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Kategorie Beamte


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Früher waren die Uniformen bei der Polizei orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

Berufsberatung für Schulabgänger. Der Berufsberater preist die Vorzüge des Beamtenstandes. "Beamte bekommen Ruhegelder, wenn sie pensioniert werden", versichert er. "Was?" Der Schüler ist beeindruckt. "Auch dann noch?"

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?" "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon?"

Seit zwanzig Minuten klingelt in der Amtsstube das Telefon. Meint ein Beamter schließlich: "Unglaublich, wie viel Zeit manche Leute verschwenden!"

Es stand in der Zeitung: Beim Brand des Gemeindehauses wurden drei Beamte leicht verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden.

Es verriet der Hypnotiseur: "Am leichtesten sind die Beamten zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an die Arbeit zu erinnern, und schon schlafen sie ein."

Es fragt der Oberinspektor: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?" Inspektorin: "Montag, Dienstag, Mittwoch."

Der Regierungsrat betrachtet kopfschüttelnd den Inspektor. "Sie hätten nicht Beamter, sondern Einbrecher werden sollen, Inspektor Meier." "Und warum, Herr Regierungsrat?" fragt der Inspektor verblüfft. Mein der Regierungsrat grimmig: "Ihre Arbeit hinterlässt keinerlei Spuren!"

Es sagte der Zollbeamte: "Heute müssen wir die Reisenden wieder ganz besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle."

Es sagt der Beamte: "Heute bin ich fünfundzwanzig Jahre in diesem Amt tätig, Herr Regierungsrat." "So - dann sind sicher Sie es, der schon zwei Stühle abgewetzt hat."

Burgmüller wird aufs Amt bestellt. Die Sache wird blitzschnell und ohne langes Hin und Her erledigt. Verdutzt schaut Burgmüller den Beamten an. "Was ist den hier los? Kein Warten, keine Fragebögen, überhaupt kein Formular - ist das hier am Ende gar keine richtige Behörde?"

Es stand im Polizeibericht: Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöscher spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden.

Mitten im Grossstadttrubel: Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Strasse herumhüpft und immer wieder schreit: "Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!" Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?" "Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz."

Der Postvorsteher in einem kleinen Ort lässt einen Brief zurück mit dem Vermerk: "Empfänger verstorben - wohin unbekannt."

In das Antragsformular hat sich ein Fehler eingeschlichen. "Sie haben einen i-Punkt vergessen", stellt der Beamte fest und deutet auf die Zeile. "Dann machen Sie ihn doch drauf", sagt der Antragsteller. "Das geht nicht! Es muss doch dieselbe Handschrift sein."

Es sagte der Beamte: "Eine mittlere Behördenkatastrophe liegt dann vor, wenn die Bestellformulare für Bestellformulare ausgegangen sind."

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!

Ein Beamter ist im Schlaf vom Stuhl gefallen und wird verletzt von zwei Kollegen aufgefunden. Sagt der eine: "Wir sollten ihm wenigstens die Hände aus den Hosentaschen nehmen, dann können wir den Sturz als Arbeitsunfall deklarieren."

Der Regierungsrat ist sauer. Mit einem Blick auf die Uhr fährt er den Inspektor an: "Vielleicht erklären Sie mir jetzt einmal Ihre ständige Unpünktlichkeit, aber keine faulen Ausreden!" "Na ja", meint der Inspektor entschuldigend, "Unten am Fahrstuhl hängt ein Schild Nur für zwölf Personen, und was meinen Sie, wie lange das jeden Morgen dauert, bis ich noch elf Mitfahrer finde!"

Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. "Hast du die Wurst so gefunden?" fragt der Beamte. "Nein", erwidert Peter, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen."





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    Wer MB Trac kennt fährt bloß noch FENDT!

    Stopft der Bauer sein Gewehr, meckert die Bäurin nimmermehr!

    Sagen Sie nicht einfach nur Bauer, verlangen Sie einen Landwirt!

    Humor ist, wenn man trotzdem einen Deutz fährt !

    Fällt der Bauer in den Dünger, wird er deshalb auch nicht jünger.

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