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"Haben Sie eigentlich große Schwierigkeiten, die Mitglieder Ihres Sportvereins zusammenzuhalten?" "Zusammenzuhalten? Bei der letzten Versammlung brauchten wir sechs Polizisten, um sie wieder auseinanderzubringen!"

Polizist auf der Landstraße: "Sie wollen mir doch nicht weiß machen, dass dieses Dings mit vier Rädern ein Auto ist!" "Aber nein Herr Wachtmeister! Sonst bräuchte ich ja einen Führerschein."

"Guten Tag, Herr Oberinspektor. Wir sollen Ihren Arbeitsplatz überprüfen." "Und?" "Wir haben einfach keinen finden können." "Da sehen Sie mal, unter welchen Bedingungen wir hier beschäftigt werden!"

"Halt!" ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. "So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!" "Das macht nichts," sagt Werner, "ich weiß es auswendig."

Ein Polizist hält einen Autofahrer an. "Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?" "Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!" "Na, dann blasen Sie mal ins Röhrchen." "Gerne. Ins rechte oder ins linke?"

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist. "Nein", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" "Nein!" "Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

Nach einer nächtlichen Razzia der Polizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten. Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen. Auf einmal schrie der Typ auf Speed durch die Gegend: "Wir müssen hier raus, schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!" Der auf LSD sagt zu ihm: "Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus Sahne, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!" Da sagt der Kiffer: "Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!"

Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, nicht wieder annähen?" Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!"

"Gratuliere, Erwin!" sagt Landthaler zu seinem Freund. "Ich habe gehört, dass du dir endlich einen neuen Wagen kaufen willst." "Wollen? Ich muss!" stellt der andere klar. "Immer wenn ich meine alte Kiste irgendwo parke, kommt gleich ein Polizist angerannt und fragt, ob der Unfall schon protokolliert sei."

Drei Ostfriesen namens Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Hochhaus. Keiner wohnt ganz oben, Doof in der Mitte und Niemand ganz unten. Eines Tages schauten sie alle drei aus dem Fenster. Keiner spuckte Doof auf den Kopf. Empört ging Doof zum Polizisten. Er sagte: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat's gesehen." Fragt der Polizist: "Sagen Sie mal sind Sie doof?" "Ja!"

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro." "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

Otto versucht krampfhat, sein Auto in eine Parklücke zu zwängen, stößt gegen den vorderen Wagen, bumst gegen den hinteren. Fragt ein Polizist: "Wollen Sie parken oder Billard spielen?"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. Der Polizist grinst etwas spöttisch. "Gibt's bei der Post noch mehr solche Dussel?" fragt er. "Nein, ich bin der letzte!" knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei."

Wie nennt man eine Polizistin die Ihre Tage hat? Red Bull!p

Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

Der Bürgermeister von Draxelried kommt in eine Polizeikontzrolle-haben sie was getrunken: naja ich bin der Bgmst. von Draxelried und nach der Sitzung trinkt halt jeder noch ein ein zwei Pils. Herr Wachtmeister drücken sie ein Auge zu. Der Beamte drückt ein Auge zu.2-Minuten später kommt er erneut in eine Kontrolle. Der Bgmst. fängt gleich an dass er der Bgmst. und der sei und dass sie nach der Sitzung eben mal 3-4 Pils trinken würden. Herr Wachtmeister bitte drücken sie beide Augen zu. Der Beamte drückt beide Augen zu.2-3 Minuten drauf wieder eine Kontrolle, der Bürgermeister zum Beamten: sie kenn ich doch ! Der Beamte: wir sie auch, sie sind der Bürgermeister von Draxelried und trinken nach der Sitzung gerne 3-4 Pilschen. Und wir drücken auch diesmal noch einmal beide Augen zu, aber nun verlassen sie doch endlich den Kreisverkehr.

"Du, Herr Wachtmeister", fragt ein kleiner Bub einen Streifenpolizisten, "konnst ma Du song, wiavui Uhr dass´is?" "Punkt elfe is", antwortet der Beamte freundlich. "Dann konnst mi um zwölfe am Arsch lecka!", entgegnet der Bub trocken und läuft davon. "Ja, du Hundskrüppel, du elendiger!", schnaubt der Polizist und verfolgt den Lausbuben. Nach 500 Metern begegnet ihm der Kollege. "Wos is denn mit dir los?" fragt ihn der verwundert. "So flott unterwegs kenn i di ja gar ned!" Der Beleidigte erzählt ihm völlig außer Atem seine Geschichte. "Aber dann pressiert´s ja eh ned a so", meint der Kollege. "Do host ja no fast a Stund Zeit."

Woran erkennt man das die Polen im Weltall waren? Am großen Wagen fehlen die Räder!





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    Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!

    FORD = Für Opa Reicht Das!

    Ganz grimmig wird der Bauersmann holt der Habicht seinen Hahn.

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