| Kategorie: Musiker |
| In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?"
Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!" |
| Kategorie: Musiker |
| Wie kann man dafür sogen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen. |
| Kategorie: Musiker |
| Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!" |
| Kategorie: Musiker |
| Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!" |
| Kategorie: Musiker |
| "Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist." |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf?
Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt. |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten. |
| Kategorie: Musiker |
| Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?"
"Keine Ahnung!"
"Na, weil er ein schlechter Leiter ist." |
| Kategorie: Musiker |
| Wozu braucht eine Kapelle überhaupt einen Schlagzeuger?
Ganz einfach, einer muss ja schließlich den Tubisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht mehr hört. |
| Kategorie: Musiker |
| Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten. |
| Kategorie: Musiker |
| Drummer: "Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um die Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach einer Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert? Oder Warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer. Er berichtet: "...ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch und weg." |
| Kategorie: Musiker |
| Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?
Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte. |
| Kategorie: Musiker |
| Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte. |
| Kategorie: Musiker |
| Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand?
Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe. |
| Kategorie: Musiker |
| Wie wurde die Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten. |
| Kategorie: Musiker |
| "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!" |
| Kategorie: Musiker |
| Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat?
"Einmal Pommes rot-weiß bitte!" |
| Kategorie: Musiker |
| Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger. |
| Kategorie: Musiker |
| Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen. |