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"Wie bitte, Sie haben 50.000 Euro Schulden und wollen meine Tochter heiraten?" "Tja, ich habe keinen anderen Ausweg gewusst."

In einem vornehmen Antiquitätenladen meint der Verkäufer zum Kunden: "Dieses Jugendstilsofa ist einmalig. Ein echtes Stück für Liebhaber." "Dann kommt es für mich nicht in Frage. Ich bin schon verheiratet."

Schulze steht auf der Party und unterhält sich mit Meier, der sich gerade über die Vorzüge der anwesenden Damen auslässt. Da fragt Schulze: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" – "Nein, ich bin eigentlich nur verlobt. Das aber schon seit mehr als sechs Jahren." – "Wie? So lange schon? Das muss ja richtig super langweilig sein?" – "Aber ganz und gar nicht, werter Kollege, es ist ja immer wieder eine andere!"





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Bauernregeln

    Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.

    Ein Schlüter ist wie ein Wunder, der fährt den Berg rauf wie andere runter!

    Sag nicht, der Regen bringt Segen, es muss sich auch der Bauer regen.

    Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

    Wenn des Bauern Gurke raucht, hat er wohl ein Schaf missbraucht!

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