| "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Ja!"
"Dann hüpfen Sie in die Küche und bringen Sie mir ein Schnitzel!" |
| "Jeden Tag Gulasch!" brummt der junge Ehemann verdrossen. "Kannst du nicht mal was anderes kochen?"
"Ich habe es schon versucht", antwortet sie etwas hilflos, "aber es wird immer wieder Gulasch!" |
| Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!" schreit sie außer sich.
"Aber ich will d-"
"Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen." |
| "Herr Ober, was ist denn das hier? Reh- oder Hirschbraten?"
"Können Sie das nicht unterscheiden?"
"Nein!"
"Na und, dann kann es Ihnen doch völlig egal sein!" |
| Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen!" |
| Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller." |
| "Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?"
"Der Koch natürlich!"
"So - und wer hat es dann wieder herausgenommen?" |
| Der Gast beschwert sich: "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
Der Ober: "Das tut mir sehr leid!"
Der Gast: "Und dann ist es auch noch sehr zäh!"
Der Ober: "Na welch ein Glück, dass es so klein ist!" |
| "Na, Alex, hat dir der Karpfen geschmeckt? Du hast ihn ja fast allein gegessen", sagt die Mutter.
"Karpfen war das? Das hättest du mir doch eher sagen können. Du weißt ganz genau, dass ich Fisch nicht mag." |
| Einem Gast wird, während er sich gerade seinem Mittagessen widmet, der Mantel gestohlen. Als er den Verlust entdeckt, winkt er den Kellner heran: "Herr Ober, mir ist mein Mantel gestohlen worden. Haben Sie vielleicht zufällig den gesehen, der das gemacht hat?"
"Gewiss, mein Herr."
"Ja, aber spannen Sie mich doch nicht so auf die Folter, wie hat er denn ausgesehen?"
Lächelt der Kellner zurückhaltend: "Also absolut lächerlich. Die Ärmel waren ihm viel zu kurz." |
| "Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins!" ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich. "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?" |
| In den Südstaaten kommt ein Mann in eine Bar. Er hat einen Aligator an der Leine. "Gibt es hier Banjospieler in dieser Kneipe?" fragt er.
"Natürlich", sagt der Wirt.
"Gut! Dann hätte ich gerne ein Bier und einen Banjospieler für meinen Aligator." |
| Fragt ein Schotte seine neue Freundin: "Willst du heute mit mir zu Abend essen?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir." |
| Ober zum Gast: "Sieht nach Regen aus!"
Gast: "Hmmm, stimmt - aber schmeckt trotzdem nach Kaffee." |
| In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen." |
| Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"
"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"
"Wieso das?"
"Da gibts Götterspeise!" |
| "Herr Ober! Der Apfelsaft ist so trüb!"
"Der Apfelsaft ist nicht trüb! Das liegt nur am dreckigen Glas!" |
| Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie," sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen."
"Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann." |
| "Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!"
"Erlauben sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten sie noch gar nicht."
"Und warum servieren sie diese erst heute? |
| Buchhalter Müller besucht mit seiner Sekretärin ein exklusives Restaurant. Betont weltmännisch bestellt er beim Ober: "Die Schildkrötensuppe bitte sehr heiß, die Melone hart geeist, das Steak englisch, aber nicht zu blutig. Und den Wein bringen Sie uns in Römern, selbstverständlich auf Zimmertemperatur."
Der Ober verbeugt sich und zischt: "Wie möchten Sie den Zahnstocher? In Eiche, Nußbaum, Zeder oder Mahagoni?" |
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