| Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei Schlüssel-Übergabe völlig fertig ist. |
| Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er von unten, dass ihm jemand entgegen geflogen kommt und in seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren sie Fallschirme?"
Darauf der Andere: "Neh, Gasleitungen!" |
| Die letzten Worte eines Holz-Anstreichers: "Xyladecor: für Innen- und Außenanstriche." |
| Die letzten Worte des Betonbauers?
Was ist das für ein Wahnsinns Riss in der Decke? |
| Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle: "Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Die gute ist, ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. Aber Ihr müsst heute fertig werden." |
| Die 21 wichtigsten Werkzeuge eines Maurers:
Ein Kasten Bier und die Bildzeitung. |
| Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?"
Darauf antwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden." |
| Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den Menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!" |
| "Meister, das Haus ist eingestürzt!" ruft der Lehrling völlig außer Atem.
Darauf der Meister: "Ihr Idioten, ich habe euch doch gesagt, dass ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist." |
| Wie findet man die fettesten Würmer zum Angeln?
Einfach einen Maurer beiseite stoßen. |
| Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen?"
Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben." |
| Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten, um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!"
In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!" |
| "Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!" |
| Der Maurer kann nur ein schlechter Liebhaber sein, kaum hat er feuchte Finger, schreit er nach Schlechtwetter und stellt jegliche Aktionen ein! |
| Die letzten Worte eines Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten!" |
| Der Maurer packt in der Frühstückspause sein Brot aus, klappt es auseinander und wirft es aus dem Fenster. In der Mittagspause das gleiche.
Am anderen Tag in der Frühstückspause, holt er sein Brot raus und wirft es gleich aus dem Fenster. Darauf der Kollege: "Warum wirfst Du das weg, du hast doch gar nicht nachgesehen was drauf ist!"
Darauf der Maurer: "Du Idiot, ich hab's doch selber geschmiert." |
| Gott sprach zu einem Stein: "Werde Bauingenieur!"
Darauf antwortete der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart genug!" |
| Die letzten Worte eines Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..." |
| Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa?
Wird schon schief gehen! |
| Die letzten Worte eines Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!" |
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