Witze

 

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Alle neuen Witze


Kategorie: Versaute
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

Kategorie: Versaute
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Kategorie: Versaute
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Kategorie: Versaute
Wie heißt die chinesische Jungfrau?Mu Schi Tsu.

Kategorie: Job/Arbeit
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Kategorie: Versaute
Was ist der Unterschied zwischen einer 10jährigen und einer 20jährigen Blondine? Die 10jährige schwänzt die Schule und die 20jährige schult die Schwänze.

Kategorie: Versaute
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Kategorie: Versaute
Das Kind fragt seine Mutter: "Was sind eigentlich Nutten?" Die Muttern antwortet das sind Frauen die für Freude bezahlt werden" Der Busfahrer sagt: "Nein, das sind Frauen die für Sex bezahlt werden." Das Kind: "Was ist dann mit den Kindern?" Die Mutter: "Die werden Busfahrer"

Kategorie: Versaute
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!""Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Kategorie: Makabere
Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant. Da beide einen stressigen Job haben, muss der Mann einen Tag vor der Frau fliegen. Kaum angekommen packt er den Laptop aus und schreibt seiner Frau ein Mail. Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der Mailadresse und so erreicht das Mail eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als die Witwe nach hause kommt, ruft sie ihre Emails ab. Nachdem sie die Nachricht gelesen hat, fällt sie in Ohnmacht. Ihr Sohn, der gerade bei ihr ist, eilt sofort zu ihr und liest folgendes auf dem Bildschirm: An: Meine über alles geliebte Frau Von: Deinem nun getrennten Ehemann Betreff: Bin angekommen Eben bin ich angekommen und habe auch schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen. Freue mich schon sehr, die zu sehen. Ich hoffe, dass deine Fahrt auch genauso angenehm sein wird wie meine. P.S. Verdammt heiß hier unten!

Kategorie: Polizei
Der Bürgermeister von Draxelried kommt in eine Polizeikontzrolle-haben sie was getrunken: naja ich bin der Bgmst. von Draxelried und nach der Sitzung trinkt halt jeder noch ein ein zwei Pils. Herr Wachtmeister drücken sie ein Auge zu. Der Beamte drückt ein Auge zu.2-Minuten später kommt er erneut in eine Kontrolle. Der Bgmst. fängt gleich an dass er der Bgmst. und der sei und dass sie nach der Sitzung eben mal 3-4 Pils trinken würden. Herr Wachtmeister bitte drücken sie beide Augen zu. Der Beamte drückt beide Augen zu.2-3 Minuten drauf wieder eine Kontrolle, der Bürgermeister zum Beamten: sie kenn ich doch ! Der Beamte: wir sie auch, sie sind der Bürgermeister von Draxelried und trinken nach der Sitzung gerne 3-4 Pilschen. Und wir drücken auch diesmal noch einmal beide Augen zu, aber nun verlassen sie doch endlich den Kreisverkehr.

Kategorie: Männer
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein! 5% aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Kategorie: Ober/Essen
Ein Feriengast zur Kellnerin, haben sie auch Wildente, sie zuckt mit den Schultern und sagt ich muß den Koch fragen, sie kommt zurück und sagt den Gast, wie vermutet Wildente haben wir keine. Aber Koch meint, wir hätten nur zahme Enten und davon könnte er eine solange ärgern, bis sie wild wird.

Kategorie: Bauern
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm ankommt und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach vollbrachter Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: Der ist hinüben und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wage es ja nicht, mir die Nummer mit den Geiern zu vermasseln ..."

Kategorie: Bauern
Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: “Wo finde ich denn Ihren Mann?” Darauf sie: “Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mütze.”

Kategorie: Bauern
Was macht ein Bauer, wenn man ihm eine Million Euro schenkt? Weitermelken, bis sie weg ist...

Kategorie: Frauen
"Ach"....hat die Frau des Chefs zu ihrem Liebhaber gesagt......"es pressiert nicht,mein Alter hat soeben angerufen,dass er mit dir einen saufen gegangen ist".

Kategorie: Bauern
Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Öko-Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fussboden und sagt:'Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!' 'Mahlzeit!' sagt darauf die Bäuerin. 'Wir haben hier nämlich keinen Strom!'

Kategorie: Bauern
Ein Bayer ist mit seiner Sau zu einer Prämierung und gewinnt den ersten Platz. Zu Hause angekommen berichtet er seiner Frau die Geschichte und sagt: "Des ist er erste Saupreis, über den i mi frei..."

Kategorie: Bauern
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Fendt-Fan sei und fragt die Klasse, wer sonst noch Fendt-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest Du dich denn nicht?" "Weil ich kein Fendt-Fan bin." "Zu welchem Hersteller hälst Du dann?" "Ich bin John Deere-Fan und stolz drauf." "John Deere, um Himmels Willen... warum denn John Deere?" "Naja... mein Papa kommt aus Mannheim und meine Mama auch. Und beide sind John Deere-Fans, also bin ich es auch." "Aber mein Kind, Du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Drogendealer oder arbeitslos. Was wäre dann?" "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Fendt-Fan..."





Empfehlung

Bauernregeln

    Vario überholt alle - auch springende Hirsche!

    Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!

    Der Motor rauscht, die Achse zittert - der Fendt hat den Berg gewittert!

    Wenn die Milch nach Uranium schmeckt, hats im Kernkraftwerk geleckt!

    Hat der Bauer Haarausfall, ist es im Winter warm im Stall!

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