| "Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!" |
| Was ist Gruppensex in der Bäckerei?
Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt! |
| In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das
Rezept geändert?"
Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 30 Cent kosten können wir auch wieder Fleisch nehmen!" |
| Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!" |
| Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen.
Das ganze wiederholt sich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Antwortet der Mann: "Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei. Ich hab mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay. Immer genug Geld, ist auch okay. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden." |
| "Schlimme Gegend hier," sagt Jack an der Bar, "der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wie viel war es denn?"
"14 Brieftaschen!" |
| "Was gibt's denn heute für ein gutes Menü, Herr Ober?"
"Flambierte Ochsenschwanzsuppe, flambiertes Schnitzel und flambiertes Eis."
"Warum wird denn heute alles flambiert?"
"Die Küche brennt." |
| "Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, und alles ist so sinnlos ohne ihn!" |
| Kommt ein Mann in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Was darfs denn sein, Fremder?"
Darauf der Mann: "Das Übliche." |
| "Herr Ober, trinken sie?"
"Nein, mein Herr."
"Dann brauchen Sie auch kein Trinkgeld!" |
| Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
"Einen Ober bitte!" |
| Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!" |
| Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage!" o |
| Die Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!" |
| Ein feuriges Gulasch liegt im Magen, als plötzlich von oben ein Neuzugang eintrifft. "Hallo, wer bist denn du?" fragt das Gulasch neugierig.
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier bezahlt", antwortet das hochprozentige Getränk.
Nach einiger Zeit kommt wieder ein Neuer.
"Wer bist du denn?" fragt das Gulasch abermals und bekommt zur Antwort: "Ich bin ein doppelter Schnaps, der Meier hat schon wieder eine Runde ausgegeben!"
Das wiederholt sich mehrmals und als der letzte Schnaps wieder sagt, dass ihn der Meier bezahlt habe, antwortet das Gulasch: "Jetzt habt ihr mich aber neugierig gemacht, diesen Maier geh ich mir jetzt einmal anschauen!" |
| Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne. |
| "Minna, heute servieren Sie bitte die Cocktails ohne alles."
"Gnä' Frau, sollte ich nicht wenigstens die Schürze anbehalten dürfen?" |
| Der Kellner empfiehlt Spezialitäten des Hauses: "Weinbergschnecken, Froschschenkel und Garnelen."
Sagt der Gast: "Äh, darf ich Sie mal unterbrechen: Ich will hier essen und nicht Ihr ganzes Ungeziefer vernichten." |
| Frage an Radio Eriwan: "Kann man aus Schweinsgulasch Rindsgulasch machen?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip nein, ausser Sie halten Teller schräg, dann rinnt's Gulasch." |
| "Herr Ober auf meinem Schnitzel sparziert ein Fliege!"
"Keine Sorge, mein Herr! Ich habe gesehen, dass sie sich vorher die Füße gründlich in Ihrem Wasserglas gewaschen hat!" |
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