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Ein Mann trinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist, einige Bier und will dann gehen. "Stop!" meint der Barkeeper. "Du musst noch zahlen!" "Aber ich habe doch schon gezahlt!" meint der andere empört. "Okay, entschuldige, dann ist alles in Ordnung." Auf der Straße trifft der Mann einen Freund und erzählt ihm von dem Barkeeper, der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt. Rasch geht der Freund in die gleiche Bar, trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf die gleiche Weise. "Okay, okay", meint der Barkeeper: "Wenn Du sagst, dass Du schon gezahlt hast, dann glaube ich Dir." Der Mann geht, trifft ebenfalls einen Freund, erzählt die ganze Geschichte und beschreibt ihm den Weg zur Bar. Der geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu. Bei seinem letzten Bier wendet sich der Barkeeper ihm zu und sagt: "Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich zwei Kerle hinteinander behauptet, sie hätten schon gezahlt und ich würde mich nur nicht erinnern. Der Nächste, der mir auf diese Tour kommt, fängt sich gewaltig eine ein!" Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert: "Mann, langweile mich nicht mit Deinen Geschichten! Gib mir lieber mein Wechselgeld - ich muss gehen."

Der Wagen rast zwischen zwei Bäumen hindurch die Böschung hinunter, durchbricht einen Zaun, streift eine Hausecke und kommt an einem Obstbaum schließlich zum Stehen. Ein Augenzeuge läuft den Hang hinunter. Der Fahrer steigt unversehrt aus den Trümmern seines Fahrzeuges und torkelt auf den Mann zu. "Um Gottes willen", ruft der ganz entsetzt, "sind Sie etwa betrunken?" "Natürlich!" brüllt ihn der Unglücksfahrer an. "Oder glauben Sie, ich bin ein so lausiger Fahrer?"

"In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!"

"Minna, heute servieren Sie bitte die Cocktails ohne alles." "Gnä' Frau, sollte ich nicht wenigstens die Schürze anbehalten dürfen?"

Der Internist will nicht so streng sein und sagt zu seinem Patienten: "Also, ein Glas Wein am Tag dürfen Sie trinken. Das wollte ich Ihnen schon vor zwei Wochen sagen." "Oh, das macht nichts, Herr Doktor", versichert der Patient, "die vierzehn Gläser hole ich leicht nach."

Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.

Aus der Zeitung: Lagerarbeiter Jack Daniel wollte sich in einem Whiskyfass ertränken. Als die Feuerwehr ihn retten wollte leistete er heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte.

Ein feuriges Gulasch liegt im Magen, als plötzlich von oben ein Neuzugang eintrifft. "Hallo, wer bist denn du?" fragt das Gulasch neugierig. "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier bezahlt", antwortet das hochprozentige Getränk. Nach einiger Zeit kommt wieder ein Neuer. "Wer bist du denn?" fragt das Gulasch abermals und bekommt zur Antwort: "Ich bin ein doppelter Schnaps, der Meier hat schon wieder eine Runde ausgegeben!" Das wiederholt sich mehrmals und als der letzte Schnaps wieder sagt, dass ihn der Meier bezahlt habe, antwortet das Gulasch: "Jetzt habt ihr mich aber neugierig gemacht, diesen Maier geh ich mir jetzt einmal anschauen!"

Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Hast du Haschisch in der Blutbahn kannst du rammeln wie ein Truthahn!

Beim Arzt. Sagt der Arzt: "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten täglich?" Antwortet der Patient: "Doch, doch, habe ich, aber für einen Nichtraucher ist sind das eine Menge Zigaretten!"

Dialog nach einer feuchtfröhlichen Feier: "Ich liebe dich!" "Ich dich auch." "Ich begehre dich!" "Ich dich auch." "Übrigens, ich heiße Walter." "Scheiße, ich auch!"

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" Antwortet der Andere "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." "Darf ich Ihnen dann einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha, sicher ein Einzelkind!"

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Es kann gar nicht stattfinden, weil die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.

Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Er hat einen über den Durst getrunken und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht weg?"

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin. "Verdammt, das hat noch nicht gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt, rutscht wieder runter und knallt erneut hin. "Mist," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft. Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch: "Du warst gestern wieder sternhagelvoll!" "Wieso?" "Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"

Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin. "Verdammt, das hat noch nicht gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt, rutscht wieder runter und knallt erneut hin. "Mist," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft. Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch: "Du warst gestern wieder sternhagelvoll!" "Wieso?" "Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Meint die eine Stolz: "Mein Mann hat sofort nach der Trauung mit dem Rauchen aufgehört." Antwortet die andere: "Dazu gehört aber ein starker Wille!" Meint die erste: "Den habe ich!"

"Wisst ihr Kinder, ich habe geträumt, dass ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid."





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Bauernregeln

    Schreit die Magd beim bumsen schrill, weiss der Bauer was sie will.

    Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.

    Der Motor rauscht, die Achse zittert - der Fendt hat den Berg gewittert!

    Wenn´s vorne zischt und hinten kracht,hat der Bauer seinen Johnny angemacht!

    Humor ist, wenn man trotzdem einen Deutz fährt !

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