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Wie viele verschiedene Griffe gibt es auf dem Kontrabass? Zwei: auf und zu.

"Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

"Also, was soll ich ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jeden Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören! Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete spielen aufhören!"

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?" fragt der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre." "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre." "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

Drummer: "Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.

Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt. Oh, toll, denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert. Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt Erste Bratsche, alle sind von ihm begeistert. Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Ulm und spielt zweite Geige in der letzten Reihe.

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Weil du etwas für mich komponieren möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen.

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?"





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    Humor ist, wenn man trotzdem einen Deutz fährt !

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