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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"

Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du ficken wie ein Truthahn.

Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg ? "Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfaellt. "Ja, und dann ? Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen.

Mit Persil und guter Laune,wäscht die Oma sich die Pflaume... Und bleibt noch was im Päckchen,wäscht Opa sich sein Säckchen!!!

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"

In einer Tierarztpraxis sitzen drei Hunde. Ein Schäferhund, ein Huskie und eine deutsche Dogge. Nach kurzer Zeit kommen sie ins Gespräch und klagen sich ihr Leid. Der Huskie erzähl, dass er auf einem Spaziergang mit seinem Herrchen ein Kaninchen aufgespürt hat. Dem alten Jagdinstinkt folgend hätte er die Verfolgung aufgenommen, dabei aber leider vergessen, dass das Herrchen noch an der Leine hing. Dies währe ihm erst wieder aufgefallen, als sein Herrchen gegen einen Baum geschlagen sei. Tja, Herrchen schwer verletzt- damit das nicht wieder vorkommt, Huskie zum Tierarzt: einschläfern. Dem Schäferhund, der als Blindenhund arbeitete, ist es so ähnlich ergangen. Bei einem Gang durch die Stadt hätte er auf der anderen Straßenseite eine super scharfe Hündin gesehen. Er also rüber und drauf. Leider hätte er auch seinen Blinden vergessen und der Straßenverkehr hätte sein übriges getan. Ende vom Lied: kein Herrchen, keinen Blindenhund.... Also Tierarzt, einschläfern. Nun ist die deutsche Dogge an der Reihe. Er erzählt von seinem absolut geilen Frauchen. Gestern als sie aus der Dusche gestiegen sei und sich dabei nach ihren Handtuch gebückt hätte, wäre es über ihn gekommen und er habe sie von hinten besprungen. Die anderen Beiden nicken traurig und wissend: Tja, dafür wirst du natürlich eingeschläfert! Die Deutsche Dogge tut erstaunt: "Nö, wieso? Nur Krallen schneiden!!"

Zwei Pariser hängen an der Wäscheleine. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst heute aber gar nicht gut aus!" "Ja", stöhnt der andere, "so voll wie gestern war ich schon lange nicht mehr!"

Treffen sich ein Kalifornier, ein Texaner und ein Russe. Der Kalifornier schmeißt 10 Münzen in die Luft, zieht seine Kanone und schießt jeder Münze ein Loch in die Mitte. Stolz sagt er:" I am Western Bill!" Der Texaner lässt sich das nicht bieten, schmeißt 100 Münzen in die Luft, zieht seine Kanone und schießt ebenfalls jeder Münze ein Loch in die Mitte. Noch stolzer sagt er:" I am Texas Bill!" Der Russe überlegt kurze Zeit, womit er die beiden anderen beeindrucken kann. Daraufhin zieht er seine Hose runter und packt aus: 3 Eier und 2 Zupferl. Stolz sagt er: "I am Tschernow Bill!"

Fritzchen im Spielzeug laden...guckt sich im obersten Regal die Teddys an. Kommt ne Verkäuferin und fragt: Soll ich dir einen Runterholen? Antwortet Fritzchen: Ne, aber von dort oben....nen Teddy hätte ich gern.

Mama geht mit ihrem fünfjährigem Sohn in die Sauna. Als sie Heim kommen, fragt der Vater: "Na, hatten denn die anderen Frauen mehr Busen als Mama?" - "Nöööö.... auch nur zwei!"

Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch durch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin.Die schreit "Hol das Eichhörnchen da weg !!" Robert antwortet ganz lässig : "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nüsse sind, kommt's von alleine wieder vor"

Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Hunderter auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Hunderter drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort: "Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen."

Der Patient erzählt dem Psychiater sein ausschweifendes Sexualleben. Am Ende sagt er: "Gut, Sie sind verheiratet, bumsen Ihre Frau fünfmal pro Nacht. Am Tag treiben Sie's mit vier Freundinnen und gehen noch ins Bordell. Wenn keine Frau in der Nähe ist, onanieren Sie. Und wenn Sie schlafen, haben Sie feuchte Träume. Was davon ist Ihnen am liebsten?" "Die feuchten Träume." "Und warum?" "Da lerne ich die tollsten Weiber kennen!"

Ein Pärchen auf der Tanzfläche. Sagt der Mann zu der Dame: "Gnädige Frau, haben Sie Wasser in den Beinen ??" "Junger Mann" empört sich die Frau "wie kommen Sie denn da drauf ???" Sagt er: "Meine Wünschelrute schlägt immer aus...."





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Bauernregeln

    Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!

    Stopft der Bauer sein Gewehr, meckert die Bäurin nimmermehr!

    Kräht der Hahn heut auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.

    Case - wenn sie jetzt einen neuen case kaufen gibts einen winkelschleifer gratis dazu!

    Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.

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