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Weshalb benötigte Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Welt? Es gab noch keine VOB, so dass er keine Nachträge stellen durfte.

Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier: "Moasta, de Deck'n is gsitzt!" Darauf der Meister: "Wia weit?" Der Lehrling überlegt kurz: "Bis zum Boden!" Der Meister: "Des is z'weit!!"

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!" Sagt der Polier: "Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!"

Die letzten Worte eines Dachdeckers: "Heute ist es eigentlich windstill..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz? Holz arbeitet!

Ein Maurer fällt aus sechs Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: "Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?" Darauf antwortet der Maurer: "Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen."

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt, er will eine Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Wie gesagt, so haben die Verkäufer das gemacht, und der Ostfriese zieht glücklich mit seiner neuen Leiter ab. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."

Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod. Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist." Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht." Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel." Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!" Alif: "Ja, gehe." Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!" Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!" Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?" Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten?"

Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit: "Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!" Sagt der Fliesenleger zum Architekten: "Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!"

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben." Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach mal, darf ich fragen, was Ihr da macht?" Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!" Fragt der Rentner: "Bäume? Ich sehe keine Bäume!" Arbeiter: "Ja, unsere Kollege, der sonst die Bäume rein hält, ist heut krank!"

Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir zwei Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!"

Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer. Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu. Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und sie fällt herunter. Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen. Der Kleine steht da und lacht dreckig. "Was gibt's denn da zu lachen?" "Ja, weisst du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!" Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit. Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muss er sich wütend auf den Weg nach unten machen. Der Kleine steht da und grinst schadenfroh. "Ja ja, ich weiss: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei." "Stimmt genau, Onkel!" Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Er also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen. Wütend fährt er ihn an: "Also, jetzt erzähl mir bloss nicht, davon hat dein Papa auch zwei!" "Doch, Onkel. Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!"

Wie bekommt man Maurer zum Bellen? Indem man ruft: "Freibier!" "Woh? Woh? Woh?"

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Was ist passiert wenn ein Maurer ins Klinikum eingeliefert wird? Er hat das Bier mit einer Limonade verwechselt.

Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Maurer sitzen auf dem Gerüst eines Hochhauses und machen zusammen Frühstückspause. Der Deutsche Maurer meckert &über sein Pausenbrot: "Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst!" Sagt der Engländer: "Well, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher." Darauf der Holländer: "Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe ich auch!" Am nächsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Frühstücksdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engländer findet wieder Honig auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holländer hat wieder Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter. Eine Woche später treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert: "Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe!" Sagt die Engländerin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab." Antwortet die Holländerin: "Ich kann es auch nicht fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet!"

Die letzten Worte eines Architekten? "Oh, da fällt mir gerade was ein!"





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