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Unterhaltung zwischen Freunden im neuen Jahr: "Wie hast Du denn Silvester verbracht?" "Na, ja. Wie ein Geschenk." "Wie bitte?" "Na ja, ich hab halt die ganze Nacht besoffen unterm Weihnachtsbaum gelegen."

Am Stammtisch wird philosophiert. "Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?" Die Runde ist ratlos. Schließlich meint Willi: "Ich glaube, Parkinson. Immerhin ist es wohl doch besser, wenn man ein Bier vergisst, als wenn man eins verschüttet."

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt vorbei und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Inspektor, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen ganzen Träger.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten.

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!" "Wooah, das ist ja in Ding!" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat."

Drei Typen sitzen zusammen auf ner Parkbank. Einer im Pilzrausch, einer auf Koks und ein bekiffter. Meint der auf Pilze: "Woahhh, seht mal die Bank dort drüben, wie farbig Sie ist, und wie Sie sich verdreht!" Der Koka-Junkie: "He, da gehen wir jetzt rein, massakrieren die Bullen da drin, klauen das ganze Geld, erschlagen noch die Unschuldigen und verpissen uns dann!" Meint der Bekiffte: "Na gut, aber machen wir's morgen!"

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch auch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich bin doch schon drin!"

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. Meint der erste Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." Der zweite Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt!"

Vor dem Spiel sagt der Trainer zum Libero: "Ich habe eine Bitte: Lass das Rauchen, den Alkohol und den Sex - wenigstens in der Halbzeit!"

Die 21 wichtigsten Werkzeuge eines Maurers: Ein Kasten Bier und die Bildzeitung.

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." "Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."

Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Einen Drogenring.

Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!" Ruft der Arzt: "Schwester, den Cognac!"

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Ein Schotte kauft eine Flasche Whisky, steckt sie in die Hosentasche und geht nach Hause. Ein Radfahrer kommt des Weges, übersieht ihn und fährt ihn an. Der Schotte fällt in einen Graben. Als er nach minutenlanger Ohnmacht erwacht spürt er etwas warmes an seinem Bein. Da flüstert er: "Oh, lieber Gott, lass es Blut sein!"

Frage: "Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?" "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

wei Ostfriesen sitzen in einer ziemlich vollen Bar und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus und ich zähl' sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "Eins!" Schon kommt der nächste: "Zwo!" Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich."





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Bauernregeln

    MF = Möchtegern Fendt! MF = Massenhaft Fehler! MF = Mach Feieraben MF = Murks & Fusch MF = Moorflitzer MF das Wunder - aussen Blech und innen Plunder MF stinkt und raucht und ist kaputt wenn man ihn braucht!

    Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Kueh und Stiere.

    Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.

    Kräht der Hahn morgens auf dem Mist - dann ändert sichs Wetter oder es bleibt wie es ist!

    Steigt der Eber auf den Erpel, gibt es noch lange keine Ferkel.

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