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20 zufälliger Witz


Kategorie: Beamte
Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und legt sie auf den Schreibtisch. "Geschenke darf ich nicht annehmen", wehrt der Mann hinter dem Schreibtisch ab. "Wer redet von Geschenken? Die Kiste kostet fünfzig Cent." Der Beamte legt ein fünf Euro-Stück daneben: "Das ist was völlig anderes. Die restlichen neun Kisten können Sie mir zuschicken."

Kategorie: Beamte
Es sagte der Beamte: "Gerda, mach' bitte den Frühstückskaffee nicht wieder so stark, sonst bekomme ich im Büro den ganzen Tag kein Auge zu."

Kategorie: Beamte
In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine einmal überhaupt nicht aufpasst und einen Fehler macht, meint der andere witzelnd: "Also, weißt du, Kartenspielen müsstest du eigentlich inzwischen schon besser können - schließlich bist du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!" "Was? Im Kultusministerium?" Der andere ist völlig verblüfft. "Ich dachte immer, ich wäre beim Innenministerium!"

Kategorie: Beamte
Es sagte der Zollbeamte: "Heute müssen wir die Reisenden wieder ganz besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle."

Kategorie: Beamte
Es ist Montagmorgen. Die beiden Beamtenkollegen sitzen mit wenig Begeisterung nach dem Wochenende wieder im Amt. Fragt der eine seufzend: "Wie spät haben wir es denn?" "Neun Uhr zwanzig", erwidert der andere missmutig. "Mein Gott, die Woche zieht sich wieder hin!"

Kategorie: Beamte
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Allo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

Kategorie: Beamte
Das kürzeste Märchen der Welt: "Es war einmal ein Beamter, der bekam die Managerkrankheit..."

Kategorie: Beamte
In Köln steigt ein Reisender in den Zug und bittet den Zugschaffner: "Wecken Sie mich bitte kurz vor Hannover, aber ernstlich, und wenn ich nicht gutwillig rausgehe, schmeißen Sie mich mitsamt dem Koffer hinaus!" Der Reisende schläft fest. Plötzlich heißt es "Hamburg, alles aussteigen!" Entsetzt reißt der Mann die Abteiltür auf und schimpft los: "Schaffner, Sie Trottel, was habe ich Ihnen in Köln gesagt?" Ein zweiter Beamter fragt seinen Kollegen: "Das läßt du dir gefallen? Das ist ja glatte Beamtenbeleidigung." "Ach was, Beamtenbeleidigung", der andere winkt ab. "Da hättest du erst mal den hören sollen, den ich in Hannover mit dem Koffer hinausgeschmissen habe!"

Kategorie: Beamte
Der Herr Vermessungsrat hat Geburtstag und erzählt seinen Beamten bei einem gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Vermessungsrat: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Letzten des Monats in Pension."

Kategorie: Beamte
Unterhalten sich zwei Beamte. Meint der eine: "Wir haben vor sechs Wochen den Schreibtisch von unserem Sachbearbeiter zugenagelt." "Na und?" fragt der andere. "Er hat es bis jetzt noch nicht gemerkt!"

Kategorie: Beamte
Der Vollstreckungsbeamte waltet seines amtes. Außer auf zwei Teppiche klebt er das Pfandsiegel auch auf ein Bild, eine Kopie der berühmten Leda mit Schwan. Als amtliche Beschreibung des gepfändeten Gemäldes notiert er auf seinem Formular: Bildgröße siebzig mal vierzig, hölzener Rahmen, junge ausgezogene Blondine, ca. fünfundzwanzig Jahre alt, angefallen von tollwütiger Gans.

Kategorie: Beamte
Der Regierungsrat ist sauer. Mit einem Blick auf die Uhr fährt er den Inspektor an: "Vielleicht erklären Sie mir jetzt einmal Ihre ständige Unpünktlichkeit, aber keine faulen Ausreden!" "Na ja", meint der Inspektor entschuldigend, "Unten am Fahrstuhl hängt ein Schild Nur für zwölf Personen, und was meinen Sie, wie lange das jeden Morgen dauert, bis ich noch elf Mitfahrer finde!"

Kategorie: Beamte
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus!

Kategorie: Beamte
Es stand in der Zeitung: Beim Brand des Gemeindehauses wurden drei Beamte leicht verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden.

Kategorie: Beamte
Der neugewählte Oberbürgermeister macht seinen ersten Behördenrundgang und findet einen schlafenden Beamten vor. Auf die Frage, wie lange dieser schon im Amt sei, bekommt er zur Antwort: "Seit zwei Monaten." Erfreut bemerkt der Oberbürgermeister: "Na, ich muss schon sagen, für diese kurze Zeit ist er aber bereits erstaunlich gut eingearbeitet."

Kategorie: Beamte
Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten. Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint, klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt: "Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"

Kategorie: Beamte
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Kategorie: Beamte
"Herr Amtsmann", entschuldigt sich atemlos der junge Beamte, "verzeihen Sie, dass ich zu spät zum Dienst komme. Ich habe verschlafen." "Was?" knurrt der Amtmann. "Zu Hause schlafen Sie auch noch?"

Kategorie: Beamte
Es sagte der Beamte: "Natürlich habe ich ein Rezept, wie ich mich bis zu meiner Pensionierung fit halte: "Am gesündesten lebt, wer sich dann ausruht, wenn er keine Zeit dazu hat."

Kategorie: Beamte
Drei junge Knaben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der erste: "Mein Vater fährt einen Porsche!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boing." Sagt schließlich der dritte: "Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Dienstschluss und um halb vier ist er schon zuhause."




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Bauernregeln

    Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

    Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie es immer war!

    Jeder Schleicher fährt einen Eicher.

    Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, so was nennt man Bauernschläue.

    Sitzt die Bäurin auf dem Trecker, stoppt der Bauer sein Gemecker!

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