| Kategorie: Witzig |
| Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wussten Sie schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?" |
| Kategorie: Witzig |
| Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... " |
| Kategorie: Versaute |
| Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..." |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Kommt der junge Lehrer am Montagmorgen in die Schule und sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Montag eine Frage. Wer sie beantworten kann, der braucht für drei Tage nicht zur Schule kommen." Beim ersten Mal stellt er diese Frage: "Wie viel Liter Wasser enthält das Mittelmeer?" Keiner kann diese Frage beantworten. Beim zweiten Mal stellt er die Frage: "Wie viele Sandkörner kann man in der Wüste Sahara finden?" Keiner kann diese Frage beantworten. Am dritten Montag legt Klaus sein 50-Pfennigstück, bevor der Lehrer rein kommt, auf das Lehrerpult. Als der Lehrer herein kommt, entdeckt er die Münze. Er fragt: "Wem gehört diese Münze?" "Mir!" ruft Klaus. Er rennt ganz schnell nach vorne, nimmt sich die Münze und sagt: "Tschüss, wir sehen uns am Donnerstag wieder!" |
| Kategorie: Frauen |
| Frau Schönlein hat mit ihrem Wagen einen anderen gestreift. Der Fahrer ruft wütend: "Sie dumme Pute Sie - haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" "Bestimmt öfter als Sie." zischt sie zurück. |
| Kategorie: Job/Arbeit |
| Der Polier ruft seine Männer zusammen. "Männer - wir müssen einen 45 Meter hohen Schornstein bauen - ran an die Arbeit!" Nach 14 Tagen ist der Schornstein schon 55 Meter hoch. Da stürzt der Polier auf die Baustelle: "Leute - hört sofort auf, ich habe die Zeichnung verkehrt herum gehalten - es soll ein Brunnen werden!" |
| Kategorie: Schwule |
| "Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff pervers"? "Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf! |
| Kategorie: Versaute |
| Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht..." |
| Kategorie: Makabere |
| Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit. |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverrückter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!? "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..." |
| Kategorie: Witzig |
| Student und ein etwas geistig beschränkter Mann gehen zu einem Vorstellungsgespräch. Der Student geht zuerst zum Gespräch. Sagt der Chef: wir machen einen Test. 1.Frage: Von wann bis wann war der 1.Weltkrieg? Student: von 1914 bis 1918 2. Frage: Wer hat die Chinesische Mauer gebaut? Student: Begonnen hat sie Hang, beendet hat sie Fu. 3. Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen? Student: Möglich ist es, aber es ist nicht bewiesen. OK sagt der Chef sie sind angenommen. Student geht ins Vorzimmer wo der arme beschränkte Mann schon wartet. Der Student sagt zu diesem: Du brauchst nur zu antworten 1914 bis 1918, Hang hats begonnen und Fu hat es beendet. Es ist möglich, aber nicht bewiesen. Er geht in das Zimmer. Der Chef: Na junger Mann nehmen sie doch Platz. Sagen sie mir, wann sind sie denn geboren? Antwort: Von 1914-1918. Der Chef schaut verdutzt und fragt mit Unterton: Sagen sie mal! Wer war denn ihr Vater? Antwort: Hang hats begonnen und Fu hats beendet. Der Chef ganz empört: Haben Sie einen Gehirnschaden? Antwort: Es ist möglich. Aber bewiesen ist es noch nicht. |
| Kategorie: Witzig |
| Ein Herr kommt in die Drogerie: "Fräulein, ich möchte bitte einen Nachttopf." "Groß oder klein?" "Für beides!" |
| Kategorie: Witzig |
| Die stolze Mama: "Mein Kind läuft seit drei Wochen." Die Nachbarin: "Dann muß es aber jetzt sehr müde sein!" |
| Kategorie: Bauern |
| "Ich habe meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen," erzählt ein Bauer seinem Nachbarn. "Na ja," meint der, "das mit dem Feuer verstehe ich ja -aber wie bitte - willst Du es hageln lassen?" |
| Kategorie: Frauen |
| "Deine Schwester hat doch vor acht Wochen geheiratet, wie versteht sich denn das junge Paar?" "Prima - sie wirft ihm das Trinken vor - und er ihr das Essen nach." |
| Kategorie: Versaute |
| "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..." |
| Kategorie: Makabere |
| Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers? Er kehrt nie wieder! |
| Kategorie: Witzig |
| "Die einzigen Bilder die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, das sind Deine." "Vielen Dank, lieber Freund." "Ja wirklich - vor den anderen stehen immer so viele Leute." |
| Kategorie: Witzig |
| Schauen zwei Münchener zu, wie ein Fremder im Hofbräuhaus mit seinem verstopften Salzstreuer versucht, seinen Radi zu würzen. Schließlich reinigt er die Löcher mit einem Zahnstocher. Darauf der Bayer zu seinem Nachbarn: "Woast, i ko die Preissn a net leiden, aber technisch san di uns scho überlegen." |
| Kategorie: Witzig |
| Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!" |