Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Kirche
Der kleine Mönch spricht im Flüsterton zu seinem Klosterkollegen: "Herbert, soeben habe ich erfahren, dass unser alter Meister gestorben ist. Der Tod hat ihn offenbar im Schlaf überrascht." Sein Kollege schüttelt entsetzt den Kopf und sagt: "Ach wie schrecklich! Dann weiß er ja noch gar nichts davon!"

Kategorie: Kirche
Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Kategorie: Kirche
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Kategorie: Kirche
Fragt der Papst den Herrgott: "Wann wird in der katholischen Kirche der Zölibat abgeschafft?" Sagt der Herrgott: "Solange Du lebst sicher nicht." Fragt der Papst: "Wann gibt es in der Kirche weibliche Priester?" Antwortet Gott: "Solange Du lebst sicher nicht." Fragt der Papst: "Wann gibt es den nächsten polnischen Papst?" Da sprach Gott: "Solange ich lebe sicher nie mehr."

Kategorie: Kirche
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Kategorie: Kirche
Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen.

Kategorie: Kirche
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Kategorie: Kirche
Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Der Arzt teilt ihr mit, dass sie schwanger sei. Daraufhin die Nonne entsetzt: "Es ist wirklich eine Frechheit, was die Ministranten heutzutage auf die Kerzen schmieren!"

Kategorie: Kirche
2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Kategorie: Kirche
Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat.

Kategorie: Kirche
Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Kategorie: Kirche
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

Kategorie: Kirche
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen zusammen am Mittagstisch. Während dem Essen frägt der Priester den Rabbi: "wann wirst du endlich toleranter und isst mal n Stück Schweinefleisch?" Kuckt ihn der Rabbi an und sagt: "Auf deiner Hochzeit, mein Bester!"

Kategorie: Kirche
Ein junger, katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten. Er sagt:"Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben." Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen. Pfarrer:"Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?" Messdiener:"Och, maln Mars, maln Snickers..."

Kategorie: Kirche
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Kategorie: Kirche
Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

Kategorie: Kirche
Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Er gibt zur Antwort: "Na ja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer ..."

Kategorie: Kirche
Maria darf zwei Wochen Urlaub auf der Erde machen - unter der Bedingung, dass sie jeden Abend beim Heiligen Geist Bericht erstattet. Telefonanruf am ersten Abend: "Hallo Heiliger Geist, hier spricht die Jungfrau Maria! Du, ich war heute auf einer Party, und das hat mir Spaß gemacht! Ist das schlimm?" "Nein, das ist nicht schlimm. Bis morgen dann!" Telefonanruf am zweiten Abend: "Hallo Heiliger Geist, hier spricht die Jungfrau Maria! Heute war ich in der Stadt und hab einen Minirock gesehen, der hat mir total gut gefallen, und ich hab ihn gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, Maria, das ist nicht schlimm. Bis morgen!" Telefonanruf am dritten Abend: "Hallo Heiliger Geist! Hier spricht Maria! Ist das schlimm?"

Kategorie: Kirche
Jesus hängt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei: "Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?"

Kategorie: Kirche
Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt: "Papa, hast du mich gerufen?" "Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."




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Bauernregeln

    Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!

    Vier Reifen und zwei Eier fertig ist der Steyr.

    Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover.

    Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine

    Wenn die Gans vor Angst laut schreit, dann ist Weihnachten nicht mehr weit!

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