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Opa Brümmel seufzt am Stammtisch: "Ja, ja, die gute alte Zeit. Damals aßen die Fussballer ihre Suppe noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!"

"Mama, Mama, Opa ist tot." "So ein Mist, die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!"

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis." Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

"Mama, Mama ich will nicht mehr mit Opa spielen!" "Gut, dann räum die Knochen wieder unter den Schrank."

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" fragt der Enkel gelangweilt. "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, haben gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hm, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler! "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht!"

New York im Jahre 2061. Opa geht mit seinen Enkel spazieren und zeigt ihm alle Sehenswürdigkeiten in New York. Da sagt der Opa: "Und hier standen mal die höchsten Türme der Welt" "Wo sind die denn jetzt?" fragt der Enkel. "Am 11. September 2001 sind Araber mit Flugzeugen hier hineingerast, es war ganz schrecklich, es gab viele tausende Tote!" "Opa, eine Frage was sind Araber?"

"Hei, wo hast du mein Ratgeberbuch Wie werde ich 120? gelassen?" "Das hab ich verbrannt." "Wieso machst du so was?" "Deine Mutter hat schon drin geblättert!"

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!" "Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

Bei Meiers klingelt es an der Tür: "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim." "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für das Altersheim!" "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

Oma und Opa wollen mal wieder was richtig Ausgefallenes machen. "Wir können doch schön kochen und dann nackt essen" schlägt sie vor. Gesagt getan. Als sie sich am Tisch nackt gegenüber sitzen sagt sie zu ihm: "Ach Egon mir wird so richtig warm ums Herz." Darauf er: "Ja, dann nimm halt die Brust aus der Suppe."

Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?" "Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricket-spielen. Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin. Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.





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    Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!

    Ackern und Düngen ist besser als Beten und Singen.

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