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Was haben Handwerker und Prostituierte gemeinsam? Beide kommen nicht!

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übrig geblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn's." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

Die letzten Worte eines Baustatikers: "Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet!"

Eine Frau heiratet zum 4. Mal. In der Hochzeitsnacht bittet sie ihren neuen Mann ganz vorsichtig zu sein, sie sei noch Jungfrau! "Das gibt es doch gar nicht. 3 Mal verheiratet und noch Jungfrau?" Der Mann ist ganz überrascht. "Wie das?" fragt er. "Ganz einfach. Mein erster Mann war Archtikt. Der plante immer nur. Mein zweiter Mann war Musiker. Der zupfte immer nur. Und mein dritter Mann war Handwerker. Der sagte immer nur: Morgen, morgen!"

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, Okay?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: "Also weißt du, diese Schwulen heutzutage." "Wieso denn?" "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die Ärsche!"

Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?"

Die letzten Worte eines Bauarbeiters: "Nich' anschalten, Paul, ich bin in der Mischmasch... in der Misch... in der MMMMMMMMMMMMMM....."

Treffen sich zwei Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen: "Was guckst Du so traurig, ist was passiert?" Antwortet der Gefragte: "Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!" Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"

Der ältester Maurerwitz: Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei.

Die letzten Worte eines Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

Die letzten Worte eines Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer?"

Sagt der Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"

Der kleine Konrad kommt weinend von der Baustelle. Fragt seine Mama: "Na, Konrad, was ist denn passiert?" Konrad: "Den Maurer ist ein Ziegel auf den Fuss gefallen." Mama: "Ja, Konrad! Deshalb musst du ja nicht weinen!" Konrad: "Mama! Zuerst habe ich eh gelacht!"

Ein Dachdeckermeister, ein Geselle und ein Stift schiefern einen Kirchturm. Plötzlich verliert der Geselle den Halt und stürzt ab. Ruft der Meister ihm hinterher. "Du brauchst nicht wieder hochkommen, es ist eh gleich Mittag." Darauf der Lehrling: "Das brauchste ihm nicht sagen, er ist doch an der Uhr vorbei geflogen."

Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen. Arbeitsamt: "Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln." Maler: "Probieren kann ich es ja mal!" Nach einer Woche kommt der Malermeister wieder zum Arbeitsamt und fragt: "Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?" Arbeitsamt: "Wieso, war der so gut?" Malermeister:"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren nicht zu hause, da hat der Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

Ein Maurer zum anderen: "Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen einer normalen Atombombe un einer Wasserstoffbombe?" Darauf entgegnet der andere Maurer: "Pass auf: Bei einer normalen Atombombe bin ich weg, bist du weg und die Mischmaschine ist auch weg. Bei einer Wasserstoffbombe bin ich weg, bist du weg, aber die Mischmaschine ist noch da." Am nächsten Tag vor Arbeitsbeginn meint der erste Maurer: "Du, es muss noch eine andere Bombe geben." "Warum?" fragt der andere. "Na ja guck mal, du bist da, ich bin da, aber die Mischmaschine ist weg."

Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Come stai?" Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!" Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf! Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?" Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du, das weisse da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?" Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!"

Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runterlaufen. Er sagt: "Wegen mir kannst du den ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da."

Ein ausländischer Bauarbeiter geht zu seinem Chef und sagt: "Cheffe, Schubkarre mache Quiek --- Quiek --- Quiek. Brauche Öl zum öle!" Da sagt der Chef: "Hol Dir Deine Papiere ab und dann kannst Du gehn!" "Warum? fragt der Bauarbeiter?" Chef: "Deutsches Schubkarre machen Quiek, quiek, quiek, quiek, quiek!"





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