Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Witzig
Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

Kategorie: Witzig
Der dreijährige Erwin hat noch nie ein Wort gesprochen. Beim Mittagessen jedoch sagt er: "Die Suppe ist kalt!" Der Vater fragt ihn ganz erstaunt. "Bis jetzt hast Du nie ein Wort gesprochen, warum erst jetzt?" Erwin: "Bis jetzt war die Suppe ja auch immer in Ordnung!"

Kategorie: Witzig
Her Kunz rast mit dem Koffer durch die Sperre, saust auf den Bahnsteig - der Zug ist weg. "Ach," meint eine Dame, "wollten Sie den Zug noch erreichen?" "Nein, meine Dame - ich wollte ihn nur aus der Halle jagen."

Kategorie: Witzig
Kommt ein Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein 'ier'." Da sagt der Wirt: "Das heißt 'Bier'. Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal falsch sagst." Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint: "Sag doch einfach 'Pils'". Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Pils." Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks ?"

Kategorie: Witzig
Thomas trifft auf der Straße seinen alten Mathelehrer. Dieser kann sich allerdings nur schwer an ihn erinnern. „Thomas, sagten Sie? Wie geht es Ihnen denn?“, will der Lehrer wissen. „Danke, sehr gut“, antwortet Thomas, „ich habe mittlerweile eine Frau und sieben Kinder.“ Da grinst der Lehrer: „Jetzt erinnere ich mich an Sie. Sie haben damals schon nicht aufgepasst.“

Kategorie: Witzig
Es war mal ein junges Pärchen, das einen Sohn geboren hatte. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du, wer heute gestorben ist? Der Postbote!"

Kategorie: Witzig
Ein Auszug aus dem Logbuch Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab! P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute, Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.

Kategorie: Witzig
Ein Vampir hat drei Söhne. Als die Söhne aufwachsen, schickt er sie in die Welt hinaus um die ersten Erfahrungen zu sammeln. Die drei fliegen also los...Am ersten Tag kommt der erste Sohn zurück mit ein bisschen Blut am Mundwinkel und der Vater fragt: "Und Junge wie war's?" Da sagt er: "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Na, dahinter, die erste Ortschaft, da lag eine Frau mit offenem Dekolleté, da hab ich reingebissen - ASTREIN!" Am zweiten Tag kam der zweite Sohn zurück, der ganze Kinn war blutverschmiert: "Und Junge, wie war's?" "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Na, dahinter, die zweite Ortschaft, da lag eine Frau, hatte gar nichts an, da hab ich reingebissen - SUPER!" Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der fünfte Tag vergeht. Am sechsten Tag kam der dritte Sohn nachhause, das ganze Gesicht voller Blut: "Und Junge, wie war's?" "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Tja, die habe ich NICHT gesehen!"

Kategorie: Witzig
Im Hutgeschaeft: "Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

Kategorie: Witzig
Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant. Japaner: „Ich hätte gerne ein Bier.“ Das Bier kommt und hat eine Gallone. Japaner: „Warum Bier so groß?“ Texaner: „In Texas ist alles groß“ Japaner: „Ich hätte gerne ein Steak!“ Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak. Japaner: „Warum Steak so groß?“ Texaner: „In Texas ist alles groß.“ Japaner: „Wo ist Toilette?“ Texaner: „Den Gang entlang links und wieder links.“ Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool. Japaner: „Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!“

Kategorie: Witzig
Bademütze = hallebadkapp

Kategorie: Witzig
Sie ruft am frühen Morgen: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie, mein Mausi, …" Er, noch etwas verschlafen: "Ja, was ist denn, Liebes?" Darauf wieder sie, etwas ungehalten: "Halt doch die Klappe, ich rede mit dem Hund!"

Kategorie: Witzig
Wie komme ich am besten ins Museum ? Lassen sie sich ausstopfen !

Kategorie: Witzig
Wissen ist Macht Suzuki, der kleine Japaner Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'* Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'* Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'* Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch , ihr Scheissjapaner!' 'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.' Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.' Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?' Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.' Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!' Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.' Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.' >Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010

Kategorie: Witzig
Ein Baum sagt zum anderen Baum : Schade, dass wir nicht sprechen können.

Kategorie: Witzig
Gestern cool getanzt! Getanzt? Ich hab versucht zu stehen!

Kategorie: Witzig
Egal wie tief man die Latte für menschliche Intelligenz legt, jeden Tag steht wieder jemand auf der aufrecht drunter durchgehen kann...

Kategorie: Witzig
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Burschen jeweils getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung der Mädchen: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. Sie können nicht selbständig denken. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Burschen entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Ihre Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Kategorie: Witzig
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"

Kategorie: Witzig
Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Chinese macht das Fenster auf und fängt an Reis raus zu werfen. Da fragt der Deutsche ihn warum er das macht und der Chinese antwortet:"Wir haben genug davon in China." Daraufhin beginnt der Amerikaner Dollar-Noten aus dem Fenster zu werfen, mit der Begründung:"Wir haben genug davon in Amerika." Der Türke guckt den Deutschen an und sagt:"Mach bloß kein Scheiß!"




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Bauernregeln

    Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

    Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.

    Vier Reifen und zwei Eier fertig ist der Steyr.

    Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!

    Gott schütze uns vor Eis und Schnee und Schleppern der Marke IHC!

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