| Kategorie: klosprüche |
| Nicht alles was stinkt, ist Chemie. |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Angriff! schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. Berger - die Front ist da vorn!"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen! |
| Kategorie: Anwalt |
| Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll, deshalb ruft er einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!" |
| Kategorie: Beamte |
| Es stand in der Zeitung: Beim Brand des Gemeindehauses wurden drei Beamte leicht verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden. |
| Kategorie: Rentner |
| Ein alter Mann ist impotent geworden und klagt einem Freund sein Leid. Der Freund sagt: "Ist doch kein Problem, du musst nur immer ganz viel Graubrot essen, das ist gut für die Potenz."
Daraufhin geht der alte Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern zehn Graubrote."
Antwortet die Verkäuferin: "Was, so viele? Da wird Ihnen doch die Hälfte hart!"
Darauf der alte Mann: "Gut, das Sie das sagen, dann nehme ich doch lieber gleich 20!" |
| Kategorie: Kirche |
| Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden. |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen. |
| Kategorie: Versaute |
| "Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?"
"Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja, ich habs jedenfalls versucht." |
| Kategorie: Computer |
| Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: „Seit ich die Windows 98-Beta installiert habe, stürzt Office ‘97 laufend ab.“
Hotline: „Wir hatten hier das gleiche Problem.“
Anrufer: „Und was haben Sie gemacht?“
Hotline: „Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.“ Anrufer: „Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!“
Hotline: „Bei uns auch nicht...“ |
| Kategorie: Ostfriesen |
| Warum nehmen Ostfriesen immer eine Leiter mit wenn sie einkaufen????
Weil die PREISE IMMER HÖHER steigen!! |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier.""Es tut mir
leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!" |
| Kategorie: Jäger |
| Ein Jäger geht durch den Wald. Hinter einem Busch
sitzt ein Hase, der mastubiert. "Das ist ja
obszön!", ruft der Jäger. "Und ob das chön is!",
antwortet der Hase. |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da!" |
| Kategorie: Musiker |
| "Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war." |
| Kategorie: Versaute |
| Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte? |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen! "Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern! |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Es sagte der Zollbeamte: "Heute müssen wir die Reisenden wieder ganz besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwortet der Angesprochen: "Angezündet hab ich's noch nicht!" |
| Kategorie: Anwalt |
| Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert. "So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten, mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann."
Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!" |
| Kategorie: Computer |
| Im kleinen Computerfachhandel fragt ein Mann den Verkäufer: "Ich suche ein wirklich spannendes Grafik-Adventure mit unerwarteten Richtungswechels, richtig kniffligen Rätseln and unerwarteten Stellen, einer nicht sofort nachvollziehbaren Handlung und wenn möglich noch ein paar versteckten game-in-games."
Der Verkäufer sieht den Mann kurz an und schlägt ihm dann vor: "Hmm, eine Frage: Haben Sie schon mal Windows Vista Home Edition in der Ausgangsversion ohne Service Pack probiert?" |