| Kategorie: Polizei |
| Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seiner Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt Du den heute da drüben?" Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen." |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound ist geil! |
| Kategorie: Tiere |
| Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..." |
| Kategorie: Beamte |
| Eine der Damen ist neu im Bridgeclub. Sie wird gefragt: "Frau Listor, wo ist Ihr Mann eigentlich beschäftigt?"
Antwortet sie hoheitsvoll: "Mein Mann ist überhaupt nicht beschäftigt. Mein Mann ist Beamter!" |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Horst beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen." |
| Kategorie: Bundeswehr |
| Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser |
| Kategorie: Beamte |
| Es stand in der Zeitung: Beim Brand des Gemeindehauses wurden drei Beamte leicht verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden. |
| Kategorie: Polizei |
| Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!" |
| Kategorie: Beamte |
| In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..." |
| Kategorie: Ober/Essen |
| Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich
möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und
eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das
machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch
auch." |
| Kategorie: Anwalt |
| "War die Scheidung schwierig?" fragt Hermann den Freund Emil.
Sagt der: "Überhaupt nicht. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!" |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| wei Ostfriesen sitzen in einer ziemlich vollen Bar und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus und ich zähl' sie dann."
Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "Eins!"
Schon kommt der nächste: "Zwo!"
Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich." |
| Kategorie: Job/Arbeit » Ärzte |
| Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben." |
| Kategorie: DDR |
| Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten!
Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages
kommt eine SED-Lokalgroesse die Wohnung der Familie besuchen. Die
Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei.
Der landet im Tiefkuehler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung,
lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an
den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkuehler. Da kraechzt er nur noch
"Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" etc und die Hausfrau
fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat:
"4 Stunden Sibirien sind genug!" |
| Kategorie: Polizei |
| Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte junge Fräulein in der Bahnhofstraße fest!
Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!" |
| Kategorie: Manta |
| Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen. |
| Kategorie: Tiere |
| Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!" |
| Kategorie: Versaute |
| Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen... |
| Kategorie: Computer |
| Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertig gestellt, was Hände und Füße hatte.
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig. |
| Kategorie: Jäger |
| Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?” ruft er dem zu.
„Genau, ganz genau”, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.” |