| Kategorie: Schwule |
| Ein Mann läuft aufgeregt zu einem Polizisten
"Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, vorne an der Ecke prügeln sich Zuhälter und Schwule."
Entgegnet der Polizist: "Huch, hoffentlich gewinnen wir." |
| Kategorie: Handwerker |
| "Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!" |
| Kategorie: Bauern |
| Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz" |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Sagt der Gast zum Kellner: "Herr Ober bei mir schwimmen drei Fliegen in der Suppe!"
Darauf der Kellner: "Sorry, aber mit Sport kenne ich mich nicht aus. Vielleicht machen sie ja Staffelschwimmen." |
| Kategorie: DDR |
| Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach seiner Meinung über Honecker. Sagt der Mann: "Eine solche Frage mitten auf der Strasse? Viel zu gefährlich!" Auf dem Friedhof will er nichts sagen, hinter jedem Grabstein könne jemand lauern. Endlich gehen beide auf eine Wiese, auf der weit und breit niemand zu sehen ist. "Also, wie steht´s um Honecker?" bohrt der Franzose. Wispert der Ostberliner unter vorgehaltener Hand: "Sie müssen mich verstehen, ich habe Angst. So übel finde ich ihn gar nicht. Aber wenn ich das öffentlich zugebe, schlagen mich die Leute hier tot..." |
| Kategorie: DDR |
| Besichtigung im selben Irrenhaus. "Das hier ist ein besonders schwerer Fall", klagt der Arzt und zeigt auf einen Insassen, "der stellt nicht einmal das Radio aus, wenn Honecker eine Rede hält!" |
| Kategorie: Schwule |
| Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um
seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und
wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn
nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn
so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn
verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf
trinken wir einen!"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht
hinsetzen..." |
| Kategorie: Hochzeit |
| Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee -
tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und
er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!" |
| Kategorie: Hochzeit |
| Nach der Hochzeitsnacht fragt sie:
"Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Metzger |
| Was kaufen eine Klitoris und eine Vagina in einer Metzgerei?
25 cm Zunge. |
| Kategorie: Tiere |
| Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus! |
| Kategorie: Autos » Aufkleber |
| Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein. |
| Kategorie: Jäger |
| Und wenn der Jäger nicht geschossen, so hat er frische Luft genossen. |
| Kategorie: Kirche |
| Paulus schrieb an die Komantschen: "Erst kommt dieTaufe, dann das Planschen" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?" |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| "Ihrem Mann war wirklich nicht mehr zu helfen", sagt der Arzt zur Glühwürmchenfrau.
"Aber ach, warum denn?"
"Es war ein Kurzschluss!" |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ? "Das Restaurant gegenüber. |
| Kategorie: Tiere |
| Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..." |
| Kategorie: Witzig |
| "Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: Bitte mal husten und vorbeugen!" |
| Kategorie: Jäger |
| Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!" |