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| Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Maedchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!" |
| Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: "Welche Automarke fährt der liebe Gott ?" |
| Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tür und sagt: "Aha. sie haben den Schaden schon gefunden." |
| Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet:
"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der
Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung." |
| Lehrer: Was verstehen wir unter Meinungsaustausch?
Schüler: Das ist, wenn ich mit meiner eigenen Meinung ins Zimmer des Schulleiters hineingehe und mit seiner Meinung wieder herauskomme. |
| Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"
Gefr. :"Das ist ein künstliches Auge."
Oberst:"Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen können." |
| Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen! |
| Bundeswehr
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"... |
| Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !" |
| "Was soll denn die Wohnung kosten?", fragt Herr Schmidt den Makler. "6 Euro pro Quadratmeter." - "Gut, dann nehme ich neun Quadratmeter!" |
| Ober ZUM Gast: " Darf ich Ihnen eine schöne Ochsenzunge empfehlen?"
"Nein! ich esse nichts, was andere im Maul hatten! Bringen Sie mir lieber zwei Eier"!!!!!???? |
| Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang... |
| Politiker : Wir leben zwar über unsere Verhältnisse,
aber immer noch unter unserem Niveau. |
| Politiker : Natürlich bin ich zukunftsorientiert,
ich verschiebe alles auf morgen ! |
| Patient zum Zahnarzt :
Nein, bitte nicht bohren, ich habe schon genug Löcher ! |
| Ärgerlicher Gast : Herr Ober ich bestelle mein Essen schon zum 4. mal. !
Ober : Schön, dass es Ihnen bei uns so schmeckt. |
| Was hat Du gegen Beamte, die tun doch gar nichts. |
| Unternehmer zum anderen : Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich ?
Ganz einfacher Trick : 30 Arbeiter, 20 Parkplätze. |
| Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:"
Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt,
wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes.
Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major'!" |
| Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!
Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert? |
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