| Es sagte der Beamte: "Eine mittlere Behördenkatastrophe liegt dann vor, wenn die Bestellformulare für Bestellformulare ausgegangen sind." |
| In das Antragsformular hat sich ein Fehler eingeschlichen. "Sie haben einen i-Punkt vergessen", stellt der Beamte fest und deutet auf die Zeile.
"Dann machen Sie ihn doch drauf", sagt der Antragsteller.
"Das geht nicht! Es muss doch dieselbe Handschrift sein." |
| Der Postvorsteher in einem kleinen Ort lässt einen Brief zurück mit dem Vermerk: "Empfänger verstorben - wohin unbekannt." |
| Mitten im Grossstadttrubel: Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Strasse herumhüpft und immer wieder schreit: "Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"
Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz." |
| Es stand im Polizeibericht: Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöscher spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden. |
| Burgmüller wird aufs Amt bestellt. Die Sache wird blitzschnell und ohne langes Hin und Her erledigt. Verdutzt schaut Burgmüller den Beamten an. "Was ist den hier los? Kein Warten, keine Fragebögen, überhaupt kein Formular - ist das hier am Ende gar keine richtige Behörde?" |
| Es sagt der Beamte: "Heute bin ich fünfundzwanzig Jahre in diesem Amt tätig, Herr Regierungsrat."
"So - dann sind sicher Sie es, der schon zwei Stühle abgewetzt hat." |
| Es sagte der Zollbeamte: "Heute müssen wir die Reisenden wieder ganz besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle." |
| Der Regierungsrat betrachtet kopfschüttelnd den Inspektor. "Sie hätten nicht Beamter, sondern Einbrecher werden sollen, Inspektor Meier."
"Und warum, Herr Regierungsrat?" fragt der Inspektor verblüfft.
Mein der Regierungsrat grimmig: "Ihre Arbeit hinterlässt keinerlei Spuren!" |
| Es fragt der Oberinspektor: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?"
Inspektorin: "Montag, Dienstag, Mittwoch." |
| Es verriet der Hypnotiseur: "Am leichtesten sind die Beamten zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an die Arbeit zu erinnern, und schon schlafen sie ein." |
| Es stand in der Zeitung: Beim Brand des Gemeindehauses wurden drei Beamte leicht verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden. |
| Seit zwanzig Minuten klingelt in der Amtsstube das Telefon. Meint ein Beamter schließlich: "Unglaublich, wie viel Zeit manche Leute verschwenden!" |
| Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon?" |
| Berufsberatung für Schulabgänger. Der Berufsberater preist die Vorzüge des Beamtenstandes. "Beamte bekommen Ruhegelder, wenn sie pensioniert werden", versichert er.
"Was?" Der Schüler ist beeindruckt. "Auch dann noch?" |
| Früher waren die Uniformen bei der Polizei orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben. |
| Warum gehen Ostfriesische Polizisten jeden Tag an die Donau?
Zum Verdacht schöpfen. |
| Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: Geöffnet - wir bitten um Verständnis! |
| Der Beamte im Patentamt wird allmählich nervös. Schließlich fährt er seinen Kollegen an: "Hör endlich auf mit diesem ewigen Dass ich darauf nicht selbst gekommen bin!" |
| "Es ist schon Mittag, und das Fundbüro ist noch immer nicht geöffnet!" beschwert sich Bachhuber.
"Tut mir leid, aber das wird noch etwas dauern", meint ein Behördenangestellter. "Der zuständige Beamte hat den Büroschlüssel verloren." |
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