Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Witzig
Wie heisst du eigentlich?", will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller " "Das ist aber ein berühmter Name." "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."

Kategorie: Witzig
Zwei Bayern auf dem Klo: „Onanierst?“ „Jo.“ „Macht’s Spaß?“ „Jo!“ „Nimm dein’ Eigenen...“

Kategorie: Witzig
Fritzchen ist langweilig sagt die Oma geh doch ins Schwimmbad .Darauf geht Fritzchen ins Schwimmbad.Nach ner halben Stunde kommt er wieder fragt die Oma:"Fritzchen du bist doch sonst länger im Schwimmbad"!darauf Fritzen:"ja aber der Bademeister hat mich raus geworfen"!die Oma:"aber warum den"? Fritzchen:"weil ich ins Wasser gepinkelt habe"!darauf die Oma:"das kann aber jedem kleinen Jungen mal Passieren"! Fritzchen:" aber nicht vom 10 meter Turm"!

Kategorie: Witzig
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner zum anderen: „Holidiladio odel Holdudiladio?“

Kategorie: Witzig
"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" "Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

Kategorie: Witzig
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Burschen jeweils getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung der Mädchen: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. Sie können nicht selbständig denken. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Burschen entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Ihre Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Kategorie: Witzig
Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" "Was denn?" "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?" "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!" "Ja ja," antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

Kategorie: Witzig
Was heisst Geigenkasten auf kubanisch? Fidel Castro

Kategorie: Witzig
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rum gespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rum gespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der Tui!" "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!

Kategorie: Witzig
Kennst du den Unterschied zwischen Parteiführern im Ostblock und Arbeitslosen im Kapitalismus? Im Prinzip gibt es keinen. Die einen wie die andern sind sich ihrer Zukunft nicht sicher.

Kategorie: Witzig
Fritzl kommt verdreckt vom Fußballplatz nach Hause. Schimpft der Vater: " Du bist ein Ferkel! Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?" - "Ja Papa, ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein!"

Kategorie: Witzig
Peter bekommt eine Karte aus Bremen. "Da steht ja gar nichts drauf", sagt der Postbote verblüfft. "Kein Wunder", sagt Peter, "Die Karte ist von meinem Bruder, aber wir sprechen seit Jahren kein einziges Wort mehr miteinander."

Kategorie: Witzig
Der kleine Lausbub starrt in der U-Bahn unhöflicherweise einen älteren Mann an, der einen Kropf am Hals hat. Der Mann lässt sich das auch eine Weile gefallen, doch schließlich wird es ihm zu blöd und er fährt den kleinen Lausbuben an: "Pass auf, Kleiner. Wenn du mich weiter so dämlich anstarrst, dann fresse ich dich auf!" Doch der Lausbub ist nicht auf den Mund gefallen und erwidert frech: "Sehr witzig. Schluck erst mal den anderen runter!"

Kategorie: Witzig
Zwei Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden haben, treffen sich mit ihren Kindern im Park. Erzählt die eine stolz: "Mein Kleiner hat heute das erste Wort gesprochen". Beugt sich das Kind aus dem anderen Wagen: "Und was hat er gesagt?"

Kategorie: Witzig
Unterhose = Güllehülle

Kategorie: Witzig
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Kategorie: Witzig
Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden

Kategorie: Witzig
Möchten sie den Fisch blau essen? "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.

Kategorie: Witzig
Im Musikgeschäft. "Ich hätte gern ein paar Klavierstücke." "Versuchen Sie es mal bei einem Trödler, wir verkaufen Klaviere nur im Ganzen!"

Kategorie: Witzig
Sitzt ein Kind vor dem Atlas und sagt sich laut: "Ich möchte dahin, wo ich schon laaange nicht mehr war." Kommt der Vater rein: "Hier hast du 10 Euro, geh zum Friseur!"




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Bauernregeln

    Ist der Wurm erst mal drinn, hat die Ernte keinen Sinn!

    Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

    Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!

    Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.

    Sitzt die Bäurin auf dem Trecker, stoppt der Bauer sein Gemecker!

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