| Kategorie: Versaute |
| Auf dem Heimweg
Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank." |
| Kategorie: Versaute |
| Der Pfarrer und die Nonnen
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" - "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" - "Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Pfennige und nur so wenig Shampoo?" |
| Kategorie: Versaute |
| Körpertemperatur
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
„Der Mensch hat 36,5°
das Wild 38° und
Vögel haben sogar 41°!
Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!“
„Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!" |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza.
Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer.
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.
Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.
Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte
geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!" |
| Kategorie: Versaute |
| Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generale zu entlassen. Er bestellt die
Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden
Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen sie gemessen
werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen
bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: 184 cm, macht 184.000 Dollar. Der
General ist zufrieden.
Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, und stellt sich auf die
Zehenspitzen und halt den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen
bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: 234 cm, macht
234.000 Dollar, der General schaut zufrieden.
Wird der dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Schwanzspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General:
"Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur
Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!" |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: 'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedost, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Madchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt,da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen,
seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'
Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht |
| Kategorie: Witzig |
| Wissen ist Macht
Suzuki, der kleine Japaner
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'*
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch
, ihr Scheissjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka
1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
>Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010 |
| Kategorie: Witzig |
| Lack und Leder
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,
werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich
gleich dann und dort na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht,
und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg,
als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die
Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen? |
| Kategorie: Versaute |
| Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!" |
| Kategorie: Männer |
| Auf der Party erzählt ein junger Mann seiner Tanzpartnerin über seine Tanzkünste: „Wissen Sie, ich bin ein Do-It-Yourself Mann. Auch das Tanzen hab ich zum Beispiel ganz alleine im Fernsehen gelernt.“ Seine Tanzpartnerin verdreht daraufhin die Augen und meint: „So, so. Irgendwie kann man das merken. Sie tanzen nämlich auch alle Störungen mit.“ |
| Kategorie: Frauen |
| Die kleine Hanna fragt die Mutter: “Du, Mami, müssen Mamas auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?” |
| Kategorie: Versaute |
| Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!" |
| Kategorie: Makabere |
| Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern." |
| Kategorie: Makabere |
| Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht’s? Darauf der Lahme: Siehste doch! |
| Kategorie: Witzig |
| Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Schpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ das ausgerechnet jetzt wo ich nicht lachen kann!" |
| Kategorie: Witzig |
| Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank. Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt: "Kann ich mal lecken?" Sie mustert ihn aufmerksam und fragt: "Ja, aber wer hält das Eis solange fest?" |
| Kategorie: Witzig |
| Im Musikgeschäft. "Ich hätte gern ein paar Klavierstücke." "Versuchen Sie es mal bei einem Trödler, wir verkaufen Klaviere nur im Ganzen!" |
| Kategorie: Witzig |
| Sitzt ein Kind vor dem Atlas und sagt sich laut: "Ich möchte dahin, wo ich schon laaange nicht mehr war." Kommt der Vater rein: "Hier hast du 10 Euro, geh zum Friseur!" |
| Kategorie: Makabere |
| Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl. |
| Kategorie: Witzig |
| Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......" w |