Witze |
|
[ Witze-Index | Zufall | Witze hinzufügen ] |
|
Sortieren nach:  Titel  | Datum  | Beliebtheit
|
| Mein Hund Sex Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beimTierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ichkomme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beimTierarzt, während sie in der Kartei blätterte."Hasso oder Bello?" - "Wie wärs mit Sex?" fragteich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tagist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheimnach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ichwollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er,hier wäre nicht der richtige Ort, danach zusuchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ichmitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ichvor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerteich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." |
| Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator." |
| Der Hase hüpft fröhlich durch den Wald als er den Panter sieht der sich gerade einen joint dreht. Hase: Hey Panter rauch doch keinen Joint! renn lieber mit mir durch den Wald. Panter: hm... naja o.k. Der Panter schmeist den joint weg und rennt dem Hasen hinterher durch den Wald. Da sehen sie den Elefanten der sich gerade eine Line koks zurecht legt. Hase: Elefant renn lieber mit uns durch den wald das macht viel mehr Spaß wie zu koksen. Der Elefant schiebt die Line koks zur seiten und rennt mit dem Panter und dem Hasen durch den Wald. Da sehen sie den Löwen der König der Tiere welcher gerade einen Löffel Heroin erhizt. Hase: Komm Löwe renn mit uns durch den Wald! Es macht voll Spaß! Der Löwe holt mit seiner Pfote aus und schlägt den Hasen mit aller kraft an den nächsten Baum! Der Elefant und der Panter schauen den Löwen ganz komisch an und warten auf einer Erklärung. Löwe: Ja der Hase ist immer so aufgedreht wenn er Pillen geschluckt hat! |
| Unterhalten sich drei Jungen auf dem Schulhof. Sagt der erste: "Mein Vater hat ne Schlange mit nem Stachelschwei gekreuzt, da hatte er 10 Meter Stacheldraht. " Sagt der zweit: "Das is doch noch gar nix. Mein Vater hat en Schwein mit nem Briefkasten gekreuzt. Jetzt hat er ein Sparschwein. " Sagt der dritte: "Mein Vater hat nen Adler mit nem Stinktier gekreuzt." "Und, was kam raus?" "Weiß er auch noch nicht, aber es stinkt zum Himmel!" |
| Konfuzius sagt: Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter... Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher. |
| Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden." |
| Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant "Guck mal du trägst deine Titten auf dem Rücken"! Da sagt das Kamel "Na und da hast deinen Schwanz im Gesicht". |
| Ein Mann bricht am hellichten Tage in ein Haus ein. Er geht ins wohnzimemr und sieht dort einen Papagei in seinem Käfig sitzen und sagen: Der liebe Gott sieht alles! Mann: Na du bist aber ein liebes Kerlchen! Der Papagei erwidert:Der liebe Gott sieht alles! Der Mann fragt ihn: Wie heißt du denn mein Kleiner? Der Papagei erwidert darauf: Karl-Heinz ! Mann:Das ist aber ein komischer Name für ein Papagei! Darauf der Papagei wieder: Der liebe Gott ist auch ein komscher Name fürn Rottweiler! |
| Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt. Sie ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen und sie muss das Haus verlassen. Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich." Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit. Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich dein Maul du blödes Vieh,...ich dreh dir gleich den Hals um...!" Augenblicklich war es still und es kam dem Mann so vor als würde der Vogel grinsen als er rief :"BRUTUS, FASS!!!" |
| Sagt ein Walfisch zu einen Tunfisch:Was sollen wir tun Fisch? Sagt der Tunfisch:Du hast die wahl Fisch! |
| Zwei Hasen gehen durch den Wald. Da finden sie ein Jagdgewehr , das muttersehlen allein an einen Baum angelehnt ist. Naiv wie sie sind fangen sie auch gleich an am Gewehr rumzufummeln. Der eine schaut in den Lauf der andere spielt am Abzug rum. Natürlich löst er damit einen Schuss aus. Danach schaut der Hase der auf den Abzug gekommen war seine kumpel an ...... überall blut , das halbe Gesicht fehlt und ein Auge hängt am Sehnerv aus der Augenhöhle heraus. Daruaf der Hase : " Was schaust du denn so dumm? Ich hab mich doch auch erschrocken ! |