Witze

 

Witze-Index | Zufall | Witze hinzufügen ]



Sortieren nach:   Titel  |  Datum  |  Beliebtheit 



Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen?" Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben."

Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten, um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!" In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!"

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"

Der Maurer kann nur ein schlechter Liebhaber sein, kaum hat er feuchte Finger, schreit er nach Schlechtwetter und stellt jegliche Aktionen ein!

Die letzten Worte eines Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten!"

Der Maurer packt in der Frühstückspause sein Brot aus, klappt es auseinander und wirft es aus dem Fenster. In der Mittagspause das gleiche. Am anderen Tag in der Frühstückspause, holt er sein Brot raus und wirft es gleich aus dem Fenster. Darauf der Kollege: "Warum wirfst Du das weg, du hast doch gar nicht nachgesehen was drauf ist!" Darauf der Maurer: "Du Idiot, ich hab's doch selber geschmiert."

Gott sprach zu einem Stein: "Werde Bauingenieur!" Darauf antwortete der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart genug!"

Die letzten Worte eines Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa? Wird schon schief gehen!

Die letzten Worte eines Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude :"Moin, bin der Neue!" "Was hast gelernt", fragt der alte Polier. "Maurer!" "Ahe, dann geh' man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon." Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch", denkt er, "warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so merkwürdig. Lachen die etwa über mich?" Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. "Chef", sagt er, "die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten." und erzählt ihm die Geschichte. "Hhm", grinst der alte Sack, "die Jungs arbeiten halt Akkord und um halt schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen. Weist?" Erleichtert stiefelte der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, stieg auf das Gerüst und los. Die Nummern fielen, alles lachte - und er lachte mit. Irgendwann, so kurz vorm 11 Uhr Zug, fasste er sich ein Herz und sagte laut: "17!" Die Kollegen hörten auf zu arbeiten, schauten ihn an und fingen an zu lachen, dass die Tränen flossen. Einer klopfte dem Neuen auf die Schulter und sagte lachend: "Der war gut, den kannten wir noch nicht!"

Zwei Maurer steigen Ihr Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum anderen: "Siehst dus, das kommt nur vom Hudeln!"

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"

Der Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: "Das grüne nach oben!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: "Das grüne nach oben!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: "Das grüne nach oben!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso rufen Sie dauernd Das grüne nach oben?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich habe da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf Gladiatoren. Sagt die Floristin: "Sie meinen wohl Gladiolen." "Ach ja, stimmt genau," sagt der Mann, "das andere sind ja die Heizkörper."

Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen Sie mal sehen! Ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler!"

Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden." "Wieso glaubst du?" "Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt."

Die letzten Worte eines Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"

Früher bauten wir Brücken, heute schlafen wir darunter.





Es gibt 107 Witze und 1 Kategorien in dieser Übersicht


Empfehlung

Bauernregeln

    Gott bewahre uns vor Eis und Schnee und Schlepper der Marke IHC!

    Was wäre die Welt ohne Mi(l)ch!

    Was macht der FENDT dort in der Abenddämmerung? Der Junior braucht ihn als Potenzverlängerung!

    Case - wenn sie jetzt einen neuen case kaufen gibts einen winkelschleifer gratis dazu!

    Wärend der Hanomag noch glüht, der IHC schon pflügt!

[ mehr... ]

Empfehlung

Suchen