Witze

 

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20 zufälliger Witz


Kategorie: Schwule
Ein Mann kommt in die Kneipe,mit piepsender Stimme: Bitte ein Bier. Der Wirt : Schwule kriegen hier kein Bier ! In zwei weiteren Kneipen das gleiche Spiel. Der Mann durstig und sauer,geht in die 4. Kneipe: Mit kräftiger Stimme : Ein Bier,sofort ! Der Wirt: Benimm dich,hier kriegen nur Schwule was zu trinken,raus !

Kategorie: Schwule
Zwei Schwule schlendern über den Ring. Da fragt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Schwule nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Kategorie: Schwule
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Kategorie: Schwule
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Kategorie: Schwule
Kommt ein Schwuler zum Tätowierer, und sagt: "Ich hätte gern einen Ferrari auf meinen Schwanz tätowiert." Darauf der Tätowierer:"Kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?" Der Schwule:" Mir scheißegal, ich fahr ihn eh in´Arsch."

Kategorie: Schwule
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

Kategorie: Schwule
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?" "Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Kategorie: Schwule
Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden. Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind schon kluge Kerle, was?" Daraufhin die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

Kategorie: Schwule
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Kategorie: Schwule
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Kategorie: Schwule
Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf der Schwule:"Ne,das ist super!"

Kategorie: Schwule
Unterhalten sich zwei schwule Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meinen Freund auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand, und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft ("Peng! Peng" Dabei erschreckt sich mein Freund so sehr, dass er die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloß nicht…" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meinem Freund in der 69er-Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen ("Peng! Peng!") "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat er mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Kategorie: Schwule
Zwei Schwule gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Wenn jetzt ne Straßenbahn kommen würde, würde ich hinten drauf springen!" Macht der andere: "bim bim!"

Kategorie: Schwule
Sagt der eine Schwule zum andern: ,,Ich bin gestern Steckengeblieben!" ,,Im Ernst!?!?" ,,Ne, im Horst!"

Kategorie: Schwule
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Kategorie: Schwule
Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

Kategorie: Schwule
Ein Schwuler beim Arzt: "Nach jedem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr!" - "Wie alt sind Sie denn?" fragt der Arzt - "68!" - "Ja, dann dürfen Sie von Ihren Sexpartnern keinen Applaus mehr erwarten!"

Kategorie: Schwule
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Kategorie: Schwule
Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau mehr!" Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf trinken wir einen!" Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht hinsetzen..."

Kategorie: Schwule
Ein LKW-Fahrer hält auf einer einsamen Landstrasse an, weil er mal pinkeln muss. Er geht an ein Gebüsch und sieht dort einen nackten Mann bäuchlings an einen Baum gefesselt. Er fragt ihn: "Was machst du denn hier ? Was ist passiert ?" Der Mann zittert und antwortet: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe zwei Anhalter mitgenommen. Die haben mich dann mit einem Messer bedroht, mich ausgezogen, an den Baum gefesselt und mein Auto mitsamt allen meinen Sachen gestohlen. Bitte helfen sie mir !" Der LKW-Fahrer stellt sich hinter den Gefesselten, öffnet seine Hose und meint: "Hmmm, heute ist echt nicht dein Tag .... !"




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Bauernregeln

    Landwirte sterben nie - sie beißen nur ins Gras!

    Sind geraten Hopf und Reben, wird es gewiss viel Räusche geben

    Was steht da auf dem Feld und macht keinen ton?- es ist nachbars Agrotron!

    Schaut der Hufschmied beim Schmieden dem Schimmel ins Maul, ist am Schimmel, am Schmied oder beiden was faul.

    Warum wurden heuer so wenige Varios verkauft? Weil dieses Jahr ein Schaltjahr ist!

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