Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Witzig
Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen.

Kategorie: Witzig
Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"

Kategorie: Witzig
In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Händler: "Was Leichtes oder was Schweres ?" "Egal, ich bin mit dem Auto da !"

Kategorie: Witzig
Der kleine Lausbub starrt in der U-Bahn unhöflicherweise einen älteren Mann an, der einen Kropf am Hals hat. Der Mann lässt sich das auch eine Weile gefallen, doch schließlich wird es ihm zu blöd und er fährt den kleinen Lausbuben an: "Pass auf, Kleiner. Wenn du mich weiter so dämlich anstarrst, dann fresse ich dich auf!" Doch der Lausbub ist nicht auf den Mund gefallen und erwidert frech: "Sehr witzig. Schluck erst mal den anderen runter!"

Kategorie: Witzig
Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!" Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"

Kategorie: Witzig
Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk

Kategorie: Witzig
Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden

Kategorie: Witzig
Es war mal ein junges Pärchen, das einen Sohn geboren hatte. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du, wer heute gestorben ist? Der Postbote!"

Kategorie: Witzig
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"

Kategorie: Witzig
Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? - Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben. - Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.

Kategorie: Witzig
"Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

Kategorie: Witzig
Ein Herr kommt in die Drogerie: "Fräulein, ich möchte bitte einen Nachttopf." "Groß oder klein?" "Für beides!"

Kategorie: Witzig
Sind 2 Schnorrer schwimmend im Hallenbad, sagt der eine: Komm trink aus, wir hauen ab !

Kategorie: Witzig
Am Montagmorgen kommt Bernd mit zwei riesigen Veilchen ins Büro. Sein Kollege erkundigt sich nach dem Verursacher. „Das war meine Frau“, antwortet Bernd niedergeschlagen. „Ich dachte, die wollte übers Wochenende zu ihrer Mutter fahren“, sagt sein Kollege. „Das dachte ich auch“, antwortet Bernd.

Kategorie: Witzig
Warum kann man ein salamibrot nich anrufen? Weil es belegt ist

Kategorie: Witzig
Peterchen und seine Schwester stehen vor einer Waage. Meint Peterchen: "Ich weiß, wozu das ist. Wenn man sich daraufstellt, wird man wütend!"

Kategorie: Witzig
Student und ein etwas geistig beschränkter Mann gehen zu einem Vorstellungsgespräch. Der Student geht zuerst zum Gespräch. Sagt der Chef: wir machen einen Test. 1.Frage: Von wann bis wann war der 1.Weltkrieg? Student: von 1914 bis 1918 2. Frage: Wer hat die Chinesische Mauer gebaut? Student: Begonnen hat sie Hang, beendet hat sie Fu. 3. Frage: Gibt es auf dem Mars Lebewesen? Student: Möglich ist es, aber es ist nicht bewiesen. OK sagt der Chef sie sind angenommen. Student geht ins Vorzimmer wo der arme beschränkte Mann schon wartet. Der Student sagt zu diesem: Du brauchst nur zu antworten 1914 bis 1918, Hang hats begonnen und Fu hat es beendet. Es ist möglich, aber nicht bewiesen. Er geht in das Zimmer. Der Chef: Na junger Mann nehmen sie doch Platz. Sagen sie mir, wann sind sie denn geboren? Antwort: Von 1914-1918. Der Chef schaut verdutzt und fragt mit Unterton: Sagen sie mal! Wer war denn ihr Vater? Antwort: Hang hats begonnen und Fu hats beendet. Der Chef ganz empört: Haben Sie einen Gehirnschaden? Antwort: Es ist möglich. Aber bewiesen ist es noch nicht.

Kategorie: Witzig
Fritzchen ist langweilig sagt die Oma geh doch ins Schwimmbad .Darauf geht Fritzchen ins Schwimmbad.Nach ner halben Stunde kommt er wieder fragt die Oma:"Fritzchen du bist doch sonst länger im Schwimmbad"!darauf Fritzen:"ja aber der Bademeister hat mich raus geworfen"!die Oma:"aber warum den"? Fritzchen:"weil ich ins Wasser gepinkelt habe"!darauf die Oma:"das kann aber jedem kleinen Jungen mal Passieren"! Fritzchen:" aber nicht vom 10 meter Turm"!

Kategorie: Witzig
Sohn : Papa, heiraten Kamele auch ? Vater : Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele !

Kategorie: Witzig
Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"




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Bauernregeln

    Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.

    Krone, ´Krone ruft die Tante, als sie das elend noch nicht kante....

    Steht der Fendt im Wald und zittert, hat er einem Hirsch gewittert!

    Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

    Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt!

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