| Kategorie: Musiker |
| Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: Frisch gewagnert ist halb gewonnen. Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith." |
| Kategorie: Musiker |
| Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum?
Sie wüscht sich standing ovations. |
| Kategorie: Musiker |
| Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!" |
| Kategorie: Musiker |
| Allainis Morissette und Britney Spears sitzen in der Maske und plaudern ein bisschen. Mein Britney Speas: "Du, Ich hab mein Gesicht für eine Million Dollar versichert!"
Da fragt Allainis ganz erschrocken: "Und was hast du mit dem ganzen Geld gemacht?" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?" |
| Kategorie: Musiker |
| Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht Dich doch nichts an!" |
| Kategorie: Musiker |
| Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on Stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken. |
| Kategorie: Musiker |
| In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach.
Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht." |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten. |
| Kategorie: Musiker |
| Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxen schleppen. |
| Kategorie: Musiker |
| Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar. |
| Kategorie: Musiker |
| Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!" |
| Kategorie: Musiker |
| "Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an!" |
| Kategorie: Musiker |
| An der Tür des Saales hing ein Schild: Hunde müssen draußen bleiben.
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: Der Tierschutzverein. |
| Kategorie: Musiker |
| Wie kann man dafür sogen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen. |
| Kategorie: Musiker |
| Was passiert wenn man Blues retour abspielt?
Deine Freundin kommt zurück, der Hund ist wieder auferstanden und Du kommst aus dem Gefängnis. |
| Kategorie: Musiker |
| Ein bekannter Posaunist hat versehentlich zwei Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch fünf andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen fünf waren auch Hausmeister!" |
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| "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!" |
| Kategorie: Musiker |
| Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört das Bass-Solo beginnt." |