Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Versaute
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Kategorie: Musiker
Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?"

Kategorie: Bauern
Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er auch. Nach einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, als aber der Bauer dann zum dritten Mal kommt, wird er neugierig: „Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?“ „Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief oder ich gieße sie zu wenig!”

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Der Oberarzt überlässt, da er in Urlaub fährt, dam Assistenten die Station. Nach drei Wochen ist er zurück. "Was haben Sie den Patienten verabreicht?" erkundigt er sich. "Morphium, nur Morphium", berichtet der Assistent. "Und in welcher Dosis?" Der Assistent nennt die jeweiligen Mengen, die den Patienten verabreicht wurden. Der Oberarzt kratzt sich am Kopf. "Nur noch eine Frage", forscht er weiter, "was haben Sie denn jeweils als Todesursache angegeben?"

Kategorie: Kirche
Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht rein lassen." Der dritte resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen´s mich auch nicht mehr rein ..."

Kategorie: Bundeswehr
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Keim-Freimachung des Trinkwassers durch."Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er."Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.""Sehr gut! Machen Sie noch etwas?""Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

Kategorie: Witzig
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" "Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing ..."

Kategorie: Versaute
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn's weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen - und sogar zum Mitnehmen!"

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor. Als auch ihr Mann nicht weiter weiß ruft sie den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er aber sauer!"

Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte
Ein Mann kommt zum Artz: "Herr Doktor ich kann's nicht fassen, aber es ist halt wirklich so, das ich impotent bin!" Darauf der Doktor: "Kein Problem! Wir haben ein neues, natürliches Mittel entwickelt, dass Ihnen nicht nur die Haare aufstellen wird! Warten Sie am Abend bis ihre Frau eingeschlafen ist. Dann greifen Sie ihr zwischen die Beine und streichen sich dann mit der Hand über das Gesicht." Gesagt, getan. Der Mann wartet, bis seine Frau eingeschlafen ist, greift ihr zwischen die Beine und streicht sich übers Gesicht! Die Frau erwacht, dreht das Licht an und schreit entsetzt: "Mein Gott, Walter! Hat's dich mit dem Moped hingelegt?"

Kategorie: Polizei
Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?" fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"

Kategorie: Ostfriesen
Frage: Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Antwort: Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, das es sich ganz weit zurück zog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.

Kategorie: Ostfriesen
Wie treiben die Ostfriesen ab? Mit Ebbe.

Kategorie: Letzte Worte
Letzte Worte des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."

Kategorie: Versaute
Fragt Egon seine Tanzpartnerin: "Fräulein Rita haben Sie Haare auf der Brust?" "Na, hören Sie mal, natürlich nein!" "Donnerwetter, dann ist Ihr Kleid aber wirklich sehr tief ausgeschnitten!"

Kategorie: DDR
Ein ehemaliger DDR-Bürger kommt aufs Standesamt und möchte seinen Namen ändern lassen. Der Standesbeamte fragt ihn: "Wie heißen Sie denn?" "Erich Trottel!" Standesbeamter: "Na, den Namen würde ich auch nicht wollen." "Eben! Wer will schon Erich heißen!"

Kategorie: Feuerwehr
Aus der Zeitung: Lagerarbeiter Jack Daniel wollte sich in einem Whiskyfass ertränken. Als die Feuerwehr ihn retten wollte leistete er heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte.

Kategorie: klosprüche
Wer nicht weit pinkelt - kommt zu kurz!

Kategorie: Jäger
Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"




Empfehlung

Bauernregeln

    Ist der Berg auch noch so steil, mit dem Unimog gehts allerweil.

    Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.

    Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

    Wenn die Milch nach Uranium schmeckt, hats im Kernkraftwerk geleckt!

    Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine

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