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Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege! - PATSCH !!

Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege! "Na und? Für 8 Mark Fuffzig können Sie kein Ballett erwarten.

Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? "Durstig, mein Herr...

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...

Ein Mann sitzt im Lokal und beschwert sich: "Herr Kellner, ich warte jetzt seit einer Stunde auf meine 5-Minuten-Steak!" Antwortet der Kellner: "Na seien Sie froh, dass Sie nicht die Tagessuppe genommen haben."

"Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?" "Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"

Im Luxushotel: "Herr Ober, mein Teller hat einen Sprung." "Sie irren, mein Herr, das ist das Würstchen."

Alle Pilze sind Essbar. Manche sogar mehrmals!

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier. Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann: "Wo bleibt denn der Keks?"

Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hart gekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund für diese Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also erstens geht Sie das nichts an, zweitens esse ich die unheimlich gern und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller." Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hart gekochte Eier. Als der Kellner sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?" Darauf meint der andere: "Also erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier und drittens, wem soll ich schon schreiben?"

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 30 Cent kosten können wir auch wieder Fleisch nehmen!"

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen. Das ganze wiederholt sich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Antwortet der Mann: "Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei. Ich hab mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay. Immer genug Geld, ist auch okay. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

"Schlimme Gegend hier," sagt Jack an der Bar, "der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt: "Wie viel war es denn?" "14 Brieftaschen!"

"Was gibt's denn heute für ein gutes Menü, Herr Ober?" "Flambierte Ochsenschwanzsuppe, flambiertes Schnitzel und flambiertes Eis." "Warum wird denn heute alles flambiert?" "Die Küche brennt."

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, und alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Kommt ein Mann in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Was darfs denn sein, Fremder?" Darauf der Mann: "Das Übliche."

"Herr Ober, trinken sie?" "Nein, mein Herr." "Dann brauchen Sie auch kein Trinkgeld!"





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Bauernregeln

    Wenn die Frau Migraene plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

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    2 Latten über kreuz fertig ist der Deutz!

    Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn es regnet in sein Cabrio. Da ist der Bauer gar helle, das Verdeck lässt sich schließen auf die Schnelle

    Sitzt der Dünnpfiff leicht und locker, kauf Dir eine Knickerbocker!

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