| Es stand im Merkblatt: "Telegramme, amtliche ausgenommen, müssen in verständlicher Sprache abgefasst sein." |
| Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Allo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" |
| Was macht ein Ostfriesischer Polizist wenn er im Lotto gewinnt?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich Selbstständig! |
| Es sagte der Regierungsrat: "Aus Holz sind Sie jedenfalls nicht, Herr Inspektor Müller - Holz arbeitet nämlich!" |
| Das kürzeste Märchen der Welt: "Es war einmal ein Beamter, der bekam die Managerkrankheit..." |
| Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen?
Weil sonst zwei blöd herum stehen! |
| "Es ist schon Mittag, und das Fundbüro ist noch immer nicht geöffnet!" beschwert sich Bachhuber.
"Tut mir leid, aber das wird noch etwas dauern", meint ein Behördenangestellter. "Der zuständige Beamte hat den Büroschlüssel verloren." |
| Der Beamte im Patentamt wird allmählich nervös. Schließlich fährt er seinen Kollegen an: "Hör endlich auf mit diesem ewigen Dass ich darauf nicht selbst gekommen bin!" |
| Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: Geöffnet - wir bitten um Verständnis! |
| Warum gehen Ostfriesische Polizisten jeden Tag an die Donau?
Zum Verdacht schöpfen. |
| Früher waren die Uniformen bei der Polizei orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben. |
| Berufsberatung für Schulabgänger. Der Berufsberater preist die Vorzüge des Beamtenstandes. "Beamte bekommen Ruhegelder, wenn sie pensioniert werden", versichert er.
"Was?" Der Schüler ist beeindruckt. "Auch dann noch?" |
| Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon?" |
| Seit zwanzig Minuten klingelt in der Amtsstube das Telefon. Meint ein Beamter schließlich: "Unglaublich, wie viel Zeit manche Leute verschwenden!" |
| Es stand in der Zeitung: Beim Brand des Gemeindehauses wurden drei Beamte leicht verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden. |
| Es verriet der Hypnotiseur: "Am leichtesten sind die Beamten zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an die Arbeit zu erinnern, und schon schlafen sie ein." |
| Es fragt der Oberinspektor: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?"
Inspektorin: "Montag, Dienstag, Mittwoch." |
| Der Regierungsrat betrachtet kopfschüttelnd den Inspektor. "Sie hätten nicht Beamter, sondern Einbrecher werden sollen, Inspektor Meier."
"Und warum, Herr Regierungsrat?" fragt der Inspektor verblüfft.
Mein der Regierungsrat grimmig: "Ihre Arbeit hinterlässt keinerlei Spuren!" |
| Es sagte der Zollbeamte: "Heute müssen wir die Reisenden wieder ganz besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle." |
| Es sagt der Beamte: "Heute bin ich fünfundzwanzig Jahre in diesem Amt tätig, Herr Regierungsrat."
"So - dann sind sicher Sie es, der schon zwei Stühle abgewetzt hat." |
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