Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Schwule
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Kategorie: Schwule
Eine Tunte zur anderen: "Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." – "Nanu, sollte mein Lippenstift eigentlich nicht kussecht sein ...?"

Kategorie: Schwule
Ein LKW-Fahrer hält auf einer einsamen Landstrasse an, weil er mal pinkeln muss. Er geht an ein Gebüsch und sieht dort einen nackten Mann bäuchlings an einen Baum gefesselt. Er fragt ihn: "Was machst du denn hier ? Was ist passiert ?" Der Mann zittert und antwortet: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe zwei Anhalter mitgenommen. Die haben mich dann mit einem Messer bedroht, mich ausgezogen, an den Baum gefesselt und mein Auto mitsamt allen meinen Sachen gestohlen. Bitte helfen sie mir !" Der LKW-Fahrer stellt sich hinter den Gefesselten, öffnet seine Hose und meint: "Hmmm, heute ist echt nicht dein Tag .... !"

Kategorie: Schwule
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

Kategorie: Schwule
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein ... Inn ... Main ... Po ...

Kategorie: Schwule
"Woher haben Sie blos die entzückenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

Kategorie: Schwule
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Kategorie: Schwule
Ein Schwuler kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. "Kein Problem", meint der "soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."

Kategorie: Schwule
Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gern 3 Eier und einen Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Kategorie: Schwule
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?" "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Kategorie: Schwule
Was passiert, wenn drei Schwule im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare !

Kategorie: Schwule
Zwei Hetero-Paare probieren zum ersten Mal einen Partnertausch aus. Bei der Zigarette danach fragt der eine Mann: "Was meinst Du, hatten unsere Frauen auch so viel Spaß?"

Kategorie: Schwule
Ein Schwuler beim Arzt: "Nach jedem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr!" - "Wie alt sind Sie denn?" fragt der Arzt - "68!" - "Ja, dann dürfen Sie von Ihren Sexpartnern keinen Applaus mehr erwarten!"

Kategorie: Schwule
Ein Mann kommt in die Kneipe,mit piepsender Stimme: Bitte ein Bier. Der Wirt : Schwule kriegen hier kein Bier ! In zwei weiteren Kneipen das gleiche Spiel. Der Mann durstig und sauer,geht in die 4. Kneipe: Mit kräftiger Stimme : Ein Bier,sofort ! Der Wirt: Benimm dich,hier kriegen nur Schwule was zu trinken,raus !

Kategorie: Schwule
Sitzen 2 Schwule in der Bar. Sag der eine zum anderen: "Mein Mann ist ein Engel" Darauf der andere: "Hast du ein Glück, meiner lebt noch"

Kategorie: Schwule
Ein Schwuler geht zum Tattoowierer. Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert. Gesagt - getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?" Antwortet der Schwule: "Na irgendwie muss ich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."

Kategorie: Schwule
Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreissts mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zehn Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts schon die ganze Zeit! Ich halts nimmer aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Da schaut der eine Schwule den anderen mit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt: "Hast Du gehört, der ist noch JUNGFRAU !!!"

Kategorie: Schwule
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir der neue Steward einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Der neue Steward rennt erfreut in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Kategorie: Schwule
Zwei Schwule teilen sich eine Wohnung. Der eine liegt in der Badewanne, als der andere mit einem Löffel ins Bad platzt. Er füllt den Löffel mit Wasser, sagt "tatütata" und geht wieder raus. Das wiederholt sich 10 Mal, bis der andere fragt, was er denn da mache. Sagt der: "Ach Schatzilein, wie soll ich's sagen? Die Küche brennt..."

Kategorie: Schwule
Verkaufsgespraech im Modegeschaeft. Beide schwul. Der Verkaeufer fragt den Kunden: "Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr ?" Kunde: "Ich haette gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der Verkaeufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!"




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Bauernregeln

    Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

    Starkes Herz schwaches Kreuz, das ist ein Deutz!

    FENDT=Fürchtet Euch Nicht, Deutz Triumphiert!

    Ist es dem Knecht zu weit zur Schänke, füllt mit Bier er sich die Tränke.

    Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

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