| Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen?
Weil sonst zwei blöd herum stehen! |
| Das kürzeste Märchen der Welt: "Es war einmal ein Beamter, der bekam die Managerkrankheit..." |
| Es sagte der Regierungsrat: "Aus Holz sind Sie jedenfalls nicht, Herr Inspektor Müller - Holz arbeitet nämlich!" |
| Was macht ein Ostfriesischer Polizist wenn er im Lotto gewinnt?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich Selbstständig! |
| Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Allo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" |
| Es stand im Merkblatt: "Telegramme, amtliche ausgenommen, müssen in verständlicher Sprache abgefasst sein." |
| "Mein Mann ist nicht zu Hause", versucht Frau Kern den Vollstreckungsbeamten abzuwimmeln.
"Dann warte ich eben, bis er kommt", erwidert dieser völlig unbeeindruckt.
Das ist Frau Kern aber überhaupt nicht recht, und sie ereifert sich: "Was glauben Sie eigentlich, wie lange mein Mann bei diesem Mistwetter noch auf dem Balkon stehen soll?" |
| Die junge Beamten von der Baubehörde sind beim Fortbildungslehrgang. "Wie nennt man einen Weg, der erst in vielen zeitraubenden Windungen und dann im Bogen zum Ziel führt?" will der hohe Beamte, der den Kurs leitet, wissen.
Ruft einer der jungen Beamten schlagfertig: "Den Dienstweg!" |
| Ein Vertreter führt im Finanzamt eine neuartige Rechenmaschine vor. Er preist sie an: "Sie ist einfach großartig. Mit ihr kommt jeder Vollidiot zurecht."
Fragt der Regierungsrat eifrig: "Oh, darf ich mal probieren?" |
| Der neugewählte Oberbürgermeister macht seinen ersten Behördenrundgang und findet einen schlafenden Beamten vor. Auf die Frage, wie lange dieser schon im Amt sei, bekommt er zur Antwort: "Seit zwei Monaten."
Erfreut bemerkt der Oberbürgermeister: "Na, ich muss schon sagen, für diese kurze Zeit ist er aber bereits erstaunlich gut eingearbeitet." |
| Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum tust du das?" empört sich ein Kollege. "Was hat dir denn die Schnecke getan?"
Rechtfertigt sich der Andere: "Dieses aufdringliche Tier verfolgt mich doch schon den ganzen Tag!" |
| Es sagte der Postbeamte: "Für das normale Porto ist der Brief um fünf Gramm zu schwer."
"Dann warten Sie, bis die Spucker unter der Marke trocken ist, dann stimmt's wieder!" |
| Die Ehefrau des Beamten reagiert ziemlich gereizt, als ihr Mann endlich nach Hause kommt. "Warum kommst du denn heute so spät aus dem Büro heim? Du weißt doch, dass wir Besuch bekommen."
Ihr Mann meint entschuldigend: "Die Kollegen haben sich einen dummen Scherz mit mir erlaubt. Sie haben mich nicht geweckt!" |
| Es sagte der Beamte: "Gerda, mach' bitte den Frühstückskaffee nicht wieder so stark, sonst bekomme ich im Büro den ganzen Tag kein Auge zu." |
| Es seufzte der Beamte: "Weißt du, die Ehe ist doch nichts für mich. Da denkst du, du machst es ihr schön, so mit Vorspiel und allem Pipapo und Nachspiel und so, und denkst, sie ist zufreiden - Pustekuchen, nach vier Wochen kommt sie schon wieder!" |
| Egon streitet sich auf das heftigste mit dem Bahnbeamten über seinen Fahrausweis. Dann verliert er die Geduld. "Sie sollten nicht vergessen, dass Sie von mir als Fahrgast leben!" schreit er ihn an.
Der Bahnbeamte bleibt ganz gelassen. "Sie können ruhig bei der nächsten Station aussteigen und mich verhungern lassen!" |
| Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"
"Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!" |
| Der Lautsprecherwagen fährt durch den kleinen Ort und verkündet: "Am Sonntag um sieben Uhr früh ist Feuerwehrübung. Wenn es um sieben regnet, findet die Übung um elf statt. Wenn es um elf Uhr aber immer noch regnet, findet die Übung trotzdem um sieben statt. Der Bürgermeister." |
| Es stand in der Zeitung: Beamter sucht Nebenbeschäftigung. Ganztägig, Seriöse Angebote unter Chiffre 46. |
| Es fragte der Kollege: "Hast du schon gehört? In zehn Jahren brauchen wir nur noch Mittwochs zu arbeiten!"
"Was? Den ganzen Tag?" |
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