| Kategorie: Musiker |
| Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs. |
| Kategorie: Musiker |
| Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich. |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabass?
Der Kontrabass brennt länger. |
| Kategorie: Musiker |
| Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen?
Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen. |
| Kategorie: Musiker |
| Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können. |
| Kategorie: Musiker |
| In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?"
Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!" |
| Kategorie: Musiker |
| Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar. |
| Kategorie: Musiker |
| "Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"
"Nein, wir schicken Blumen." |
| Kategorie: Musiker |
| Wie wurde die Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten. |
| Kategorie: Musiker |
| Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat?
"Einmal Pommes rot-weiß bitte!" |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
Ich hab da so'n Stück geschrieben. |
| Kategorie: Musiker |
| "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!" |
| Kategorie: Musiker |
| "Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne, mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt im Arsch?"
"Nee, der Arsch ist im Bass!" |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist die größte Orgel der Welt?
Österreich! Acht Millionen Pfeifen. |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht. |
| Kategorie: Musiker |
| Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt.
Oh, toll, denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert.
Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt Erste Bratsche, alle sind von ihm begeistert.
Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Ulm und spielt zweite Geige in der letzten Reihe. |
| Kategorie: Musiker |
| Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner. |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?" fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre."
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre."
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabass"
"Und wie wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?" |
| Kategorie: Musiker |
| Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!" |