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Kategorie Beamte


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Wird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23 Schusswunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: "Mensch, hast Du schon mal so einen brutalen Selbstmord gesehen?"

Die Dienstbesprechung im Rathaus dauert wieder einmal endlos. Es herrscht grenzenlose Langeweile. Stößt ein Beamter seinen Kollegen an und flüstert: "Schau mal, der zweite Bürgermeister schläft schon." Entrüstet sich der Nachbar: "Und deshalb weckst du mich?"

Es sagte der Beamte: "Natürlich habe ich ein Rezept, wie ich mich bis zu meiner Pensionierung fit halte: "Am gesündesten lebt, wer sich dann ausruht, wenn er keine Zeit dazu hat."

Bei strömendem Regen betritt ein Mann das Fundbüro. "Ist bei Ihnen zufällig ein Schirm abgegeben worden?" "Ein Schirm - wie sieht er denn aus?" will der Beamte wissen. "Ach, ganz egal", versichert der Mann, "ich bin nicht sehr anspruchsvoll. Nur dicht sollte er sein."

Onkel Hugo hat einen neuen Job. "Ich bin städtischer Angestellter." "Als was?" "Als Na-na-Mann." "Was ist denn das?" "Ich gehe ab zweiundzwanzig Uhr durch den Park und sage vor jedem Gebüsch: Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!"

Es ist Montagmorgen. Die beiden Beamtenkollegen sitzen mit wenig Begeisterung nach dem Wochenende wieder im Amt. Fragt der eine seufzend: "Wie spät haben wir es denn?" "Neun Uhr zwanzig", erwidert der andere missmutig. "Mein Gott, die Woche zieht sich wieder hin!"

Bei den meisten öffentlichen Behörden gibt es zwei Eingänge, damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht diejenigen behindern, die zu früh nach Hause gehen.

Die Presse wittert mal wieder eine heiße Spur. Einer der Journalisten knöpft sich den Minister höchstpersönlich vor. "Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretärin keine Agentin ist?" Der Minister winkt ab. "Aber ja. Sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt nicht auf dumme Gedanken."

"Der Vollstreckungsbeamte hat sich gestern bei uns wirklich wie ein kleines Kind aufgeführt." "Wieso denn das?" "Alles, was er sah, wollte er haben!"

Es sagte der Beamte: "Wenn ich pensioniert bin, setze ich mich erst mal eine Woche in den Schaukelstuhl und tue gar nichts." "Und dann?" "Dann fange ich mal ganz langsam an zu schaukeln."

Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten. Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint, klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt: "Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"

Warum sind die Mittagspausen bei sämtlichen Ämtern und Behörden immer sehr kurz? Wenn sie länger dauern würden, müssten die Beamten erst wieder neu angelernt werden.

Im Ministerium sprechen zwei Beamte über die angebliche Bestechlichkeit eines Kollegen. Der eine verteidigt ihn leidenschaftlich: "Nach allem, was ich gehört habe, nimmt er derart geringfügige Summen, dass er sich eigentlich schon der Grenze der Unbestechlichkeit nähert!"

"Du, Hartmut, unsere Nachbarin hat erzählt, dass die Polizei einen Mann sucht, der abends im Park immer die jungen Mädchen belästigt." "So, glaubst du, dass ich mich bewerben soll?"

Mit letzter Kraft erreicht ein Schiffbrüchiger den Strand. Dort steht ein Zollbeamter und empfängt ihn mit den Worten: "Den Trick kennen wir schon - wo haben Sie Ihr Gepäck?"

An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Der Zöllner fragt: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Antwortet der Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also ich platze echt vor Neugierde - ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate! Aber Sie schmuggeln doch irgendetwas! Sagen Sie mir bitte, was!" Meint der Mann grinsend: "Fahrräder!"

Cher beantragt einen neuen Pass. "Ihr Alter, bitte?" will der Beamte wissen. "29 und ein paar Monate", antwortet Cher kokett. "Wie viel Monate?" fragt der Beamte misstrauisch. Zögernd kommt die Antwort: "250."

Ein Abgeordneter, dem die Vereinfachung des Verwaltungsapparates sehr am Herzen liegt, stürzt eines Tages empört in ein Amtsgebäude. "Es ist mir zu Ohren gekommen", erklärt er dem Vorstand mit zornbebender Stimme, "dass in Ihrer Abteilung fünfundzwanzig Angestellte beschäftigt sind, und dass vierundzwanzig Inspektoren - ich wiederhole, vierundzwanzig - die Arbeit dieser Angestellten kontrollieren." Der Vorstand wird puterrot. "Das ist ja unerhört", knurrt er. "Nennen Sie mir den Namen des fehlenden Inspektors, und ich werden diesen Missstand sofort abstellen!"

Der Herr Vermessungsrat hat Geburtstag und erzählt seinen Beamten bei einem gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Vermessungsrat: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Letzten des Monats in Pension."

Der staatliche Prüfer hat einen Betrieb untersucht. Sein Bericht lautet: Alle Maschinen in Ordnung. Kesselstein ist nicht vorhanden. Darauf schreibt der zuständige und übereifrige Beamte: Kesselstein ist anzuschaffen.





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Bauernregeln

    Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblößte Auerhenne!

    Hängt die Bäuerin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

    Die Dächer, wenn im Juni naß, Deutet schon auf Regen das.

    Hod da Baua s´Hian folon kaft a se an Ferguson!

    Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind.

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