| Kommt der 17-jährige, schmächtige Junge aus gehobenen Verhältnissen mit seinem neuen italienischen Freund mit Goldkettchen und Brustbehaarung nach Hause.
An der Schwelle steht der Vater des Hauses.
"Guten Tag", sagt der Italiener. "Ich heiße Umberto und bin gekommen, um ihren Sohn zu ficken."
Der Vater schaut wie vom Donner gerührt: "Um was?"
Der Italiener anrwortet: "Umberto!" |
| Stadtbekannter Stricher geht zum Zahnarzt, setzt sich auf den Behandlungsstuhl. Kommt der Zahnarzt rein, nimmt Sonde und Spiegel in die Hand und sagt:" So, dann öffnen Sie mal bitte Ihre Tagesbaustelle!" Antwortet der Callboy:"Aber gern, sollten wir vielleicht voher noch den Verkehr umleiten...? |
| Ein Schwuler beim Arzt:
"Nach jedem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr!" - "Wie alt sind Sie denn?" fragt der Arzt - "68!" - "Ja, dann dürfen Sie von Ihren Sexpartnern keinen Applaus mehr erwarten!" |
| Ein LKW-Fahrer hält auf einer einsamen Landstrasse an, weil er mal pinkeln muss. Er geht an ein Gebüsch und sieht dort einen nackten Mann bäuchlings an einen Baum gefesselt. Er fragt ihn: "Was machst du denn hier ? Was ist passiert ?" Der Mann zittert und antwortet: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe zwei Anhalter mitgenommen. Die haben mich dann mit einem Messer bedroht, mich ausgezogen, an den Baum gefesselt und mein Auto mitsamt allen meinen Sachen gestohlen. Bitte helfen sie mir !" Der LKW-Fahrer stellt sich hinter den Gefesselten, öffnet seine Hose und meint: "Hmmm, heute ist echt nicht dein Tag .... !" |
| Der Zahnarzt will sich gerade über einen Schwulen beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?" Der Schwule: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?" |
| Sterben auf der Erde vier Kardinäle und kommen vor die Himmelspforte. Petrus öffnet und spricht: "Ihr werdet dann Einlass bekommen, wenn ihr alle Eure Sünden gebeichtet habt und von ihnen reingewaschen seid." Er wendet sich an den ersten Kardinal: "Nun, mein Sohn? Erzähl mir deine Sünden!" Der Kardinal druckst eine Weile herum, bis er dann gesteht: "Ich hab dem Papst mit meiner linken Hand an den Penis gefasst." Petrus ist entsetzt und pfeift einen Engel mit einer Schüssel Wasser her.
"Wasche nun deine linke Hand in dieser Schale voller Unschuld, dann darfst du ins Himmelreich." Gesagt getan und der erste Kardinal tritt durch die Himmelspforte.
Beim zweiten Kardinal läuft es ähnlich. Auch er gesteht des Papstes Penis mit seiner rechten Hand berührt zu haben. Petrus ist wieder entsetzt und lässt den Kardinal seine Rechte in die Schale mit Unschuld tauchen. Danach tritt auch der zweite Kardinal ein ins Reich des Himmels. Petrus tritt an den dritten Kardinal und fragt ihn ernst: "Nun sage mir deine Sünden, mein Sohn!"
Schreit der vierte Kardinal aus dem Hintergrund: "Momentchen, darf ich mir vielleicht erst den Mund ausspülen, bevor der seinen Hintern in die Schale hängt?" |
| Ein schwules Paar geht spazieren. Sie kommen an einer Koppel mit Pferden vorbei, eines lässt gewaltig hängen.
Darauf sagt der eine: "Du, schau mal, da drüben das Pferd, ist das krank?"
"Ach", sagt der andere, "ich wünschte, du wärst so gesund wie das Pferd!" |
| Was ist schrill, hat neun Arme und lebt im Meer? Ein Tuntenfisch ! |
| Eine Tunte zur anderen: "Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." – "Nanu, sollte mein Lippenstift eigentlich nicht kussecht sein ...?" |
| Sonntagmorgen. Eine Lesbe wacht mit einem Riesenkater auf. Neben ihr liegt eine nackte Frau, die ihr völlig fremd ist. Sie kann sich an nichts mehr erinnern - außer dass sie die Nacht zuvor in einer Lesbendisco war. Mühsam schleppt sie sich ins Bad. Als sie in den Spiegel schielt, sieht sie, dass ein Bändchen aus ihrem Mundwinkel hängt. "Oh Göttin!" murmelt sie, "Bitte lass es ein Teebeutel sein!" |
| Zwei Schwule sitzen im Taxi. Einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie? Zum Patentamt. |
| Sitzen 2 Schwule in der Bar.
Sag der eine zum anderen: "Mein Mann ist ein Engel"
Darauf der andere: "Hast du ein Glück, meiner lebt noch" |
| Zwei Hetero-Paare probieren zum ersten Mal einen Partnertausch aus.
Bei der Zigarette danach fragt der eine Mann:
"Was meinst Du, hatten unsere Frauen auch so viel Spaß?" |
| Ein Mann kommt in die Kneipe,mit piepsender Stimme: Bitte ein Bier.
Der Wirt : Schwule kriegen hier kein Bier !
In zwei weiteren Kneipen das gleiche Spiel.
Der Mann durstig und sauer,geht in die 4. Kneipe: Mit kräftiger Stimme : Ein Bier,sofort !
Der Wirt: Benimm dich,hier kriegen nur Schwule was zu trinken,raus ! |
| "Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff pervers"? "Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf! |
| Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..." |
| Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal.
Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..." |
| Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
Rhein ... Inn ... Main ... Po ... |
| .... Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer
der größten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere
Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als
Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen
verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft !
Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist
mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern !!!" |
| Verkaufsgespraech im Modegeschaeft. Beide schwul. Der
Verkaeufer fragt den Kunden: "Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr ?" Kunde:
"Ich haette gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der
Verkaeufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!" |
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