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20 zufälliger Witz


Kategorie: Beamte
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein, nicht unbedingt", gesteht dieser, "aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Nachbehandlung, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen!"

Kategorie: Beamte
Was ist Beamten-Dreikampf? Knicken, lochen und abheften.

Kategorie: Beamte
Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten. Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint, klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt: "Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"

Kategorie: Beamte
Der Beamte sitzt auf dem Behandlungsstuhl beim Zahnarzt und stöhnt ganz fürchterlich. "Herr Doktor, ich habe ja solche Zahnschmerzen!" Der Zahnarzt begutachtet den schmerzenden Zahn, dann nickt er zustimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch. "Ja, ja, dann füllen Sie mal diesen Antrag hier in dreifacher Ausfertigung aus, und kommen Sie in etwa vier Wochen wieder!"

Kategorie: Beamte
Es seufzte der Beamte: "Weißt du, die Ehe ist doch nichts für mich. Da denkst du, du machst es ihr schön, so mit Vorspiel und allem Pipapo und Nachspiel und so, und denkst, sie ist zufreiden - Pustekuchen, nach vier Wochen kommt sie schon wieder!"

Kategorie: Beamte
Es fragte der Kollege: "Hast du schon gehört? In zehn Jahren brauchen wir nur noch Mittwochs zu arbeiten!" "Was? Den ganzen Tag?"

Kategorie: Beamte
Es wundert sich der Beamte: "Ich weiß gar nicht, was die Leute immer gegen uns Beamte haben. Wir tun doch gar nichts!"

Kategorie: Beamte
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!" Antwortet der Beamte: "Ja, genau 317."

Kategorie: Beamte
Der allwöchentliche Stoßseufzer, wenn die Woche wieder ihren Anfang nimmt: "Montags fühle ich mich wie Robinson Crusoe auf einer einsamen Insel. Ich warte und warte und warte auf Freitag!"

Kategorie: Beamte
Eine der Damen ist neu im Bridgeclub. Sie wird gefragt: "Frau Listor, wo ist Ihr Mann eigentlich beschäftigt?" Antwortet sie hoheitsvoll: "Mein Mann ist überhaupt nicht beschäftigt. Mein Mann ist Beamter!"

Kategorie: Beamte
"Bei aller Geduld, aber ich werde nun doch Ihre Versetzung anordnen müssen. Sie bewegen sich zu langsam - Sie denken zu langsam - Sie arbeiten zu langsam. Was geht bei Ihnen denn überhaupt noch schnell?" Sagt der Beamte voller Resignation: "Ich schlafe ganz schnell ein."

Kategorie: Beamte
Wird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23 Schusswunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: "Mensch, hast Du schon mal so einen brutalen Selbstmord gesehen?"

Kategorie: Beamte
Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen? Weil sonst zwei blöd herum stehen!

Kategorie: Beamte
Es sagte der Beamte: "Gerda, mach' bitte den Frühstückskaffee nicht wieder so stark, sonst bekomme ich im Büro den ganzen Tag kein Auge zu."

Kategorie: Beamte
Es sagte der Beamte: "Wenn ich pensioniert bin, setze ich mich erst mal eine Woche in den Schaukelstuhl und tue gar nichts." "Und dann?" "Dann fange ich mal ganz langsam an zu schaukeln."

Kategorie: Beamte
An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Der Zöllner fragt: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Antwortet der Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also ich platze echt vor Neugierde - ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate! Aber Sie schmuggeln doch irgendetwas! Sagen Sie mir bitte, was!" Meint der Mann grinsend: "Fahrräder!"

Kategorie: Beamte
Ein junges Mädel hat gerade den Führerschein gemacht und anschließend wurde ausführlich gefeiert. Danach fährt sie in Schlangenlinien nach Hause und wird auch prompt vom Wachtmeister gestoppt: "Junge Frau, haben Sie etwas getrunken?" "Hm, na ja, ein Gläschen Wein." "Na, das war doch nicht alles, oder?" "Hm, na gut, vielleicht waren es auch zwei Gläser Wein!" "So geht das aber nicht! Steigen Sie mal bitte aus und dann wird geblasen!" "Na Gott sei dank und ich dachte schon, Sie wollen mir den Führerschein abnehmen!"

Kategorie: Beamte
Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. "Hast du die Wurst so gefunden?" fragt der Beamte. "Nein", erwidert Peter, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen."

Kategorie: Beamte
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum tust du das?" empört sich ein Kollege. "Was hat dir denn die Schnecke getan?" Rechtfertigt sich der Andere: "Dieses aufdringliche Tier verfolgt mich doch schon den ganzen Tag!"

Kategorie: Beamte
"Mein Mann ist nicht zu Hause", versucht Frau Kern den Vollstreckungsbeamten abzuwimmeln. "Dann warte ich eben, bis er kommt", erwidert dieser völlig unbeeindruckt. Das ist Frau Kern aber überhaupt nicht recht, und sie ereifert sich: "Was glauben Sie eigentlich, wie lange mein Mann bei diesem Mistwetter noch auf dem Balkon stehen soll?"




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Bauernregeln

    Warum ein Fendt wenn der Jonny schneller rennt!

    Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.

    Ich mag Wein, ich mag Bier - am liebsten aber meinen John Deere!

    Der Motor schnurt, der Fahrer lacht, und wieder einen Case platt gemacht!

    Hüpft dein Traktor wie ein Wiesel, hast du Milch getankt statt Diesel

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