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| Schweigend stehen zwei Angler am Fluss. Nach vier Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon das zweite Mal den Fuss zur Seite gestellt. Angeln wir nun, oder tanzen wir Foxtrott?" |
| Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda. |
| Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm.
Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!" |
| Kommt ein Penner aufs Arbeitsamt und sagt er suche Arbeit. Der Beamte des Arbeitsamtes sagt, da habe ich was Tolles für Sie.
3000 Euro pro Woche eine Villa beaufsichtigen. Benutzung des hauseigenen Tennisplatzes, des Swimmingpools und des hauseigenen Ferraris mit eingeschlossen.
Daraufhin der Penner: "Wollen Sie mich verarschen?"
Daraufhin der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" |
| Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?"
"Ich kaufe mir einen Anzug."
"Und den Rest?"
"Den stottere ich ab." |
| Aber du musst in die Schule!
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du musst in die Schule!" |
| Im Büro des Personalchefs sitzt ein neuer Bewerber.
Gegen Ende des Gespräches meint der Bewerber: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch sagen. Ich bin ein bisschen abergläubisch."
Doch der Personalchef sieht das locker: "Aber, das macht nichts, das ist schon in Ordnung. Und damit Sie nicht leiden müssen, zahlen wir Ihnen eben einfach kein dreizehntes Gehalt. Würde Ihnen das helfen?" |
| "Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Pfund soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei." |
| Folgender Ausschnitt des Funkverkehrs zwischen dem Tower Wien und einem Piloten der Lufthansa wurde mitgeschnitten:
Tower an Pilot von LH-XXX: "Höhe und Position?"
Antwort des Piloten: "Ich bin etwa 1.80 Meter groß und sitze vorne links." |
| Eine junge Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von einer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Ist im Büro auch alles in Ordnung, jetzt, wo ich nicht da bin?"
"Aber klar doch! Mach Dir mal bloß keine Sorgen. Eveline kocht den Kaffee, Anna strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, na, und ich, ich schlafe mit dem Chef!" |
| Gustav zu Karl: "Du, gestern habe ich so um die 500 Fliesen verlegt!"
Karl zu Gustav: "Servus, Meister. Na hoffentlich findest du die wieder." |
| Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.
Zum Lehrling sagt er: "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?"
Der Lehrling ist verblüfft. "Aber nein, Chef", stottert Peter.
"Perfekt", atmet der Chef sichtlich erleichtert auf und ergänzt: "denn dann wirst du ihr jetzt ihre Kündigung bringen." |
| Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist sichtlich verärgert und bringt das kleine Fritzchen zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz.
"Stimmt ja genau! Aber wie kommst du denn darauf?" Fritzchen erklärt dem verdutzten Direktor: "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" |
| Der Lehrer fragt den kleinen Fritz am Vormittag in der Schule: "Wie ich höre, Fritzchen, hast du am Wochenende ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?"
Fritzchen schaut den Lehrer ernst an und erklärt: "Wissen wir noch nicht so genau, Herr Lehrer. Sie spricht leider noch so undeutlich!" |
| Die Chefin führt ein Gespräch mit der neuen Angestellten: "Ich bin Vegetarierin. Ich würde mich außerordentlich freuen, wenn ich Sie im Lauf der Zeit ebenfalls dazu bekehren könnte!" Doch die neue Angestellte sieht das ein bisschen anders und erwidert: "Ich glaube nicht. Ich habe vor, weiter evangelisch zu bleiben." |
| Der Meister des Elektrobetriebes klärt seinen neuen Lehrling auf: "Also, pass auf. Du bist hier nicht auf der Uni, und ich bin mit Sicherheit kein Freund vieler Worte.
Wenn ich mit dem Kopf winke, kommst du her. Klar?" Der Lehrling hat im Grunde keine Einwände: "Das trifft sich ja gut. Ich halte auch nichts von langem Herumquatschen. Und übrigens, wenn ich den Kopf schüttele, dann komme ich nicht." |
| Der Architekt wird kreidebleich, als der den Neubau im Burgenland besichtigt: "Ja, zum Donnerwetter noch mal, Sie haben ja meine Baupläne verkehrt herum gehalten, als Sie das da gebaut haben!"
Der burgenländische Polier schlägt sich darauf mit der flachen Hand an die Stirn: "Mensch, na klar! Jetzt versteh ich auch, warum ich jedes Mal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich durch die Eingangstür nach draußen wollte." |
| In der beliebten Konditorei gibt es auch ein Mitarbeiter-WC.
Auf der Tür zum stillen Örtchen findet man folgenden Spruch: "Scheiße in der Kuchenform ändert den Geschmack enorm!" Na, denn. Mahlzeit. |
| Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir." |
| Die Biolehrerin fragt Oliver: Nenne bitte alle Sinne, die du kennst. Oliver zählt auf: Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn... |
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