: Was machst du denn da ? Der Indianer darauf: Ich muss doch meine Sonnenuhr aufziehen.....

Kategorie: Versaute
Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Kategorie: Drogen & Alkohol
Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Kategorie: Versaute
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Kategorie: Versaute
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Kategorie: Frauen
Geht eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?" Darauf er: "Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Kategorie: Schwule
Was passiert, wenn drei Schwule im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare !

Kategorie: Ober/Essen
Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober! Wieso? Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen!

Kategorie: Kirche
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."

Kategorie: Kirche
Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

Kategorie: Versaute
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Kategorie: Viagra
Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Kategorie: Ober/Essen
Der Gast ruft den Kellner zu sich: "Sagen sie mal, in der Frikadelle war ein Stück Blech!" "Da sehen sie mal, wie das Pferd überall vom Auto bedrängt wird!"

Kategorie: Tiere
Konfuzius sagt: Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter... Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Kategorie: Kirche
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei ? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel: "Das is für die Christen, die wollen das so ..."

Kategorie: Tiere
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."




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Bauernregeln

    Geht die Sonne auf im Westen, laesst der Bauer seinen Kompass testen.

    Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

    Es lässt den Bauern gar nicht ruhen, wenn die Hähne morgens muhen!

    Kaum hast du Mf bestiegen siehst du schon die Schrauben fliegen !

    Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

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