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20 zufälliger Witz


Kategorie: Frauen
Frau : " Du siehst aus wie ein Kameltreiber ! " Mann : " Dann geh mal vor ! "

Kategorie: Frauen
"Liebling, du bist ein Engel." Darauf sie: "Stimmt, ich habe ebensowenig zum Anziehen."

Kategorie: Frauen
Zwei Frauen unterhalten sich: "Wissen Sie was ein Perpeduum mobile ist... das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt" Die Zweite: "Der Arzt meines Mannes nennt das 'Impotenz'."

Kategorie: Frauen
Ein Mann steht am Fenster, und murmelt vor sich hin: "Kaktusse". Seine Frau ruft aus dem anderen Zimmer: "Schatz, das heisst nicht Kaktusse, sondern Kakteen." Woraufhin der Mann erwidert: "Nein, nein ich hab schon dich gemeint!"

Kategorie: Frauen
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" - "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Kategorie: Frauen
Sitzen zwei Omas beim Kaffeekränzchen, sagt die eine: "ich hab gestern einen Film gesehn, die haben da geleckt wo wir pipi machen!"sagt die andere: "Wo, am Deckel oder am Rand?"

Kategorie: Frauen
Warum haben Frauen 4 Lippen ? - 2 zum blöd daherreden und 2 zum Wiedergutmachen

Kategorie: Frauen
Beim Kongress zum Thema Geschlechtsumwandlung unterhalten sich ein paar Spezialisten. Einer fragt die Runde: "Was glaubt ihr, ist bei einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?" Ein Chirurg überlegt kurz und antwortet dann: "Ist doch eigentlich logisch. Das schmerzhafteste ist das Gehirn abzusaugen!"

Kategorie: Frauen
Ich baue für meine Frau einen Stuhl. Und, fertig ? Fast, nur die Elektrizität fehlt noch.

Kategorie: Frauen
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten ? 30 Kilo !

Kategorie: Frauen
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Kategorie: Frauen
Erst ich habe meinen Mann zum Millionär gemacht. Ach, und was war er vorher ? Multimillionär !

Kategorie: Frauen
"Warum willst Du Dich von Deiner Frau scheiden lassen," fragt Karl seinen Freund. "Sie treibt sich zuviel in Lokalen herum!" "Trinkt Sie?" "Nein - Sie sucht mich."

Kategorie: Frauen
Frau Huber ist irgendwie genervt. Sie erzählt ihrem Mann: "Schatzi, die neue Sommermode ist heuer mal wieder zweiteilig." Mäßig interessiert schaut sie ihr Mann an. Sie erzählt weiter: "Ja, einen Teil kann man nicht tragen, und den anderen Teil kann man mit deinem Gehalt nicht bezahlen."

Kategorie: Frauen
"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht." "Wem sagen Sie das", erwidert da ein Kunde, "ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter!"

Kategorie: Frauen
Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit einem Fisch selbst befriedigt. Was lernen wir daraus? 1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben. Was wissen wir nicht? Wie der Fisch vorher gerochen hat... ____________________ Traurig, aber wahr...

Kategorie: Frauen
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Kategorie: Frauen
"Ach"....hat die Frau des Chefs zu ihrem Liebhaber gesagt......"es pressiert nicht,mein Alter hat soeben angerufen,dass er mit dir einen saufen gegangen ist".

Kategorie: Frauen
Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Kategorie: Frauen
Wenn eine Frau "nein" sagt, dann meint sie in Wirklichkeit "ja", versichert der Macho überzeugt. Wenn eine Frau "nein" sagt, dann meint sie mit Sicherheit auch "nein", erklärt die Feministin aus Überzeugung. Doch leider, die Realität gibt beiden Recht: Wenn eine Frau "nein" sagt, dann meint sie einmal dies und ein andermal das.




Empfehlung

Bauernregeln

    Liegt der Bauer gruen im Schrank, ist er scheinbar krank.

    Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

    Wenn die Milch nach Uranium schmeckt, hats im Kernkraftwerk geleckt!

    Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibts im Sommer Salmonellen.

    Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.

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