| Kategorie: Schwule |
| Zwei Schwule teilen sich eine Wohnung. Der eine liegt in der Badewanne, als der andere mit einem Löffel ins Bad platzt. Er füllt den Löffel mit Wasser, sagt "tatütata" und geht wieder raus. Das wiederholt sich 10 Mal, bis der andere fragt, was er denn da mache. Sagt der: "Ach Schatzilein, wie soll ich's sagen? Die Küche brennt..." |
| Kategorie: Schwule |
| Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal.
Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..." |
| Kategorie: Schwule |
| Ein Mann läuft aufgeregt zu einem Polizisten
"Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, vorne an der Ecke prügeln sich Zuhälter und Schwule."
Entgegnet der Polizist: "Huch, hoffentlich gewinnen wir." |
| Kategorie: Schwule |
| Der Zahnarzt will sich gerade über einen Schwulen beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?" Der Schwule: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?" |
| Kategorie: Schwule |
| "Bei uns in der Beziehung läuft es nicht mehr so, wie vor einigen Jahren!" sagt Klaus-Bärbel zu seiner besten Freundin. "Vor einigen Jahren hatte mein Detlef 'Sexbomb' als Klingelton auf seinem Handy, wenn ich ihn angrufen habe. Seit kurzem hat er einen neuen Klingelton 'Lebt denn der alte Holzmichel noch!' " |
| Kategorie: Schwule |
| "Woher haben Sie blos die entzückenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen." |
| Kategorie: Schwule |
| Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um
seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und
wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn
nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn
so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn
verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf
trinken wir einen!"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht
hinsetzen..." |
| Kategorie: Schwule |
| Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?", fragt der Vater. "Er schliesst seine Augen, wenn ich ihn küsse!" |
| Kategorie: Schwule |
| Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
Rhein ... Inn ... Main ... Po ... |
| Kategorie: Schwule |
| Sagt der eine Schwule zum andern:
,,Ich bin gestern Steckengeblieben!"
,,Im Ernst!?!?"
,,Ne, im Horst!" |
| Kategorie: Schwule |
| Sitzen 2 Schwule in der Bar.
Sag der eine zum anderen: "Mein Mann ist ein Engel"
Darauf der andere: "Hast du ein Glück, meiner lebt noch" |
| Kategorie: Schwule |
| Sterben auf der Erde vier Kardinäle und kommen vor die Himmelspforte. Petrus öffnet und spricht: "Ihr werdet dann Einlass bekommen, wenn ihr alle Eure Sünden gebeichtet habt und von ihnen reingewaschen seid." Er wendet sich an den ersten Kardinal: "Nun, mein Sohn? Erzähl mir deine Sünden!" Der Kardinal druckst eine Weile herum, bis er dann gesteht: "Ich hab dem Papst mit meiner linken Hand an den Penis gefasst." Petrus ist entsetzt und pfeift einen Engel mit einer Schüssel Wasser her.
"Wasche nun deine linke Hand in dieser Schale voller Unschuld, dann darfst du ins Himmelreich." Gesagt getan und der erste Kardinal tritt durch die Himmelspforte.
Beim zweiten Kardinal läuft es ähnlich. Auch er gesteht des Papstes Penis mit seiner rechten Hand berührt zu haben. Petrus ist wieder entsetzt und lässt den Kardinal seine Rechte in die Schale mit Unschuld tauchen. Danach tritt auch der zweite Kardinal ein ins Reich des Himmels. Petrus tritt an den dritten Kardinal und fragt ihn ernst: "Nun sage mir deine Sünden, mein Sohn!"
Schreit der vierte Kardinal aus dem Hintergrund: "Momentchen, darf ich mir vielleicht erst den Mund ausspülen, bevor der seinen Hintern in die Schale hängt?" |
| Kategorie: Schwule |
| Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir der neue Steward einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Der neue Steward rennt erfreut in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken." |
| Kategorie: Schwule |
| Was ist schrill, hat neun Arme und lebt im Meer? Ein Tuntenfisch ! |
| Kategorie: Schwule |
| Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ??
Die Karotte steckt im Arsch... |
| Kategorie: Schwule |
| Eine Tunte zur anderen: "Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." – "Nanu, sollte mein Lippenstift eigentlich nicht kussecht sein ...?" |
| Kategorie: Schwule |
| Eine Nonne steht am Straßenrand und will per
Anhalter mitgenommen werden.
Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer
kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt
ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als
der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt
und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der
Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne
und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist
prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind
schon kluge Kerle, was?"
Daraufhin die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!" |
| Kategorie: Schwule |
| In Bayern:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi?"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Bist Du narrisch? ... Der is doch evangelisch!" |
| Kategorie: Schwule |
| Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogeriest gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu
reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm
kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist
schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte:
"Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20
Drogerien..." |
| Kategorie: Schwule |
| "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" |