| Kategorie: Handwerker |
| Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu fühen Abgang. "Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus.
"Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!" |
| Kategorie: Jäger |
| Zwei Jäger unterwegs. Sagt der eine: „Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns hingehen.“ Dort eingetroffen sagt er: „Jetzt schieß!“ Der zweite Jäger schießt - Kein Echo. Der Erste: „Komm, wir gehen ein Stück weiter.“ Dort eingetroffen sagt er: „Jetzt schieß!“ Der andere schießt wieder - Wieder kein Echo. Der Erste: „Da über dem Hügel geht es bestimmt.“ Dort eingetroffen sagt er: „Jetzt schieß noch mal!“ „Geht nicht“, erwidert der zweite Jäger, „ich habe keinen Pfeil mehr.“ |
| Kategorie: Manta |
| Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!" |
| Kategorie: Anwalt |
| Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen.
Danach setzte sie sich unter ein Schild das sagte: William's großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
Aber, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!"
Das Verfahren wurde eingestellt! |
| Kategorie: Frauen |
| Frau Schönlein hat mit ihrem Wagen einen anderen gestreift. Der Fahrer ruft wütend: "Sie dumme Pute Sie - haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" "Bestimmt öfter als Sie." zischt sie zurück. |
| Kategorie: Blondinen |
| warum nimmt eine Blondine ein stück Brot mit aufs WC ?- damit sie die WC Ente füttern kann.. |
| Kategorie: Versaute |
| Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..." |
| Kategorie: Manta |
| Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht, ey?"
Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da war's passiert."
"Und du, ey?"
Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?"
"Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht, ich stehe und bin ausgestiegen!" |
| Kategorie: Tiere |
| Was sagt ein Dackel, wenn er einen O-beinigen sieht? "Endlich mal ein schöner Mensch..." |
| Kategorie: Versaute |
| Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen ..." |
| Kategorie: Mami Mami |
| "Mama, Mama, ich will nicht in die Schule! Die Schüler mögen mich nicht, und die Lehrer hassen mich auch!"
"Aber Erwin, du mußt hingehen, schließlich bist du doch der Rektor..." |
| Kategorie: Schwule |
| .... Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer
der größten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere
Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als
Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen
verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft !
Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist
mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern !!!" |
| Kategorie: Witzig |
| Es ist der 24. Dezember. Ein Schotte schleicht vor der Haustüre mit einem Gewehr herum. Er schaut sich um und schießt dann einmal in die Luft. Daraufhin kehrt er mit ernster, etwas betrübter Miene ins Haus zurück. Die Kinder schauen ihn erwartungsvoll an. Doch er sagt: "Leider, meine Kinder. Heuer gibt’s wohl keine Weihnachtsgeschenke. Da draußen hat der Weihnachtsmann nämlich gerade Selbstmord begangen!" |
| Kategorie: Autos |
| "Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!" |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge." |
| Kategorie: Letzte Worte |
| Letzte Worte der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..." |
| Kategorie: DDR |
| Seinerzeit in Ost-Berlin.
Erich Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange.
Neugierig und an den Menschen interessiert, wie er als großer Führer nun mal ist, stellt er sich auch an.
Der Mann vor ihm dreht sich um, erkennt den ollen Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, in kürzester Zeit weiß jeder in der Schlange, dass der olle Honni auch ansteht.
Und plötzlich löst sich die Schlange auf. Verwundert fragt Erich Honecker den Mann vor ihm: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt auf einmal alle?"
Der Mann erwidert schüchtern: "Wir wollten uns Ausreisegenehmigungen holen. Aber wenn Du sowieso auch gehen willst, können wir ja hier bleiben." |
| Kategorie: Kirche |
| Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?! |
| Kategorie: Versaute |
| Schneewittchen zieht sich mit ihrem
Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was
hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich
übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er
zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den
nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er
streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er
steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir
auch!"... |