Witze |
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| Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab. Er fragt: "Was machst Du denn da?" Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin." |
| "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?" - "Nicht wenn Du so weitermachst!!" |
| Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!" |
| Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die Jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!" Völlig wundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -- dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?" |
| Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " Wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!" "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!" |
| Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft" |
| Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß." "Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht." |
| Sie: "Hatt Paul denn nun Rita geheiratet?" Er:"Nein. Er will sie nicht." Sie:"das habe ich auch gehört, allerdings mit einer anderen Kommasetzung: Er will, Sie nicht". |
| Ein frischverheiratetes Ehepaar ist in die neue Wohnung eingezogen. Er muss am nächsten Tag zur Arbeit, sie nimmt sich vor, ihn zu überraschen und den Kleiderschrank im Schlafzimmer aufzubauen. Gedacht, getan, sie legt los, nach einer Weile ist der Schrank aufgebaut und sie tritt zurück und schaut sich ihr Werk stolz an - da fährt unten auf der Straße ein Bus vorbei - und der Schrank stürzt krachend in sich zusammen. Sie grummelt vor sich hin und fängt nochmal von vorne an. Nach einer Weile ist der Schrank wieder aufgestellt, sie tritt zurück, unten fährt ein Bus vorbei, rumms fällt der Schrank wieder in sich zusammen.... Sie hat die Nase voll und klingelt beim Nachbarn, ein gutgebauter junger Mann öffnet die Tür. Sie erklärt ihm ihr Problem, er denkt bei sich "typisch Frau, aber das werden wir schon hinkriegen" und geht mit ihr ins Schlafzimmer. Fachmännisch baut er den Schrank auf, tritt stolz einen Schritt zurück, das "Na, hab ich doch gesagt" schon auf den Lippen, da fährt unten wieder ein Bus vorbei, rumms, der Schrank bricht zusammen. Der junge Mann guckt die Frau an und meint: "Ok, wir bauen den Schrank jetzt wieder auf, dann stelle ich mich hinein und schaue nach, warum er immer wieder zusammenbricht". Gesagt, getan, Schrank steht, Mann geht in den Schrank, da kommt der Ehemann nach Hause, "Hallo, Schatz, bin wieder da!!! Oh, du hast ja den Schrank aufgebaut, klasse!!" Er tritt an den Schrank, macht die Tür auf, sieht den Nachbarn drinstehen und fragt entsetzt "Was machen Sie denn hier?" Darauf der Nachbar: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf den Bus..." |
| "Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbarsein." |
| "Wie bitte, Sie haben 50.000 Euro Schulden und wollen meine Tochter heiraten?" "Tja, ich habe keinen anderen Ausweg gewusst." |
| In einem vornehmen Antiquitätenladen meint der Verkäufer zum Kunden: "Dieses Jugendstilsofa ist einmalig. Ein echtes Stück für Liebhaber." "Dann kommt es für mich nicht in Frage. Ich bin schon verheiratet." |
| Schulze steht auf der Party und unterhält sich mit Meier, der sich gerade über die Vorzüge der anwesenden Damen auslässt. Da fragt Schulze: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" – "Nein, ich bin eigentlich nur verlobt. Das aber schon seit mehr als sechs Jahren." – "Wie? So lange schon? Das muss ja richtig super langweilig sein?" – "Aber ganz und gar nicht, werter Kollege, es ist ja immer wieder eine andere!" |