| Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" "Ja, aber sie
weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!" |
| Nehmt Ihr noch den Müll mit? brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. Aber klar, brüllt der Müllmann zurück, spring hinten auf! |
| "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." |
| Frage: Warum gibt’s mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Antwort: Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt... |
| "Liebling, du bist ein Engel."
Darauf sie: "Stimmt, ich habe ebensowenig zum Anziehen." |
| Wenn eine Frau "nein" sagt, dann meint sie in Wirklichkeit "ja", versichert der Macho überzeugt.
Wenn eine Frau "nein" sagt, dann meint sie mit Sicherheit auch "nein", erklärt die Feministin aus Überzeugung.
Doch leider, die Realität gibt beiden Recht: Wenn eine Frau "nein" sagt, dann meint sie einmal dies und ein andermal das. |
| Nachdem Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Sein Blick fiel zuerst auf den Mann: "Ich muss mich selber loben! Hier ist mir mal wieder etwas richtig gut gelungen, einfach super! Diese herrlichen Körperformen, diese Proportionen, diese vollendete Ästhetik. Einfach perfekt!"
Danach sah er achselzuckend auf die Frau: "Okay, du musst dich halt schminken!" |
| Jenny öffnet auf der Party plötzlich ihre Bluse und zeigt Lutz ihren herrlichen straffen Busen.
Aus einiger Entfernung sieht Lisa das Geschehen und regt sich darüber bei ihrer Freundin auf: "Immer fällt sie auf den selben Trick rein! Es ist jedes Mal dasselbe! Es braucht bloß irgendeiner von der Kerlen zu sagen, er könnte sich überhaupt nicht vorstellen, dass das alles unter der Bluse auch wirklich echt sei, und schon reißt sie sich die Klamotten vom Leib!" |
| Beim Kongress zum Thema Geschlechtsumwandlung unterhalten sich ein paar Spezialisten. Einer fragt die Runde: "Was glaubt ihr, ist bei einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?"
Ein Chirurg überlegt kurz und antwortet dann: "Ist doch eigentlich logisch. Das schmerzhafteste ist das Gehirn abzusaugen!" |
| Frau Huber ist irgendwie genervt. Sie erzählt ihrem Mann: "Schatzi, die neue Sommermode ist heuer mal wieder zweiteilig." Mäßig interessiert schaut sie ihr Mann an. Sie erzählt weiter: "Ja, einen Teil kann man nicht tragen, und den anderen Teil kann man mit deinem Gehalt nicht bezahlen." |
| Karlchen fragt: "Warum haben Frauen eigentlich so kleine Füße?"
Und Peter antwortet: "Na, ist doch klar: damit sie näher am Herd stehen können!" |
| "Warum willst Du Dich von Deiner Frau scheiden lassen," fragt Karl seinen Freund. "Sie treibt sich zuviel in Lokalen herum!" "Trinkt Sie?" "Nein - Sie sucht mich." |
| Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal 'ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, denn Sie war grade einkaufen!" |
| "Deine Schwester hat doch vor acht Wochen geheiratet, wie versteht sich denn das junge Paar?" "Prima - sie wirft ihm das Trinken vor - und er ihr das Essen nach." |
| Frau Schönlein hat mit ihrem Wagen einen anderen gestreift. Der Fahrer ruft wütend: "Sie dumme Pute Sie - haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" "Bestimmt öfter als Sie." zischt sie zurück. |
| Die kleine Hanna fragt die Mutter: “Du, Mami, müssen Mamas auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?” |
| "Wo ist denn deine Frau? Die habe ich seit Wochen nicht gesehen" wird der Tausendfüßler gefragt. Mit einem tiefen Seufzer antwortet er: "Schuhe kaufen." |
| Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen. |
| "Ach"....hat die Frau des Chefs zu ihrem Liebhaber gesagt......"es pressiert nicht,mein Alter hat soeben angerufen,dass er mit dir einen saufen gegangen ist". |
| Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes Nach-Hause-kommen.″
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″
Der Mann antwortet: ″Meine Frau ″ |
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