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20 zufälliger Witz


Kategorie: Polizei
Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt? Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.

Kategorie: Polizei
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."

Kategorie: Polizei
"Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt. "Sicher, machen Sie mir nur die Tür auf - und ich werde es Ihnen beweisen!" Der Polizist schliesst auf und kommt in die Wohnung. "Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins." Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer. "Das ist mein, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!"

Kategorie: Polizei
"Ich möchte meine Frau als vermisst melden." "Seit wann wird sie denn vermisst?" "Seit drei Jahren!" "Und da kommen Sie heute erst?" "Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

Kategorie: Polizei
Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Kategorie: Polizei
Drei Ostfriesen namens Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Hochhaus. Keiner wohnt ganz oben, Doof in der Mitte und Niemand ganz unten. Eines Tages schauten sie alle drei aus dem Fenster. Keiner spuckte Doof auf den Kopf. Empört ging Doof zum Polizisten. Er sagte: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat's gesehen." Fragt der Polizist: "Sagen Sie mal sind Sie doof?" "Ja!"

Kategorie: Polizei
Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

Kategorie: Polizei
Sagt der Gefängniswärter: "Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!" Daraufhin ein Gefangener: "Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben!"

Kategorie: Polizei
Sie lügen! erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. Aber nein! protestiert der. Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg. - Eben! triumphiert der Kommissar. Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!

Kategorie: Polizei
Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

Kategorie: Polizei
Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Kategorie: Polizei
Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel? Ein Puzzle für Polizisten. Und was ist ein ganzer Bierdeckel? Die Vorlage dazu.

Kategorie: Polizei
Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?" - "Weil da mein Pferd nicht reinpasst."

Kategorie: Polizei
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." "Ist Okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Ein Nagel rein, zwei weggeschmissen, ein Nagel rein, zwei weggeschmissen. Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeist du so viel Nägel weg?" Der andere darauf: "Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind Okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der andere von unten: "Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch aufheben, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

Kategorie: Polizei
Gehen frühmorgens zwei Kannibalen mit einem Skelett unter dem Arm durch den Urwald. Kommt die Urwaldpolizei und fragt: "Was habt Ihr denn da?" Antworten die zwei: "Leergut!"

Kategorie: Polizei
Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren! - Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mir 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10. - Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!

Kategorie: Polizei
Woran erkennt man das die Polen im Weltall waren? Am großen Wagen fehlen die Räder!

Kategorie: Polizei
Ein stark betrunkener Penner schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

Kategorie: Polizei
Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"

Kategorie: Polizei
Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."




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Bauernregeln

    Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn es regnet in sein Cabrio. Da ist der Bauer gar helle, das Verdeck lässt sich schließen auf die Schnelle

    Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

    Humor ist, wenn man trotzdem einen Deutz fährt !

    Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

    Mist, mein Fendt ist verreckt, wo hab ich blos den Case versteckt?

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