Witze

 

Witze-Index | Zufall | Witze hinzufügen ]



Sortieren nach:   Titel  |   Datum  |  Beliebtheit 



Ein Mann kommt zum Artz: "Herr Doktor ich kann's nicht fassen, aber es ist halt wirklich so, das ich impotent bin!" Darauf der Doktor: "Kein Problem! Wir haben ein neues, natürliches Mittel entwickelt, dass Ihnen nicht nur die Haare aufstellen wird! Warten Sie am Abend bis ihre Frau eingeschlafen ist. Dann greifen Sie ihr zwischen die Beine und streichen sich dann mit der Hand über das Gesicht." Gesagt, getan. Der Mann wartet, bis seine Frau eingeschlafen ist, greift ihr zwischen die Beine und streicht sich übers Gesicht! Die Frau erwacht, dreht das Licht an und schreit entsetzt: "Mein Gott, Walter! Hat's dich mit dem Moped hingelegt?"

Kommt eine Nutte zum Frauenarzt um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt schaut zunächst mal in ihre Muschi. Dabei fragt sie ihn, "Nun Doktor, was sagen sie zu meinem Schmuckkästchen?" Darauf der Arzt "Wieso eigentlich Schmuckkästchen gute Frau? Ich würde eher sagen es ist ein Kleiderschrank, es hängen nämlich drei Überzieher drin."

Hausarzt zu seinem Patienten: "Und warum sind Sie dann aus dem OP-Saal hinausgerannt?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Dass sie es nicht zu mir, sondern zu dem Chirurgen gesagt hat!"

Der Mann wartet nervös, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel und Plastikhandschuhe: "Drehen, bitte!" Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doktor fühlt, und fühlt, und fühlt - aber bemerkt nichts :"Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' nämlich Halsschmerzen."

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?" Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken? Weil er sonst colabiert.

Im Operationssaal im Männerkrankenhaus stehen am Morgen zwei Operationen auf dem Plan: Einmal Blinddarm und einmal Hodenkrebs. Der erste Patient wird hereingebracht. Die Ärzte schneiden ihm die Hoden ab und werfen sie in den Müllschacht. Nach einem abschließenden Blick auf die Patientenkarte sehen sie, dass dies eigentlich der Blinddarmkandidat gewesen wäre. Nach Minuten der Ratlosigkeit kommt der OP-Schwester die rettende Idee: "Ich glaube heute gibt es in der Kantine Frühkartoffeln, man könnte ihm doch zwei Kartoffeln einnähen." Gesagt getan, nach ein paar Tagen wird der Patient entlassen und erscheint Wochen später zur Nachuntersuchung. Auf die Frage des Arztes nach seinem Sexualleben antwortet er: "Alles in Ordnung. Nur eines ist komisch: Früher habe ich Sackratten gehabt, jetzt habe ich Kartoffelkäfer!"

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er gleich einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere einfach ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doktor: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" "Wieso? Sieht man das Haar?" "Welches Haar? Sie haben einfach noch Scheiße am Kinn!"

"Herr Doktor, Ihr bohrender Blick macht mir wirklich Angst." "Dann will ich in Ihrem Fall mal beide Augen zudrücken."

"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich habe einen Film verschluckt!" "Unbelichtet?" "Ja!" "Dann müssen wir warten, was sich daraus entwickelt!"

"Herr Blechmüller ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie!" "Die schlechte zuerst, bitte." "Auf Ihrem Röntgenbild sieht man einen grossen Fleck, einen Tumor." "Jessus, Maria, heiliger sankt Joseph! Und die gute?" "Mit Hilfe von Photoshop kann ich ihn sauber wegmachen."

Warum stöhnt der Kranke im Spitalbett? Weil sein Zustand befriedigt ist .

Am Morgen nach der ersten Nacht fragt Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Antwortet Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt!"

Eine Frau liegt seit drei Wochen im Koma. Der Oberarzt sagt zur Krankenschwester es währe Zeit die Frau mal gründlich zu waschen. Als die Schwester mit dem Tuch langsam den Intimbereich waschen will, fangen im Nebenraum die Maschine an zu tuten und zu blinken. Die Schwester meldet das dem Oberarzt, der ruft sofort den Ehemann an und sagt: "Kommen sie bitte schnell ins Krankenhaus, wir haben einen Weg gefunden Ihre Frau aus dem Koma zu holen." Der Ehemann kommt ins Krankenhaus. Der Oberarzt sagt zu Ihm: "Sie müssen mal Oral-Sex mit Ihrer Frau machen, dann besteht die Möglichkeit das Sie aus dem Koma erwacht. Wir geben Ihnen die Möglichkeit mit Ihrer Frau alleine im Zimmer zu sein. Und wir sind im Nebenzimmer und beobachten die Geräte." Also der Ehemann geht in das Zimmer seiner Frau. Nach 10 Minuten fangen die Geräte an auszuschlagen, sie blinken und tuten, der Oberarzt rennt ins Zimmer und sieht wie der Ehemann seine Hose hochzieht und sagt: "Ich glaube, eben ist Sie erstickt!"

Ein Tscheche kommt zum Augenarzt und will sich die Augen untersuchen lassen. Der Augenarzt hält ihm eine Tafel vor, auf der C Z Y W O N Y S T A Z C Z K steht. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen." "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Saukerl!"

Sichere Zeichen dafür, dass ihr Arzt drogensüchtig ist: * Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher." * Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung. * Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf. * Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen über Probleme bei der Herzchirurgie. * Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..." * Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger. * Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!" * Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!" * Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus. * Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor: "Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?" Der Direktor sagt: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren." Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

"Wie macht sich denn der junge Artz als Jäger?" "Nun, das Pulver, das er verschießt, ist lange nicht so gefährlich wie das, was er verschreibt!"

Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert." "Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"





Es gibt 217 Witze und 1 Kategorien in dieser Übersicht


Empfehlung

Bauernregeln

    Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt!

    Was macht der FENDT dort in der Abenddämmerung? Der Junior braucht ihn als Potenzverlängerung!

    FENDT=Fürchtet Euch Nicht, Deutz Triumphiert!

    Geht die Sonne auf im Westen, laesst der Bauer seinen Kompass testen.

    Wenn der erste Christbaum fällt steigen sacht die Preise

[ mehr... ]

Empfehlung

Suchen