| Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!"
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!"
Eine weitere halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig!" |
| Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen?
Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten-Linie weggezogen hätte! |
| Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!" |
| Woran erkennt man bei der Tour de Frace die nicht gedopten?
Ganz einfach, das sind die ohne Fahrräder! |
| Ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Kiffer kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: "Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt."
Meint der Alkoholiker: "Ich wünsche mir soviel Alkohol wie geht."
"Erfült!"
Meint der Sexsüchtiger: "Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber."
"Erfüllt!"
Kiffer: "Ich wünsche mir einen riesen Joint wie ihn noch niemals einer gedreht hat."
"Erfüllt!"
Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: "Boah, bin ich Hacke", und fällt um.
Der Sexsüchtiger sagt: "Boah, war das geil", und fällt auch um.
Kiffer kommt raus: "Yo, hat mal einer Feuer?" |
| Es geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei. |
| Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!" |
| Horst beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen." |
| Was ist der Unterschied zwischen zwei Liter Wein und einer Viagra?
Wenn man zwei Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann. |
| Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! |
| Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. "Du bist wohl wahnsinnig.", brüllt er, "Ich würde mich lieber eines Ehebruchs schuldig machen, als in der Pause zu rauchen."
"Ich ja auch", meint der Sportler, "aber die Pause dauert nur fünfzehn Minuten!" |
| Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten?
Keiner. Bei beiden kommt es vor, dass sich mal einer totspritzt. |
| Ein Polizist hält einen Autofahrer an. "Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal ins Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?" |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte! |
| Wenn Mutti in der Küche based,
Vati voll auf LSD abspaced,
Opi sich den Eimer knallt,
kommt Omi mit den Pillen bald. |
| Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!" |
| Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können." |
| In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden.
Grund: Zuviele Kippen! |
| Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten Sie hier mal rein!"
Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatte ja einige von den ganz harten Dingern!"
"Das ist ja lustig", meint die Blondine, "Sie meinen, das zeigt er auch an?" |
| Wie bekommt man Maurer zum Bellen?
Indem man ruft: "Freibier!"
"Woh? Woh? Woh?" |
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