| Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..." |
| Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..." |
| Sie beißt genüsslich in den Schokoladenriegel.
"Schokolade ist besser als Sex" meint sie.
"Ja" meint er, "weil man davon nicht schwanger wird gelle ?"
Sie:"Unsinn, weil die Tafel Schokolade nicht schreit wenn man ihr in die Nüsse beißt !" |
| Fritz kommt ins Badezimmer und sieht seine Oma ganz nackt.
Total erschrocken fragt er seine Oma: "Oma, was hast du denn da unten??"
"Tja, Fritzchen, da hat mir der liebe Gott mit der Axt reingehauen."
"Waaas, mitten in die Fotze??!!" |
| Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt." |
| Ein Trapper reitet durch die Savanne und stösst auf einen Indianer, der im Gras liegt und einen Ständer hat. Der Trapper ist erstaunt über dessen Größe und fragt ihn: Roter Mann, was hat das zu bedeuten ?
Darauf der Indianer: Das sein meine Sonnenuhr ! Der Trapper: So ? Dann sag' mir mal wie spät das jetzt ist ! Indianer: genau sein 14 Uhr und 34 Minuten ! Der Cowboy kontrolliert anhand seiner Uhr und ist erstaunt: Mensch, das stimmt ! Der Trapper reitet weiter und findet nach einiger Zeit noch einen Indianer, der ebenfalls im Gras liegt und einen Ständer hat. Er fragt ihn: Ist das deine Sonnenuhr ? Indianer: Jawohl, Bleichgesicht ! Du wollen wissen Uhrzeit ? Jetzt genau 15 Uhr und 56 Minuten ! Wieder prüft der
Trapper und wieder stimmt die Zeit. Er reitet also weiter und stösst nach einiger Zeit auf noch einen Indianer, mit auch einem
Ständer und der gerade am Onanieren ist. Er fragt ihn erstaunt: Was machst du denn da ? Der Indianer darauf: Ich muss doch meine Sonnenuhr aufziehen..... |
| Zwei Pärchen beschließen mal einen Partnertausch vorzunehmen.
Gesagt, getan, und schließlich liegt eins der neuen Pärchen Arm in Arm auf der Couch.
"Naja, so ganz begeistert bin ich nicht von dem Partnertausch..."
"Ich auch nicht, aber jetzt lass und mal schauen was unsere Frauen machen" |
| Indianerhäuptling "Rote Kappe" reitet in die Siedlung um ein Kondom zu kaufen.
Der Ladenbesitzer verkauft ihm eins und der Indianer reitet nach Hause.
Am nächsten Tag kommt der Indianer wutentbrannt in den Laden:
"Pariser Nixgut ! Pariser buuumm !!"
Naja, denkt der Ladenbesitzer, musst du ihm halt ein stärkeres Kondom geben.
Nach ein wenig Suchen findet er ein Grösseres mit extradicker Gummihaut.
Am nächsten Tag kommt der Indianer schon wieder !
"Pariser nixgut ! Pariser buuumm !!!"
Denkt sich der Ladenbesitzer "oh schitt, was mache ich jetzt"
Plötzlich hat er eine Idee. "Moment !" Sagt er zum Indianer.
Rennt nach hinten in die Werkstatt und baut den Gummischlauch von einem alten Fahrrad aus.
Dann schneidet er 30 Zentimeter davon ab und näht ein Ende zu, und gibt es dem Häuptling.
Am nächsten Tag kommt der Indianer wieder in den Laden, dem Besitzer wird schon ein wenig mulmig.
Brüllt der Indianer: "Pariser guuut !, SQUAAAAAAAAAAAW BUUUUUUMMM !!!" |
| In der Kneipe zwei Kumpels: "Wie verhütest Du eigentlich ?"
"Tja, ich benutze Kondome."
"Und, irgendwelche Probleme damit?"
"Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab." |
| Ein Mann gesteht seiner Frau, dass er sie betrügt. Am nächsten Tag findet er eine Fahne mit Hammer und Sichel an der Schlafzimmertür. Auf die Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet die Ehefrau: "Ganz einfach - mit Bumsen ist Sense..." |
| Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten ? Trench open... |
| Ach, Sie haben 7 Hobby´s ? Ja Sex und saufen ! |
| Klein Mäxchen sitzt mit der Mama in der Badewanne. Er mustert sie von oben bis unten, im Schritt guckt er etwas genauer, schaut danach seiner Mama ins Gesicht und fragt: "Mama, was hast Du da?"
