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In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee, was machen Sie denn da? Holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere: "Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!"

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 30 Euro?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 20 Euro..."

Fragt der Autoverkäufer: "Welche Farbe soll ihr Auto haben?" "Am liebsten Spermaweiß" "Warum denn das?" "Na dann kann ich kleinere Lackschäden selber spritzen."

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern eine Experiment machen. Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht." Eine Woche später holt die Lehrerin die Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?" Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum. Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann. "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!" Arzt: "Na, zeigen sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt."

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und sagt zu der Drogistin, dass er das Geld für die Kondome, die er vor einigen Tagen bei ihr käuflich erworben hat, erstattet haben möchte, weil alle Kondome beim Sex mit seiner Liebsten abfärben. Die Drogistin ist völlig konsterniert und sagt: "Sie sind der erste Mann, der unsere Kondome reklamiert." Der junge Mann lässt nicht locker und behauptet: "Alle Kondome, ob blau grün oder rosa, haben beim Sex ihre Farbe verloren". Ein älterer Herr, der sich ebenfalls in der Drogerie aufhält, sagt mit zitternder und heiserer Stimme: "Doch, doch, das stimmt was der Herr sagt, die färben nicht nur ab, umknicken tun sie auch."

Ein älterer Herr hat einen FKK all inklusive Urlaub gebucht. Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben." Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken. Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?" Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!" Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat. Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen." Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus. Daraufhin sagt der Mann zum Bodybuilder: "Los, wir tauschen die Rollen." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen. Da sagt der Mann zum Bodybuilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüss!" und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker ‘‘übersetzt’’: SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hin summend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!" Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer."

Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" "Sollte es aber!", meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!"





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Bauernregeln

    Gott bewahre uns vor Eis und Schnee und Schlepper der Marke IHC!

    Was wäre die Welt ohne Mi(l)ch!

    Was macht der FENDT dort in der Abenddämmerung? Der Junior braucht ihn als Potenzverlängerung!

    Case - wenn sie jetzt einen neuen case kaufen gibts einen winkelschleifer gratis dazu!

    Wärend der Hanomag noch glüht, der IHC schon pflügt!

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