| Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer:
"Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Der Herr entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!" |
| Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?, fragt der Ober den seekranken Passagier. Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen? |
| Möchten sie den Fisch blau essen? "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken. |
| Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? - Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben. - Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann. |
| Warum kann man ein salamibrot nich anrufen? Weil es belegt ist |
| Sitzen 2 Männer im obersten Geschoss eines Hochhauses in einer Bar. Sagt der eine zum andern: Wenn ich dieses Glas Wiskey trinke, kann ich aus dem Fenster da springen und bin in 2 Sekunden wieder oben. Der andere: Da schafft du doch gar net. Daraufhin trinkt der eine sein Glas leer und springt aus dem Fenster und ist in 2 Sek. wieder oben. Der andere: Boah wie haste das denn gemacht?! Er trinkt noch ein Glas und springt wieder aus dem Fenster, unversehrt kommt er oben in 2 Sek. wieder an! Der andere : Das kann ich auch. Springt aus dem Fenster ...
PLATSCH.Daraufhin der Barkeeper zur Person:
"Superman wenn du besoffen bist, kannst du so ein Arschloch sein ! |
| Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr
Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS:Verdammt heiß hier unten! |
| Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen. |
| Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.
Japaner: „Ich hätte gerne ein Bier.“
Das Bier kommt und hat eine Gallone.
Japaner: „Warum Bier so groß?“
Texaner: „In Texas ist alles groß“
Japaner: „Ich hätte gerne ein Steak!“
Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.
Japaner: „Warum Steak so groß?“
Texaner: „In Texas ist alles groß.“
Japaner: „Wo ist Toilette?“
Texaner: „Den Gang entlang links und wieder links.“
Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.
Japaner: „Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!“ |
| Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner zum anderen: „Holidiladio odel Holdudiladio?“ |
| Kommt ein Japaner aus der Bäckerei mit einer betrunkenen Blondine. Was hat der Japaner bestellt?Logisch: Ein Voll-Korn-Blödchen. |
| Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?
Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal größer sind. |
| Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: „He, Entchen, wieso heulst du denn?“
„Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ... heul, flenn.
„Na du bist natürlich eine Ente, sagt das Krokodil schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist Du!“
„Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente freut sich die Ente und fragt: „Aber sag mal, was bist denn du?“
„Rate mal“, sagt das Krokodil.
„Tja“, sagt die Ente, „langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, ... bist du Italiener?“ |
| Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: „Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!”Meint der Italiener: „Gib mir deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!” |
| Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird. |
| Die Amerikaner fliegen zum Mars. Plötzlich eine Meldung an die NASA: „He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mars rot an!” Daraufhin die Meldung der NASA: „Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ‚Coca Cola’ darauf!” |
| Sagt der Sepp aus München:
„Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody...“ |
| Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?“
„Jo.“
„Macht’s Spaß?“
„Jo!“
„Nimm dein’ Eigenen...“ |
| „Resi, spürst ihn?“
„Nahhh!“
„No steckt er in der Wies’n...“ |
| Fritzl kommt verdreckt vom Fußballplatz nach Hause. Schimpft der Vater: " Du bist ein Ferkel! Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?" - "Ja Papa, ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein!" |
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