| Kategorie: Musiker |
| Fragt der Veranstalter den Chef der Volksmusiktruppe: "Wo ist denn der Zitherspieler?"
"Den habe ich in die Tiefkühltruhe gesteckt, er soll sich auf den Auftritt vorbereiten." |
| Kategorie: Versaute |
| Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt.
Antwort: "Ein Bett." |
| Kategorie: Witzig |
| Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden." |
| Kategorie: Versaute |
| Sohn: "Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiß sind?"
Mama: "Frag Papa."
Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß sind?"
Papa: "Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber. Sei froh, dass Du nicht bellst!" |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Drei Typen sitzen zusammen auf ner Parkbank. Einer im Pilzrausch, einer auf Koks und ein bekiffter. Meint der auf Pilze: "Woahhh, seht mal die Bank dort drüben, wie farbig Sie ist, und wie Sie sich verdreht!"
Der Koka-Junkie: "He, da gehen wir jetzt rein, massakrieren die Bullen da drin, klauen das ganze Geld, erschlagen noch die Unschuldigen und verpissen uns dann!"
Meint der Bekiffte: "Na gut, aber machen wir's morgen!" |
| Kategorie: Versaute |
| Ein älterer Herr hat einen FKK all inklusive Urlaub gebucht. Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben." Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?" Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..." |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum
Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine
16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die
Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor
sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer
seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein
Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im
Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den
beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im
Hemd dastehen.
"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen
im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und
jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und
sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie
geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt
verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht
die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das
freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir
mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabei gehabt,
hätten wir den Trecker auch noch..." |
| Kategorie: Drogen & Alkohol |
| Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig." |
| Kategorie: Tiere |
| Geht ein Mann in ´ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt´s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut´s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe ´rauf, Treppe ´runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!" |
| Kategorie: Jäger |
| Wusstet Ihrs schon? Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiß, doch für jeden Fehlschuß bekommen sie einen grünen Punkt. |
| Kategorie: Ober/Essen |
| "Was gibt's denn heute für ein gutes Menü, Herr Ober?"
"Flambierte Ochsenschwanzsuppe, flambiertes Schnitzel und flambiertes Eis."
"Warum wird denn heute alles flambiert?"
"Die Küche brennt." |
| Kategorie: Musiker |
| Sohn: "Wenn ich einmal groß bin möchte ich Rock Musiker sein."
Mutter: "Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst nicht beides gleichzeitig sein." |
| Kategorie: Viagra |
| Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt
das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung. |
| Kategorie: Bauern |
| Ein Mann macht Ferien
auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den
Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und
davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und
- sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner
Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau
aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn
darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit
dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine
Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel." |
| Kategorie: Versaute |
| Ein mittelalterliches (mittelgealtertes) Ehepaar besucht den Zoo.
Als sie vor dem Affenkäfig stehen, rüttelt der Affe ganz aufgeregt an den Gitterstäben direkt vor der Frau. Der Mann sagt: "Geh ein Stück näher hin".
Der Affe wird noch aufgeregter und geiler. "Los jetzt knöpf die Bluse auf" Sie: "Was soll das?" "Los, knöpf die Bluse auf." Sie knöpft die Bluse ein Stück auf.
Der Affe tobt vor Geilheit und rüttelt noch heftiger an den Gitterstäben. "Los noch ein Stück". "Nein" "Doch". Sie knöpft nochmal... Der Affe wird schier wahnsinnig. Der Mann zieht den Rock seiner Frau ein Stück hoch. Die Gitterstäbe biegen sich jetzt so, dass man Angst bekommt, der Affe reißt den Käfig auseinander. Da öffnet der Mann die Tür kurz und schiebt seine Frau in den Käfig. Sie schaut ängstlich und fragend ihren Mann an.
Sagt er nur "So, Spatzerl, und jetzt erklär dem mal, dass Du Kopfschmerzen hast..." |
| Kategorie: Manta |
| Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein. "Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Nicki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!" |
| Kategorie: Beamte |
| Ein Tourist ist zum ersten mal in der Hauptstadt und lässt sich im Taxi herumfahren. Der Taxifahrer zeigt ihm die Sehenswürdigekeiten und weist ihn auf die größten und schönsten Gebäude hin. Als sie am Rathaus vorbeikommen, fragt der Tourist: "Und wie viele Beamte und Angestellte arbeiten hier bei den Behörden?"
"Kaum die Hälfte", antwortet der Taxifahrer. |
| Kategorie: Polizei |
| Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht." |
| Kategorie: Jäger |
| Die Spaziergängerin fragt den Förster: "Haben sie meinen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, gelber?"
"Ja!"
"Mit weißen Pfoten?"
"Ja!"
"Und mit einem Ringelschwänzchen?"
"Ja, ja!"
"Hab ich nicht gesehen." |
| Kategorie: Witzig |
| Was ist 60 Meter lang, hat drei Zähne und riecht nach Urin?
Ne Polonaise im Altersheim. |