| Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort
eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster
und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines
Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen
hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn
unter den Nägeln brannte.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich
sagen... sexuellen Druck verspüre?"
Darauf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein
Schrank Stand, in dessen Tür ein Loch war und der
Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du,
wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis
hineinstecken und du bekommst einen geblasen"
Der junge Mann probiert es auch sofort aus und
fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank
benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer,
solange du kein Schrankdienst hast" |
| Ein junger, katholischer Pfarrer wird als
Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers
gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß.
Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein
Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe
gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."
Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert,
da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer
aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu
warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert
einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu
fragen.
Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für
Analverkehr?"
Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..." |
| Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik." |
| Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch
einmal sehen, wie eine nackte Frau
aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt
ein, ich habe auch noch nie einen nackten
Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn
dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..." |
| Zwei Penner sitzen im Zugabteil einer Nonne gegenüber, die einen Gipsfuß hat. Der eine fragt die Ordensfrau, wie denn das passiert sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet sie. Der zweite Gammler flüstert zum ersten: "Du, was ist denn eine Badewanne?" - "Weiß ich nicht, ich bin doch nicht katholisch." |
| In Hamburg feiert ein Einkaufszentrum sein 10. Jubiläum. Zur Feier des Tages wird der Papst eingeladen, eine Rede zu halten, was er auch macht, da er gerade in der Nähe ist. Der Papst kommt an, segnet der Laden, spricht einige Gebete. Danach bekommt der Papst eine Ehrenurkunde und eine Medallie von den Veranstaltern. Papst: "Also Urkunden krieg ich ja fast immer, aber diese Medallie, wieso hab ich die denn bekommen?" Veranstalter: "Sie sind der erste Pole, der nichts geklaut hat!" |
| Die Nonne
Eine Nonne ruft ein Taxi und sie fahren vom Kloster los und während der Fahrt erwähnt die Nonne das sie ins Rotlichtviertel der Stadt möchte .
Der Taxifahrer ist irritiert , schweigt aber .
In der Stadt im Rotlichtviertel angekommen sagt die Nonne , warten Sie bitte ich bin gleich wieder da .
So geschah es und sie fahren wieder zum Kloster .
Dieses mal kann der Fahrer nicht anders und fragt die Nonne , ehrwürdige Schwester was haben sie nur in dieser Gegend gewollt ?
Darauf meint sie ganz trocken , ich habe mich nach den Preisen erkundigt , denn vom Bischof bekommen wir immer nur eine Tafel Schokolade . |
| Jesus sprach zu seinen Jüngern: vögelt nicht mit jungen Dingern. Laßt sie wachsen und gedeihn bis sie selbst nach Schwänzen schreien! |
| Ein Priester und eine Nonne spielen im Kirchgarten Federball. Nach einer Weile schlägt die Nonne daneben und sagt: "verdammt noch mal" darauf der Priester:"Du sollst nicht Fluchen" Kurze zeit später das selbe noch einmal, "Gott verflucht noch eins", Zetert die Nonne. Darauf der Priester:"Wenn du noch einmal fluchst soll dich der liebe
Gott mit einem Blitz treffen" und so kam es das die Nonne wieder daneben schlug:
"Teufel noch eins" Plötzlich wurde der Priester von einem Blitz getroffen und man hörte die Stimme Gottes: "Scheiße Daneben" |
| Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Der Arzt teilt ihr mit, dass sie schwanger sei.
Daraufhin die Nonne entsetzt: "Es ist wirklich eine Frechheit, was die
Ministranten heutzutage auf die Kerzen schmieren!" |
| Maria darf zwei Wochen Urlaub auf der Erde machen - unter der Bedingung, dass sie jeden Abend beim Heiligen Geist Bericht erstattet.
Telefonanruf am ersten Abend: "Hallo Heiliger Geist, hier spricht die Jungfrau Maria! Du, ich war heute auf einer Party, und das hat mir Spaß gemacht! Ist das schlimm?" "Nein, das ist nicht schlimm. Bis morgen dann!"
Telefonanruf am zweiten Abend: "Hallo Heiliger Geist, hier spricht die Jungfrau Maria! Heute war ich in der Stadt und hab einen Minirock gesehen, der hat mir total gut gefallen, und ich hab ihn gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, Maria, das ist nicht schlimm. Bis morgen!"
Telefonanruf am dritten Abend: "Hallo Heiliger Geist! Hier spricht Maria! Ist das schlimm?" |
| Am Mittagstisch erzählt Ministrant Roland seinen Eltern: „Heute habe ich verhindert, dass in der Messdienergruppenstunde dem Pfarrer ein böser Streich gespielt wurde.“ „Wie hast du das denn fertig gebracht?“ interessiert sich der Vater. „Die Jungen hatten dem Pfarrer einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt,“ erklärt nun Roland, „und gerade als der Pfarrer sich setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen.“ |
| Der Pfarrer kommt in die Sakristei. „Ist noch kein Organist da? Wer spielt denn eigentlich heute?“ Ministrant Ulf glaubt es zu wissen: „Dortmund gegen Arminia Bielefeld!“ |
| Vier Nonnen bei der Beichte. Der Priester fragt die erste Nonne, sie antwortet:"Nun ja, ich habe schon mal ein männliches Glied gesehen". Priester: "Wasche dein Gesicht und sprich drei Vater-Unser und der Herr wird dir vergeben.". Die Zweite Nonne kommt zum Priester: "Ich habe schon mal ein männliches Glied angefasst". Priester: "Wasche deine Hände im Weihwasserbecken und sprich drei Vater-Unser und der Herr wird dir vergeben." Die dritte Nonne kommt zum Priester, da ruft die vierte von Hinten: "Bevor du deinen Arsch rein hältst lässt du mich erst gurgeln!" |
| Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?" |
| Was sagte Gott, als er Eva im Paradiesbach baden sah? Verdammt nochmal, den Gestank bekomm ich aus den Fischen nie mehr raus! |
| Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto
zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..." |
| Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen. Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen." |
| Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!" Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der
Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria Kennenlernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!". |
| Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!" |
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