Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Witzig
Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind? Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal größer sind.

Kategorie: Witzig
Kennst du den Unterschied zwischen Parteiführern im Ostblock und Arbeitslosen im Kapitalismus? Im Prinzip gibt es keinen. Die einen wie die andern sind sich ihrer Zukunft nicht sicher.

Kategorie: Witzig
2 Schnapsräuber vor Gericht. Richter : "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?" Angeklagter: "Verkauft !" Richter : "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht ? " Angeklagter: Versoffen !

Kategorie: Witzig
Die Amerikaner fliegen zum Mars. Plötzlich eine Meldung an die NASA: „He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mars rot an!” Daraufhin die Meldung der NASA: „Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ‚Coca Cola’ darauf!”

Kategorie: Witzig
Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

Kategorie: Witzig
Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Chinese macht das Fenster auf und fängt an Reis raus zu werfen. Da fragt der Deutsche ihn warum er das macht und der Chinese antwortet:"Wir haben genug davon in China." Daraufhin beginnt der Amerikaner Dollar-Noten aus dem Fenster zu werfen, mit der Begründung:"Wir haben genug davon in Amerika." Der Türke guckt den Deutschen an und sagt:"Mach bloß kein Scheiß!"

Kategorie: Witzig
Ach, ihr Mann ist auch bei der Polizei und wie gefällt es ihm ? Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor 3 Stunden abgeführt .

Kategorie: Witzig
Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki

Kategorie: Witzig
Museumswärter zum Direktor : Läuft prima, habe schon 2 van Gogh und 1 Rembrandt verkauft.

Kategorie: Witzig
Der dreijährige Erwin hat noch nie ein Wort gesprochen. Beim Mittagessen jedoch sagt er: "Die Suppe ist kalt!" Der Vater fragt ihn ganz erstaunt. "Bis jetzt hast Du nie ein Wort gesprochen, warum erst jetzt?" Erwin: "Bis jetzt war die Suppe ja auch immer in Ordnung!"

Kategorie: Witzig
Unterhose = Güllehülle

Kategorie: Witzig
Peterchen und seine Schwester stehen vor einer Waage. Meint Peterchen: "Ich weiß, wozu das ist. Wenn man sich daraufstellt, wird man wütend!"

Kategorie: Witzig
Im Urwald schwang sich Tarzan von Liane zu Liane. Als eine nicht richtig hielt flog er in die Tiefe, verlor sein Arm, sein Auge und sein bestes Stück. Völlig deprimiert ging Tarzan zum Medizinmann und fragte ob er er ihm helfen kann. Der Medizinmann nickte und kramte ein paar Sachen hervor. Und sagte: "Ich gebe Dir einen Gorilla-Arm damit du stark bist, ich gebe dir ein Adlerauge damit du gut siehst und ich gebe dir einen Elefantenrüssel da ich nichts anderes mehr habe! Zufrieden geht Tarzan wieder in den Urwald. Eine Woche später ging er wieder zum Medizinmann. Dieser fragte wie seine Ersatzteile funktionieren. Tarzan erwiderte: "Der Gorilla-Arm ist super er trägt mein Gewicht optimal, das Adler-Auge ist genial ich sehe besser den je, Aber der Elefantenrüssel.... ich weiß nicht der versucht mir immer Gras in den Arsch zu schieben !

Kategorie: Witzig
Der Zirkus hat sein Zelt aufgeschlagen. Plötzlich beginnt es zu regnen. "Holt schnell das Zebra rein", ruft der Direktor aufgeregt, " es ist frisch gestrichen!"

Kategorie: Witzig
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" - "Weder noch. Nur über Ostern."

Kategorie: Witzig
Kommt ein Japaner aus der Bäckerei mit einer betrunkenen Blondine. Was hat der Japaner bestellt?Logisch: Ein Voll-Korn-Blödchen.

Kategorie: Witzig
Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wussten Sie schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

Kategorie: Witzig
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Burschen jeweils getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung der Mädchen: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. Sie können nicht selbständig denken. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Burschen entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Ihre Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Kategorie: Witzig
Die stolze Mama: "Mein Kind läuft seit drei Wochen." Die Nachbarin: "Dann muß es aber jetzt sehr müde sein!"

Kategorie: Witzig
noch ein paar offene Fragen, die echt nach Antworten suchen: 1. Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, unbemannt? Na logo des nennt man dann befraut 2. Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Nein striktes Kaffeverbot, schließlich gibt es auch Tees mit Coffein 3. Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? man stirbt vor lachen 4. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Na doch ganz klar wenn man nur frisst beim schwimmen kann das nicht anders enden 5. Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? hahaha das müsst man schon selber testen 6. Ist ein Schäfer, der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher? Nein ein Mähtzger 7. Warum ist einsilbig dreisilbig? weil zweisilbig es auch ist 8. Wer hatte die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? ein lispler der gleich zeigen/sagen wollte was sache ist 9. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? kommt drauf an wieviele Eichhörnchen du zu füttern hast 10. Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges Plätzchen? na logo was sonst..... legga kekse..... alles gute fürs Krümmelmonster 11. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Weil er dazu keine Lust hat 12. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Damit man selber auch weis das man übern Tisch gezogen wird 13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? weil alle kürzel schon vergeben waren 14. Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Na Rot noch nie die Zeichentrickfilme angekuckt?? 15. Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Damit sie nicht davon rollen wenn man sie öffnen will 16. Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? ja voll, oder hast du schon mal nen lebenden Menschen gesehen der -1 Jahr alt ist 17. Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig? nicht immer aber immer öfter^^ 18. Muss man beim Verlassen des Bordells den Auspuff benutzen? joa unbedingt dann hat man gleich ne russige Tarnung^^ 19. Warum muss ich auf "Start" klicken um Windows zu beenden? Weil jeder Anfang auch ein Ende hat 20. Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Hol se doch mal von nem 30 Meter Baum runter dann weist es genau 21. Können Einzelgänger alleinstehend sein? Nein weil zweistehend hört sich scheise an 22. Darf man mit Hosen zu einem Rock-Konzert? Nur mit Genehmigung des Rockvorstandes (allerdings sehr strenge Auflagen gefordert;))) 23. Wenn ein Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man dann gleich zwei kaufen? Man kann schlieslich braucht man einen zum vor und einen zum nachsaugen^^ 24. Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Nein nur anstellen 25. Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Damit die Frauen auch wieder rausfinden 26. Woher kommt die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen? Bei soviel geschleudere kann man doch nur aggresiv werden 27. Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Nein die kriegt ja sonst voll die Zustände 28. Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Nicht wenn man wie die Ostfriesen nur eine kleine Gabel dazu nimmt 29. Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Im Sommer bereitet man vor und im Herbst legt man los 30. Wo wachsen Purzelbäume? Auf dem Purzelplaneten der Purzelbären 31. Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür? Damit jeder weis wo er rein muss 32. Darf man in einem Schaltjahr Automatik fahren? Nur bedingt 33. Wie kommt das Schild " Rasen betreten verboten " mitten auf den Rasen? Das pflanzt man gleich mit bzw sät es mit an gibt extra Samen dafür Nun, wer weiß es …. ?w




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Bauernregeln

    Zwei Bauern unterhalten sich: Naja also ich hab das neue Fendtklopapier zum Stufenlosen Arsch abwischen!

    Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.

    Wenn die Schweine morgens muhn, läßt das den Bauer nicht mehr ruhn.

    Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus !

    Ackern und Düngen ist besser als Beten und Singen.

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