| Kategorie: Polizei |
| Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?" fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!" |
| Kategorie: Polizei |
| Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack. |
| Kategorie: Polizei |
| Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der
Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!" |
| Kategorie: Polizei |
| "Halt!" ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. "So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!"
"Das macht nichts," sagt Werner, "ich weiß es auswendig." |
| Kategorie: Polizei |
| Hören Sie mal zu, sagt der Polizist zum Golfspieler. Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen? - Wo ist mein Golfball?Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!" |
| Kategorie: Polizei |
| Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?" |
| Kategorie: Polizei |
| Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger." |
| Kategorie: Polizei |
| Der Hauptkommissar fragt den Aufseher: "Wann haben Sie bemerkt, dass der Besucher in der Münzsammlung ein Dieb war?" - "Na, als er mir beim Hinausgehen einen deutschen Taler in die Hand drücken wollte!" |
| Kategorie: Polizei |
| Pusten sie mal ins Röhrchen, sagt der Polizist. Nee, sagt der Autofahrer. Sie, Sie pusten jetzt! - Nee! - Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille! |
| Kategorie: Polizei |
| Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer. |
| Kategorie: Polizei |
| Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, nicht wieder annähen?"
Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!" |
| Kategorie: Polizei |
| Woran erkennt man das die Polen im Weltall waren?
Am großen Wagen fehlen die Räder! |
| Kategorie: Polizei |
| Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!" |
| Kategorie: Polizei |
| Ein stark betrunkener Penner schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns!" |
| Kategorie: Polizei |
| Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar - nur die Küken wollen nicht - und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?" |
| Kategorie: Polizei |
| Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!" |
| Kategorie: Polizei |
| Es gehen zwei Polizisten auf Streife. Da sagt der Eine: "Guck mal, da wo das Licht brennt, da wohne ich. Und sieh mal, der Schatten da ist meine Frau!"
Plötzlich kommt ein zweiter Schatten und umarmt die Frau und küsst sie leidenschaftlich. Sagt der Polizist: "Und schau nur, das da, das bin ich!" |
| Kategorie: Polizei |
| Die junge Kerstin wird von einem Polizisten angehalten. "Fräulein, Sie sind gerade mit 120 Sachen der Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebraust. Das wird teuer!" - "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein - ich bin doch erst seit einer Viertelstunde unterwegs!" |
| Kategorie: Polizei |
| Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!" |
| Kategorie: Polizei |
| "Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt.
"Sicher, machen Sie mir nur die Tür auf - und ich werde es Ihnen beweisen!"
Der Polizist schliesst auf und kommt in die Wohnung.
"Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins."
Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer.
"Das ist mein, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!" |