| Kategorie: Musiker |
| us der ostfriesischen Zeitung: Bei einer Karaoke-Veranstaltung letzten Sommer auf der Insel Sylt sind etwa 50 Ostfriesen jämmerlich ertrunken. Es begann eigentlich recht harmlos im nur brusttiefem Wasser mit dem Lied: "Alle meine Entchen".
Das Drama ereignete sich erst bei der Liedstelle "Köpfchen unter Wasser". |
| Kategorie: Musiker |
| Der Boxweltmeister nimmt seine erste Schallplatte auf. Entsetzt meint der eine Tontechniker zum anderen: "Der kann ja überhaupt nicht singen."
"Stimmt, aber sag ihm das doch mal." |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um die Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach einer Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert? Oder Warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer. Er berichtet: "...ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch und weg." |
| Kategorie: Musiker |
| Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt im Arsch?"
"Nee, der Arsch ist im Bass!" |
| Kategorie: Musiker |
| Wie kann man dafür sogen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen. |
| Kategorie: Musiker |
| Wozu braucht eine Kapelle überhaupt einen Schlagzeuger?
Ganz einfach, einer muss ja schließlich den Tubisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht mehr hört. |
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| Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker. |
| Kategorie: Musiker |
| Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!" |
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| Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger. |
| Kategorie: Musiker |
| Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!" |
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| Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum?
Sie wüscht sich standing ovations. |
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| Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on Stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken. |
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| Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar. |
| Kategorie: Musiker |
| Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht Dich doch nichts an!" |
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| "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!" |
| Kategorie: Musiker |
| "Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?"
"Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat!" |
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| Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum? |
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| Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?" |
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| "Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war." |
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| Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?"
"Keine Ahnung!"
"Na, weil er ein schlechter Leiter ist." |