| Kategorie: Makabere |
| Frau Bolle zu ihrem Mann : "Wenn ich vor dir sterbe, dann heiratest du bestimmt gleich eine andere."
" Nein, nein, dann erhol ich mich erst mal ein bisschen." |
| Kategorie: Tiere |
| Wie heißt ein rundliches Pelztier, das laute Töne von sich gibt?
Kugel-Schrei-Bär! |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Was tun Ostfriesen gegen Ameisen? Sie tragen Sie auf das Nachbargrundstück und verbinden ihnen die Augen, dass sie nicht mehr zurückfinden! |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"
Antwortet der Andere "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen dann einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!" |
| Kategorie: Friseur |
| Beim Friseur im ehemaligen Osten: "Das Rasieren kostet bei Ihnen aber deutlich mehr seit der Wende!"
Antwortet die Friseurin: "Klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden." |
| Kategorie: Versaute |
| Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus?
Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger. |
| Kategorie: Tiere |
| Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..." |
| Kategorie: Versaute |
| Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich endlich auch eine Freundin haben.
Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug; also wollte ich nun unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben. Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr, sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine weniger sensible dafür umso selbstsicherere Freundin haben wollte. Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war ziemlich langweilig. Sie war absolut berechenbar, und nichts konnte sie wirklich anturnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, mir eine aufregende Freundin zu suchen. Mit 22 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer sehr zielstrebigen Frau.
Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 27 Jahre alt, reifer geworden und auch vernünftig, suche ich einfach nur mehr eine Frau mit großen Titten. |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes. Sie haucht: "Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Antwortet er darauf: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt!" |
| Kategorie: Polizei |
| Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der
Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!" |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotchi für Ostfriesen... |
| Kategorie: Tiere |
| Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber." |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Hosentasche und geht nach Hause. Ein Radfahrer kommt des Weges, übersieht ihn und fährt ihn an. Der Schotte fällt in einen Graben. Als er nach minutenlanger Ohnmacht erwacht spürt er etwas warmes an seinem Bein. Da flüstert er: "Oh, lieber Gott, lass es Blut sein!" |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!" |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen. |
| Kategorie: Autos |
| Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!" |
| Kategorie: Witzig |
| Wie komme ich am besten ins Museum ? Lassen sie sich ausstopfen ! |
| Kategorie: Viagra |
| Warum wirft die
Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "standing ovations". |
| Kategorie: Kirche |
| Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..." |