| Kategorie: Polizei |
| Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: "Na, wenn er das Zeug dazu hat." |
| Kategorie: Tiere |
| Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
Deine Nase stößt an die Decke. |
| Kategorie: Musiker |
| Der Boxweltmeister nimmt seine erste Schallplatte auf. Entsetzt meint der eine Tontechniker zum anderen: "Der kann ja überhaupt nicht singen."
"Stimmt, aber sag ihm das doch mal." |
| Kategorie: Blondinen |
| Ein Mann sitzt mit
seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den
schönen Hund. Der Mann erklärt ihr, dass der Hund besonders klug sei und sogar
Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund
folgende Frage: "Wie viel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten
Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er
der Frau,dass der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr
den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt
zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer
fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts.
Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So
jetzt zeig ich dirs das letzte mal......." |
| Kategorie: Männer |
| Er gräbt sie ganz plump an.
Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..." |
| Kategorie: Kirche |
| Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer
und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.000." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000 DM." Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM -
there is no business like showbusiness." |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Bauer macht sich Sorgen um seinen Sohn, der schon 30 und noch nicht verheiratet ist. Er nimmt ihn ins Gebet und meint "Sohn, es ist Zeit, dass Du Dir eine Frau suchst. Pass auf, heute Abend ist Dorffest. Hier hast Du einen Hunderter, steck ihn Dir in die Hosentasche, dann suchst Du Dir heute Abend eine nette Frau aus, sprichst mit ihr ein bisschen, lädst sie zu einem Bier ein und tanzt mit ihr ein bisschen, und dann guck mal."
Gesagt, getan, der Sohn steckt sich den Hunderter in die Tasche.
Am nächsten Morgen erkundigt sich der Vater, ob sein Unterfangen von Erfolg gekrönt war: "Und, hast Du eine nette Frau kennen gelernt?"
Der Sohn meint "Ja, schon!"
"Und?"
"Ja, genau wie Du gesagt hast, ich hab mit ihr gesprochen, sie zu einem Bier eingeladen und mit ihr getanzt. Und dann haben wir uns geküsst."
"Und?"
"Ja, dann ist irgendwas schief gelaufen! Den Hunderter hatte ich in der hinteren Hosentasche, genau wie Du gesagt hast, aber irgendwie hat sie immer da vorne an meinem Reißverschluss herumgefummelt!" |
| Kategorie: Anwalt |
| Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?"
"Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Es sagte der Chirurg: "Sie sind ein interessanter Fall, Herr Waiblinger.
Ihre Operation wird die Wissenschaft bereichern."
Der Patient: "Mir ist das gleich, ich bin in der Ortskrankenkasse." |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Der Gast beschwert sich: "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
Der Ober: "Das tut mir sehr leid!"
Der Gast: "Und dann ist es auch noch sehr zäh!"
Der Ober: "Na welch ein Glück, dass es so klein ist!" |
| Kategorie: Blondinen |
| warum nimmt eine Blondine ein stück Brot mit aufs WC ?- damit sie die WC Ente füttern kann.. |
| Kategorie: Manta |
| Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Was hat Du gegen Beamte, die tun doch gar nichts. |
| Kategorie: Tiere |
| Welche Sportart treiben Elefanten in einem
Mini? Squash. |
| Kategorie: Versaute |
| Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr... |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Frage: "Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?"
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!" |
| Kategorie: Polizei |
| Polizeiball - Frau Merkel ist Ehrengast. Ein Polizei-General fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angela Merkel: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!" |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen." |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Ein Gast findet eine Fliege im Bier, fischt sie heraus und legt sie in den Aschenbecher. Der Ober entschuldigt sich höflich und bringt sofort ein frisch gezapftes Bier. Ein Schotte am Nebentisch hat alles mitangesehen, blickt in sein fast leeres Glas und fragt: "Verzeihung, ist die Fliege jetzt frei?" |
| Kategorie: Anwalt |
| Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?"
Sagt der andere: "Kann nicht klagen!" |