Kategorie: Drogen & Alkohol |
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht mit einem Papagei in eine Bar. Sagt der Papagei: "Ein Feuerwasser bitte!"
"Ja, wo haben Sie den denn her?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da laufen tausende davon rum!" |
Kategorie: Kirche |
In Hamburg feiert ein Einkaufszentrum sein 10. Jubiläum. Zur Feier des Tages wird der Papst eingeladen, eine Rede zu halten, was er auch macht, da er gerade in der Nähe ist. Der Papst kommt an, segnet der Laden, spricht einige Gebete. Danach bekommt der Papst eine Ehrenurkunde und eine Medallie von den Veranstaltern. Papst: "Also Urkunden krieg ich ja fast immer, aber diese Medallie, wieso hab ich die denn bekommen?" Veranstalter: "Sie sind der erste Pole, der nichts geklaut hat!" |
Kategorie: Letzte Worte |
Letzte Worte des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?" |
Kategorie: Ober/Essen |
Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie," sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen."
"Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann." |
Kategorie: Beamte |
Ein Vertreter führt im Finanzamt eine neuartige Rechenmaschine vor. Er preist sie an: "Sie ist einfach großartig. Mit ihr kommt jeder Vollidiot zurecht."
Fragt der Regierungsrat eifrig: "Oh, darf ich mal probieren?" |
Kategorie: Letzte Worte |
Letzte Worte des Bungee-Jumpers: "Das ist doch alles TÜV- geprüft! |
Kategorie: Versaute |
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?" |
Kategorie: Ostfriesen |
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können. |
Kategorie: Handwerker |
Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!"
Sagt der Polier: "Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!" |
Kategorie: Bundeswehr |
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen." |
Kategorie: Manta |
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse. |
Kategorie: Autos » Aufkleber |
Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa |
Kategorie: Polizei |
"Halt!" ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. "So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!"
"Das macht nichts," sagt Werner, "ich weiß es auswendig." |
Kategorie: Ostfriesen |
Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben. Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?" Sagt der eine Ostfriese: "Naja. Der hatte zwei Arschlöcher!" Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da drauf?" - "Naja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt: ´Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss mit den zwei Arschlöchern!´" |
Kategorie: Handwerker |
Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier: "Moasta, de Deck'n is gsitzt!"
Darauf der Meister: "Wia weit?"
Der Lehrling überlegt kurz: "Bis zum Boden!"
Der Meister: "Des is z'weit!!" |
Kategorie: Frauen |
Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die hässlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.
Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal hässlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!"
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau dass'd rauskommst!!"
Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"
Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht fic*en, ich will Dich nur herzeigen!!" |
Kategorie: Versaute |
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen." |
Kategorie: Makabere |
Gehen drei Kriegsveteranen durch einen Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Komm sie an einen Fluss, der erste geht durch - am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt."
Geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen."
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss - kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße, nur ein Satz neue Reifen..." |
Kategorie: Ober/Essen |
Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten sie lange warten ?" |
Kategorie: Musiker |
Wie bringt man einen Schlagzeuger dazu langsamer zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor. Wie bringt man ihn zum aufhören? Man schreibt was drauf. |