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Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Tourret-Syndrom und war heilbar!

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker?"

Sohn: "Wenn ich einmal groß bin möchte ich Rock Musiker sein." Mutter: "Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst nicht beides gleichzeitig sein."

Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Blumen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss.

"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat!"

Warum ist das Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch bläst zwar hinein, aber nur Gott weiss, was rauskommt!

Was bedeutet es, wenn ein Banjo bis zum Hals im Sand eingegraben ist, so dass nur mehr die Wirbel herausschauen? Es fehlt Sand.

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer weiteren Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" "Ach, wissen Sie, ich kann's nicht oft genug hören!"

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on Stage? Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.

Fragt der Veranstalter den Chef der Volksmusiktruppe: "Wo ist denn der Zitherspieler?" "Den habe ich in die Tiefkühltruhe gesteckt, er soll sich auf den Auftritt vorbereiten."

Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.

Ein Schlagerproduzent telegrafiert einem Komponisten: "Schick mir einen Song! Wenn er okey ist, schick ich einen Scheck." Der Komponist telegrafiert zurück: "Schick mir den Scheck! Wenn er okay ist, schick ich den Song!"

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an!"

Wie ist denn der Hornist als Liebhaber? "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!"

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig!"

Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. "Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger. "Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!"





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    Verliert der Bauer seine Haare, dann kommt er in die Wechseljahre!

    Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.

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