| Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meint, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern sehr betrunken.
Am Abend probiert die Frau den Tipp sofort aus. Als ihr Mann endlich heimkommt fragt er sie empört: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?" |
| Kommt eine überaus gut gelaunte Kuh zum Arzt. Fragt der Arzt: "Wieso sind Sie denn so fröhlich?"
Antwortet die Kuh: "Das liegt wohl am Gras." |
| Die Schwiegermutter redet ihrer Tochter ins Gewissen. "Barbara", droht sie, "falls dein Mann wieder betrunken ist, wenn ich euch besuche, drehe ich mich auf der Stelle um und komme nie wieder!"
Die Tochter legt erschrocken den Finger auf den Mund. "Um Gottes willen, nicht so laut, Mama. Wenn Manfred das hört - der wird ja nie wieder nüchtern!" |
| Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein!"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." |
| Jeder muss an etwas glauben
und ich glaub, ich trink noch einen! |
| Nach einer wilden Party in Texas erwacht ein Mann am nächsten Morgen und kann sich an nichts erinnern. Als er unter der Dusche steht, bemerkt er zwei Ringe an seinem besten Stück.
Sofort sucht er einen Arzt auf. Der Arzt betrachtet ihn und sagt: "Die gute Nachricht, der erste Ring ist Lippenstift. Und die schlechte, der zweite ist Kautabak." |
| Was ist die ideale Frau?
Eine, die sich nach dem Sex sofort in zwei kühle Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt! |
| "Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!" |
| Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe. Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: "Liebes, ich komme gleich wieder Heim."
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf: "Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Arschloch?" |
| Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?" |
| Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier.
Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann: "Wo bleibt denn der Keks?" |
| Sichere Zeichen dafür, dass ihr Arzt drogensüchtig ist:
* Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher."
* Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
* Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
* Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen über Probleme bei der Herzchirurgie.
* Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
* Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
* Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
* Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
* Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
* Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier. |
| Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!" |
| Gerd kommt in eine Bar. Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet: "Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint: "Die Aufgaben sind:
* Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben.
* In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen.
* Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Orgasmus. Und dass muss man ihr besorgen."
Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt: "Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?" |
| Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: "Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen."
Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an und der Mini kann das nicht verdecken!
Der gute Mann denkt: "Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht vorenthalten."
Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: "Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Fotze!" |
| Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?" |
| Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?
Weil er sonst colabiert. |
| Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht gut angetrunken nach Hause. Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt und endet fauchend mit: "... und, was hast Du dazu zu sagen?"
"Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Euro und 60 Cent gekostet!" |
| "Du trinkst schon wieder" jammert sie, "und dabei hast du mir gleich nach der Hochzeit versprochen, ein ganz anderer Mensch zu werden!"
Darauf er: "Bin ich geworden. Aber der andere Mensch trinkt auch!" |
| Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln, stammelt: "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen!"
Einer der Jungs erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!" |
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