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"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist. "Nein", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" "Nein!" "Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier!" Worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Dem verletzten Autofahrer wird nach dem Unfall ein wenig Cognac eingeflößt. Er murmelt: "Volltanken, bitte."

Nach einer nächtlichen Razzia der Polizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten. Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen. Auf einmal schrie der Typ auf Speed durch die Gegend: "Wir müssen hier raus, schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!" Der auf LSD sagt zu ihm: "Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus Sahne, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!" Da sagt der Kiffer: "Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!"

Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? Gib Stoff!

Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

Alk macht dick, Tabletten krank. Ich bin Kiffer Gott-sei-Dank.

Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Was ist relativ? Fünf Flaschen Bier im Keller sind relativ wenig; fünf Flaschen in einer Fussballmannschaft sind relativ viel!

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau." Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?"

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte."

"Mögen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden!"

Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hörte man nichts mehr von ihm.

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? Könnte ja mal einer kommen, der Nichts trinkt!

Brief an die Sportredaktion einer Zeitung: Sehr geehrte Damen und Herren! Ich lese immer, dass Athleten durch Anna Bolika zu Höchstleistungen angespornt werden. Können Sie nicht mal ein Bild von dieser sensationellen Frau bringen?

Frage an Radio Eriwan: "Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann. Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?" Antwort: "Wein nützt in dieser Situation weinig. Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!"

Die Ehefrau kommt zum Feinkosthändler. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" erkundigt sie sich. "Das kommt ganz darauf an, gnädige Frau - wollen Sie feiern oder vergessen?"

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel." Meint eine Schülerin: "Ja, für Probleme und so."





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    Es lässt den Bauern gar nicht ruhen, wenn die Hähne morgens muhen!

    Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

    FENDT=Fürchtet Euch Nicht, Deutz Triumphiert!

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