Die Mutter überlegt einen kleinen Moment und sagt: "Mäxchen, das ist mein Igel!" Mäxchen ist zufrieden und stellt keine Fragen mehr. Einige Zeit später sitzt er mit der Oma in der Badewanne. Auch sie mustert er von oben bis unten. Er guckt in den Schritt, guckt nochmal ganauer hin, schaut der Oma ins Gesicht und fragt: "Oma, ist Dein Igel tot oder warum streckt der die Zunge raus?" |
| Eines Tages kommt Fritz mit einem toten Frosch in der Hand in ein Bordell. Die Bordellmutter fragt ihn: "Kann ich Dir helfen?" - "Ich hätte gerne ein Mädchen" - "Ich denke, dass du zu jung dafür bist" ,gibt sie zu bedenken. Daraufhin holt er sein Portemonnaie aus der Tasche und gibt ihr 200 Mark.
"Okay, du kannst zu ihr raufgehen." - "Moment" - meint Fritz, "ich möchte aber eine, die im Moment Herpes hat." - "Was denkst du dir eigentlich, meine Mädchen sind alle absolut sauber!" Nach weiteren 100 Mark überdenkt die Puffmutter die Hygieneverhältnisse.
Fritz geht mit seinem toten Frosch in den ersten Stock und kommt nach einer einer halben Stunde mit einem breiten Grinsen und dem toten Frosch in der Hand wieder runter. Die Chefin hält ihn an: "Was soll das eigentlich? In deinem Alter mit einem toten Frosch in der Gegend herumlaufen und nach einer Hure mit Herpes fragen?"
Fritz: "Ganz einfach: Wenn ich heute Abend nach Hause komme nehme ich mir die Babysitterin vor, und dann hat Sie es. Mein Vater wird sie später nach Hause fahren, und unterwegs bekommt er es. Dann tut er es mit meiner Mutter und dann hat Sie es. Morgen früh, wenn Paps bei der Arbeit ist, kommt der Milchmann, und er kriegt es dann auch."'
Puffmutter:"Ja und??"
"Er ist der Bastard der meinen Frosch umgebracht hat!" |
| Treffen sich zwei kleine Buben. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell dir vor, ich habe gestern einen Rückfall gehabt und mein Bettchen nass gemacht. Mein Papi hat geschimpft und gesagt, wenn ich das noch mal mache, dann schneidet er mir das Schnippelchen ab." "Mach dir nichts draus", tröstet der andere Bub, "ich habe das neulich bei meiner Kusine gesehen. Das sieht echt dufte aus!" |
| Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen
erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den
anderen um und grinst: "Seht Ihr, Werbung ist alles!" |
| Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren." - "Sonst nichts?" - "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst." |
| Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der
andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose
gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm
gehen!
Doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig." |
| Irgendwann wurde es Adam im Paradies langweilig.
"Lieber Gott" sagte er: "Gibt es denn nichts anderes als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kauen ?"
"Gibt es denn keine Abwechslung?"
"So, du willst Abwechslung ?" fragte Gott.
Und so entnahm er Adam eine Rippe und machte daraus ein Mädchen das er Edeltraud nannte, aber Adam gefiel der Name nicht und so wurde sie von Gott umbenannt in "Eva".
Am nächsten Morgen fragte er Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht ?"
"Dumme Frage" sagte Adam.
"Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen ?"
"Ihr habt..."sagte der Liebe Gott.
"Richtig" sagte Adam "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam !"
Gott gab Adam einen Stoss in die Seite. "Dummerchen!"
Und dann klärte er ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge...
Und am nächsten Morgen fragte er abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.
"Oh, es war herrlich" sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles !"
"Die Nacht war mild" berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann..."
"Na, komm schon, rede" sagte der Liebe Gott ungeduldig.
"Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen !" rief Adam stolz. |
| Später dann war Sex im heiligen Land sehr beliebt.
Die Leute hatten viel Spass daran, man konnte es jederzeit und mit jedem machen.
Ob arm oder reicht, alt oder jung, gross oder klein, Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten.
Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich !
Bis zu dem Tag, wo dieser blöde Typ namens Moses von einem Berg herunter kam und zwei Steinplatten dabei hatte.
Und allen gehörig den Spass verdarb :( |
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