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Wie bringt man einen Schlagzeuger dazu langsamer zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor. Wie bringt man ihn zum aufhören? Man schreibt was drauf.

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.

Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat: Karajan!" "Und, was hat er gesagt?" "Falsch verbunden."

Kommen zwei junge Rocker in eine Kneipe und brüllen: "Zwei Halbe!" Darauf der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze.

Der Boxweltmeister nimmt seine erste Schallplatte auf. Entsetzt meint der eine Tontechniker zum anderen: "Der kann ja überhaupt nicht singen." "Stimmt, aber sag ihm das doch mal."

Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt? In den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen!

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger.

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? Mit ist sicherer, ohne schöner.

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: Frisch gewagnert ist halb gewonnen. Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Woran erkennt man einen zweiten Geiger? An der verrosteten e-Saite.

Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. "Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger. "Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!"

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig!"

Wie ist denn der Hornist als Liebhaber? "Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch!"

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an!"

Ein Schlagerproduzent telegrafiert einem Komponisten: "Schick mir einen Song! Wenn er okey ist, schick ich einen Scheck." Der Komponist telegrafiert zurück: "Schick mir den Scheck! Wenn er okay ist, schick ich den Song!"

Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.

Fragt der Veranstalter den Chef der Volksmusiktruppe: "Wo ist denn der Zitherspieler?" "Den habe ich in die Tiefkühltruhe gesteckt, er soll sich auf den Auftritt vorbereiten."

Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.





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