| Kategorie: Tiere |
| Ein kotzendes Pferd kann man nicht Füttern |
| Kategorie: Versaute |
| Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..." |
| Kategorie: Jäger |
| Läuft ein Mann an einem Werbeschild für den Schützenverein vorbei: "Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute." |
| Kategorie: Autos |
| Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch: "Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!" Sophie gelassen: "In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!" |
| Kategorie: Witzig |
| Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!" |
| Kategorie: Versaute |
| Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen ..." |
| Kategorie: Frauen |
| Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen. |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Student und sein Professor treffen sich auf der Toilette. Der Student: "Wissen Sie Herr Prof., hier ist der einzige Ort in der Uni, wo ich mir vor Ihnen etwas herausnehmen darf!" Prof.: "Stimmt, aber selbst hier ziehen Sie den Kürzeren!" |
| Kategorie: Männer |
| Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht. Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat. Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt. Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne. Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt." Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt." Da sagt Hänschen: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann." |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein." |
| Kategorie: Polizei |
| Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!" |
| Kategorie: Frauen |
| "Wo ist denn deine Frau? Die habe ich seit Wochen nicht gesehen" wird der Tausendfüßler gefragt. Mit einem tiefen Seufzer antwortet er: "Schuhe kaufen." |
| Kategorie: Tiere |
| Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. |
| Kategorie: Witzig |
| noch ein paar offene Fragen, die echt nach Antworten suchen:
1.
Ist ein
Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist,
unbemannt?
Na logo des nennt man dann befraut
2. Gibt es in
einer Teefabrik Kaffeepausen?
Nein striktes Kaffeverbot, schließlich gibt es auch Tees mit Coffein
3. Was
passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
man stirbt vor lachen
4. Wenn
Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Na doch ganz klar wenn man nur frisst beim schwimmen kann das nicht anders enden
5.
Wenn die
Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend'
besser als 'gut'?
hahaha das müsst man schon selber testen
6. Ist ein
Schäfer, der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher?
Nein ein Mähtzger
7. Warum ist
einsilbig dreisilbig?
weil zweisilbig es auch ist
8. Wer hatte
die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
ein lispler der gleich zeigen/sagen wollte was sache ist
9.
Was ist
besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier
Dreikornbrötchen?
kommt drauf an wieviele Eichhörnchen du zu füttern hast
10. Ist ein
Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges
Plätzchen?
na logo was sonst..... legga kekse..... alles gute fürs Krümmelmonster
11. Wenn
Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der
Innenseite der Tube?
Weil er dazu keine Lust hat
12. Warum muss
man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Damit man selber auch weis das man übern Tisch gezogen wird
13. Warum ist
Abkürzung so ein langes Wort?
weil alle kürzel schon vergeben waren
14. Welche Farbe
bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Na Rot noch nie die Zeichentrickfilme angekuckt??
15. Warum werden
Rundschreiben in einem eckigen Umschlag
verschickt?
Damit sie nicht davon rollen wenn man sie öffnen will
16. Ist eine
Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht,
lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
ja voll, oder hast du schon mal nen lebenden Menschen gesehen der -1 Jahr alt ist
17. Sind
nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
nicht immer aber immer öfter^^
18. Muss man
beim Verlassen des Bordells den Auspuff benutzen?
joa unbedingt dann hat man gleich ne russige Tarnung^^
19. Warum muss
ich auf "Start" klicken um Windows zu beenden?
Weil jeder Anfang auch ein Ende hat
20. Wie lange
muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu
werden?
Hol se doch mal von nem 30 Meter Baum runter dann weist es genau
21. Können
Einzelgänger alleinstehend sein?
Nein weil zweistehend hört sich scheise an
22. Darf man mit
Hosen zu einem Rock-Konzert?
Nur mit Genehmigung des Rockvorstandes (allerdings sehr strenge Auflagen gefordert;)))
23. Wenn ein
Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man
dann gleich zwei kaufen?
Man kann schlieslich braucht man einen zum vor und einen zum nachsaugen^^
24. Darf sich
jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts
hinlegen?
Nein nur anstellen
25. Warum ist
ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Damit die Frauen auch wieder rausfinden
26. Woher kommt
die Aggressivität der Menschen, die ein Rad
schlagen?
Bei soviel geschleudere kann man doch nur aggresiv werden
27. Darf man
eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Nein die kriegt ja sonst voll die Zustände
28. Geht der
Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Nicht wenn man wie die Ostfriesen nur eine kleine Gabel dazu nimmt
29. Wie lange
kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es
darauf Bewährung?
Im Sommer bereitet man vor und im Herbst legt man los
30. Wo wachsen
Purzelbäume?
Auf dem Purzelplaneten der Purzelbären
31. Warum haben
24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?
Damit jeder weis wo er rein muss
32. Darf man in
einem Schaltjahr Automatik fahren?
Nur bedingt
33. Wie kommt
das Schild " Rasen betreten verboten " mitten auf
den Rasen?
Das pflanzt man gleich mit bzw sät es mit an gibt extra Samen dafür
Nun, wer
weiß es …. ?w |
| Kategorie: Bauern |
| Unterhalten sich drei Prostituierte über ihre Freier. Sagt die Erste, ich hatte heute einen Elektriker, der hatte einen kurzen in der Hose.
Daraufhin sagt die Zweite, des is ja noch gar nichts, ich hatte einen Beamten, der is mir direkt eingeschlafen. Oh mei sagt die Dritte, des is ja alles noch harmlos, ich hatte einen Bauern, zuerst wars ihm zu nass, dann wars ihm zu trocken und dann wars ihm auch noch zu teuer. |
| Kategorie: Versaute |
| Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
“Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war…”
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät- entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
“Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen… ” |
| Kategorie: Versaute |
| Drei Freunde streiten, wer der Faulste von ihnen sei.
Der Erste:
Ich bin so faul, das ich nur Pappteller benutze, weil ich zu faul zum
spülen bin !
Der Zweite:
Ich bin so faul, das ich mir jedesmal ein neues Handy bestelle wenn
der Akku alle ist!
Der Dritte:
Ich bin so faul, als ich das letzte mal im Kino war, hab ich den
ganzen Film über geheult!
Der Erste und der Zweite schauen sich verwundert an.
Der Erste:
War der Film so traurig?
Der Zweite:
Was hat das mit faul zu tun?
Der Dritte:
Ich hab mir die Eier im Kinosessel eingeklemmt und war zu faul aufzustehen! |
| Kategorie: Beamte |
| Der Beamte sitzt an seinem Schreibtisch, neben an seine blonde Sekreterin.
ER: "So ein blöder Job ich brauch Urlaub es ist alles so anstrengend!! Sekreterin du holst jetzt den Chef und ich hänge mich an die Decke."
Sie: "Okay"
Wenige Minuten später kommt der Chef und fragt den Beamten was er da an der Decke mache.
ER: "Ich bin eine Glühbirne ich bin eine Glühbirne"
Chef:"Um Himmelswillen sie brauchen sofort Urlaub schauen sie das sie Heim kommen"
Der Beamten geht nach Hause, die Sekreterin packt ihre Sachen steht auf und will gehn.
Chef: "Was machen sie jetzt da"
Sekreterin: "Ohne Licht kann ich nicht arbeiten" |
| Kategorie: Versaute |
| Zwei Sechsjährige unterhalten sich.
Sagt die eine:
"Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden."
Sagt die andere:
"Was ist eine Veranda?" |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte.
Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?"
Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab." |