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An der Tür des Saales hing ein Schild: Hunde müssen draußen bleiben. Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: Der Tierschutzverein.

Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?" "Keine Ahnung!" "Na, weil er ein schlechter Leiter ist."

Die drei Lügen eines Gitarristen: 1. Im nächsten Song spiele ich kein Solo! 2. Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne! 3. Ich hör' mich nicht!

Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer." "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."

Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. Und der Unterschied? Na ja, Frauen genießen sie bereits.

Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts.

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne, mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten.

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Du bist ins himmlische Orchester aufgenommen. Die Schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.

Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt? Zurücklehnen und nicht spielen!

Der Musiklehrer zu seinen Schülern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

Allainis Morissette und Britney Spears sitzen in der Maske und plaudern ein bisschen. Mein Britney Speas: "Du, Ich hab mein Gesicht für eine Million Dollar versichert!" Da fragt Allainis ganz erschrocken: "Und was hast du mit dem ganzen Geld gemacht?"

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar.

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Darauf der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert von Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie wüscht sich standing ovations.

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht."

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt.





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