| Es lobte der Vorgesetzte: "Ein wirklich kreativer Mitarbeiter! Erst vier Wochen bei uns, und schon hat er zwölf neue Formulare ausgearbeitet." |
| Es sagte der Oberregierungsrat: "So, diese Akten können vernichtet werden. Aber lassen Sie vorher noch Kopien anfertigen." |
| Herr Kunzel schreibt an das Einwohnermeldeamt:
Bitte die Anschrift von Herrn Willibald Wieland. Die Gebühren liegen anbei.
Die Behörde antwortet:
Herr Willibald Wieland wohnt in der Schillerstraße 9. Gebühren für die Auskunft lagen nicht anbei.
Darauf Herr Kunzel im Brief zur Behörde:
Danke für die Auskunft. Die Gebühren liegen heute anbei.
Die Behörde erwidert:
Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft gebührenfrei ist. |
| Der allwöchentliche Stoßseufzer, wenn die Woche wieder ihren Anfang nimmt: "Montags fühle ich mich wie Robinson Crusoe auf einer einsamen Insel. Ich warte und warte und warte auf Freitag!" |
| "Ich habe gehört", sagt im Zoo ein Löwe zum anderen, "dass du einmal ausgebrochen bist."
"Ja", knurrt der andere grimmig. "Ich hatte mich im Rathaus versteckt. Jeden Tag fraß ich einen Beamten, und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau - und da waren sie wie wild hinter mir her!" |
| Ein Beamter geht in Pension. "Waren Sie mit Ihrer Berufslaufbahn zufrieden?" fragt ihn sein Chef.
"Nein, überhaupt nicht", erklärt der Beamte sehr bestimmt. "In den ganzen vierzig Jahren hat mich nicht ein einziger zu bestechen versucht." |
| Eine der Damen ist neu im Bridgeclub. Sie wird gefragt: "Frau Listor, wo ist Ihr Mann eigentlich beschäftigt?"
Antwortet sie hoheitsvoll: "Mein Mann ist überhaupt nicht beschäftigt. Mein Mann ist Beamter!" |
| "Wo waren Sie denn, Kollege Reisacher, der Chef hat Sie schon überall gesucht", sagt der Beamte.
"Aber ich habe doch in meinem Büro gesessen und gearbeitet!" antwortet der andere.
"Nanu", wundert sich der erste, "auf die Idee ist natürlich niemand gekommen!" |
| Hubert trifft seinen Freund Anton, der Beamter ist. In der Kneipe tauschen sie Urlaubserinnerungen aus. Hubert war in Finnland und schwärmt von der Sauna. Anton ist nicht zu beeindrucken. "Sauna - das ist doch nichts für Beamte! Da kommt man ja ins Schwitzen." |
| Ein offensichtlich nicht ganz nüchterner Mann erscheint auf dem Standesamt. Schließlich rückt er mit seinem Anliegen heraus. "Stimmt es eigentlich, dass Frauen im allgemeinen älter werden als Männer?" will er wissen.
"Ich bin nicht ganz sicher", meint der Standesbeamte, "aber bei Witwen stimmt es immer!" |
| Der Beamte sitzt gemütlich beim Frühstück, ganz in seine Zeitung vertieft. "Sag mal, Gerhard", erkundigt sich schließlich seine Ehefrau, "musst du denn heute gar nicht ins Büro gehen?"
"Himmel!" Der Beamte fährt erschrocken hoch. "Ich habe die ganze Zeit das Gefühl gehabt, ich sei schon dort." |
| In Köln steigt ein Reisender in den Zug und bittet den Zugschaffner: "Wecken Sie mich bitte kurz vor Hannover, aber ernstlich, und wenn ich nicht gutwillig rausgehe, schmeißen Sie mich mitsamt dem Koffer hinaus!"
Der Reisende schläft fest. Plötzlich heißt es "Hamburg, alles aussteigen!"
Entsetzt reißt der Mann die Abteiltür auf und schimpft los: "Schaffner, Sie Trottel, was habe ich Ihnen in Köln gesagt?"
Ein zweiter Beamter fragt seinen Kollegen: "Das läßt du dir gefallen? Das ist ja glatte Beamtenbeleidigung."
"Ach was, Beamtenbeleidigung", der andere winkt ab. "Da hättest du erst mal den hören sollen, den ich in Hannover mit dem Koffer hinausgeschmissen habe!" |
| Es wundert sich der Beamte: "Ich weiß gar nicht, was die Leute immer gegen uns Beamte haben. Wir tun doch gar nichts!" |
| In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..." |
| Der Beamte sitzt an seinem Schreibtisch, neben an seine blonde Sekreterin.
ER: "So ein blöder Job ich brauch Urlaub es ist alles so anstrengend!! Sekreterin du holst jetzt den Chef und ich hänge mich an die Decke."
Sie: "Okay"
Wenige Minuten später kommt der Chef und fragt den Beamten was er da an der Decke mache.
ER: "Ich bin eine Glühbirne ich bin eine Glühbirne"
Chef:"Um Himmelswillen sie brauchen sofort Urlaub schauen sie das sie Heim kommen"
Der Beamten geht nach Hause, die Sekreterin packt ihre Sachen steht auf und will gehn.
Chef: "Was machen sie jetzt da"
Sekreterin: "Ohne Licht kann ich nicht arbeiten" |
| Die Steuerprüfung:
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Buchführung prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass
Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit
den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste
und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns
dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial zu."
"Oh!" entgegnete der Steuerprüfer, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine pfiffige Antwort zu erhalten. Er machte
jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflastereinkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja." erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor
versuchte ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf's Glatteis zu
führen. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen
Karton mit Pflastern."
"Aha." sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den
Ich-weiß-auf-alles-eine-Antwort-Geschäftsführer doch noch kriegen
konnte. Also fuhr er fort: "Was machen Sie eigentlich mit den ganzen
Gewebe-, Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir selbstverständlich nichts!" antwortete
der Geschäftsführer prompt. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und
Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans
Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten
zurück." |
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