Kategorie: Versaute |
Warum sind Machos wie Kaulquappen?
Nur Kopf und Schwanz! |
Kategorie: Polizei |
Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen! - War es noch in Ordnung? - Na ja, es tat seine Dienste. - War eine Klingel dran? - Nein. - Handbremse und Licht? - Auch nicht. - Dann macht das 30 Mark Strafe. |
Kategorie: Ostfriesen |
Warum tragen die Ostfriesen Frauen bei der Kartoffel ernte keine Höschen? Weil sie ihre Hände zum arbeiten brauchen und nicht dauernd die Fliegen aus dem Gesicht schlagen können. |
Kategorie: Letzte Worte |
Letzte Worte des Bergsteigers: "Wo ist das Seil ?" |
Kategorie: Autos » Aufkleber |
Parken Sie ruhig dicht neben mir,ich steige immer durch den KOFFERRAUM aus! |
Kategorie: Versaute |
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt." |
Kategorie: Bauern |
Die kleine Jutta macht Urlaub auf dem Bauernhof ihrer Großeltern. Am Abend sieht Jutta wie die Oma ein Huhn rupft. Sie fragt: „Omi, ziehst Du die Hühner nachts immer aus?“ |
Kategorie: Versaute |
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und
Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!" |
Kategorie: Bundeswehr |
Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt." "Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..." |
Kategorie: Bettler |
Marco wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat." |
Kategorie: Rentner |
Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?"
"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter. |
Kategorie: Versaute |
Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist,
wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!" |
Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
Eine Frau liegt seit drei Wochen im Koma. Der Oberarzt sagt zur Krankenschwester es währe Zeit die Frau mal gründlich zu waschen. Als die Schwester mit dem Tuch langsam den Intimbereich waschen will, fangen im Nebenraum die Maschine an zu tuten und zu blinken. Die Schwester meldet das dem Oberarzt, der ruft sofort den Ehemann an und sagt: "Kommen sie bitte schnell ins Krankenhaus, wir haben einen Weg gefunden Ihre Frau aus dem Koma zu holen."
Der Ehemann kommt ins Krankenhaus. Der Oberarzt sagt zu Ihm: "Sie müssen mal Oral-Sex mit Ihrer Frau machen, dann besteht die Möglichkeit das Sie aus dem Koma erwacht. Wir geben Ihnen die Möglichkeit mit Ihrer Frau alleine im Zimmer zu sein. Und wir sind im Nebenzimmer und beobachten die Geräte."
Also der Ehemann geht in das Zimmer seiner Frau. Nach 10 Minuten fangen die Geräte an auszuschlagen, sie blinken und tuten, der Oberarzt rennt ins
Zimmer und sieht wie der Ehemann seine Hose hochzieht und sagt: "Ich glaube, eben ist Sie erstickt!" |
Kategorie: Letzte Worte |
Letzte Worte des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!" |
Kategorie: Ober/Essen |
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den Kürzeren hat, zahlt das nächste Bier."
Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knüpfen Sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!" |
Kategorie: Letzte Worte |
Letzte Worte des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!" |
Kategorie: Ostfriesen |
Was ist wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt hat? Dann hat er mehr Gehirn im Magen als im Kopf. |
Kategorie: Witzig |
Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine
nicht richtig hielt flog er in die Tiefe, verlor sein Arm,
sein Auge und sein bestes Stück. Völlig deprimiert ging Tarzan zum Medizinmann und fragte ob er er ihm helfen kann.
Der Medizinmann nickte und kramte ein paar Sachen hervor.
Und sagte: "Ich gebe Dir einen Gorilla-Arm damit du stark
bist, ich gebe dir ein Adlerauge damit du gut siehst und ich gebe dir einen Elefantenrüssel da ich nichts anderes
mehr habe! Zufrieden geht Tarzan wieder in den Urwald.
Eine Woche später ging er wieder zum Medizinmann. Dieser fragte wie seine Ersatzteile funktionieren. Tarzan erwiderte:
"Der Gorilla-Arm ist super er trägt mein Gewicht optimal, das Adler-Auge ist genial ich sehe besser den je, Aber der
Elefantenrüssel.... ich weiß nicht der versucht mir immer
Gras in den Arsch zu schieben ! |
Kategorie: Versaute |
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker
nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann
wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt,
auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei
einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist
ja super! Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und
kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben." |
Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
"Schwester Helga, wo liegt der Mann, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"In den Zimmern 214 bis 216." |