| Kategorie: Musiker |
| Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon.
"Warum so lange?" wundert sich der Reporter.
"Weil ich dabei immer eingeschlafen bin." |
| Kategorie: Musiker |
| Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen?
Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen. |
| Kategorie: Musiker |
| Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe." |
| Kategorie: Musiker |
| Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on Stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken. |
| Kategorie: Musiker |
| Wenn du mit dem Auto unterwegs auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst du zuerst?
Den Dirigenten. Wenn du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein! |
| Kategorie: Musiker |
| Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört das Bass-Solo beginnt." |
| Kategorie: Musiker |
| Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht." |
| Kategorie: Musiker |
| "Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an!" |
| Kategorie: Musiker |
| Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro. |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Musiker erzählt stolz, dass er gerade seine erste CD aufgenommen hat. Sein Kumpel staunt: "Mensch toll, hast du denn schon was verkauft?"
Sagt der Musiker: "Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus und meine Stereoanlage." |
| Kategorie: Musiker |
| Wie kann man dafür sogen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen. |
| Kategorie: Musiker |
| Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Tourret-Syndrom und war heilbar! |
| Kategorie: Musiker |
| Sohn: "Wenn ich einmal groß bin möchte ich Rock Musiker sein."
Mutter: "Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst nicht beides gleichzeitig sein." |
| Kategorie: Musiker |
| Der Musiklehrer zu seinen Schülern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter." |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Darauf der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden." |
| Kategorie: Musiker |
| Was bedeutet es, wenn ein Banjo bis zum Hals im Sand eingegraben ist, so dass nur mehr die Wirbel herausschauen?
Es fehlt Sand. |
| Kategorie: Musiker |
| "Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."
"Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?"
"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!" |
| Kategorie: Musiker |
| Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxen schleppen. |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin?
Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt. |